Ammalur

Mi amigo invisible

2008-01-08T22:28:00.000+01:00

Muchas gracias a mi amigo Invisible, que aunque tengo su nombre real no su nick.
Se nota que se leyo bien mi post, porque estaba lleno de cosas de papeleria que me encantan.

Muy divertido tanto el comprar como el recibir...espero que a mi amigo invisible le haga la misma ilusión que a mi me ha hecho comprarlo y recibirlo.

Gracias!!!!

ME GUSTA

2007-11-24T12:55:00.000+01:00

Buenas a todos,

Yo también estoy metida en eso del amigo invisible ya que el año pasado también me quede con las ganas. Pues bien qualquier cosa me hace ilusión, pero para dar pistillas ahi van cuatro cositas:
1. me gusta leer (aunque no tenga todo el tiempo que me gustaria para hacerlo)
2. me gusta el maquillaje (todos esos potes me encantan)
3. me encantan los dibujos y sus articulos de promocion (puca, supernenas, shin shan...)
4. me encanta el chocolate (jejej como a todas supongo)
5. me encantan las pelis de miedo
6. me gustan los articulos de papeleria (post it raros, libretitas, cajitas de carton, bolis...)
7. me gustan las flores
8. Tengo una perrita salsicha y me gusta jajajaa
9. me gustan las bufandas y los pañuelos de cuello
10. me gustan las velas grandes y los inciensos
11. me encantan los bolsos
Pues ahi amigo/a invisible tienes un monton de pistas y podria seguir porque como ya he dicho antes qualquier cosa me hace ilusión.

Como hace tiempo que no escribo, dire que en este momento nome puedo quejar . Estoy en mi castillo con mi dragón mas agusto que una cesta de gatitos al lado de una estufa. Por fin me han cambiado el horario en la oficina y salgo a las 6:30 de la tarde, todo un mundo por descubrir, vaya sensación!!!!!!!!!!!!!!!!! y aunque estoy nerviosa porque me estoy sacando el carnet de conducir y se acerca el examen en general la princesita esta contenta.

Un besazo a todos y a disfrutar!!!!!!!!!!!!

SOÑARE

2007-02-11T20:54:00.000+01:00

Me encanta mirar al cielo y ver nubes de algodón
veo el sol, porque miro más allá de mi negro color,
veo luz, delante de un horizonte oscuro, con dolor
soñare solo por estar dormida, acurrucada en tu corazón

Miro atrás y me equivocaría una y otra vez
solo por volver a donde estoy
no dejaré de soñar porque se despierte el sol
no dejaré de soñar solo por no perder tu mitad

No se restar tu cariño de mi corazón
no se restar tu mitad de mi mitad
no se restar tu locura de mi razón
no se restar tus besos de mi calor

Soñaré, soñaré para siempre viviré
y aunque todo parezca enrarecido
aunque todo parezca dolorido
soñaré, soñaré, y no volveré

Seguiré en tus manos, tus abrazos
seguiré apostando a tus besos
y aunque seguro que a veces perderé
seguiré, y soñaré, soñaré

Soñaré que tu mitad sigue en mi corazón
porque, no sé restar tu mitad de mi razón
soñaré, para siempre estar en tu fervor
soñaré para seguir en tus sueños.

Y aunque siga sintiendo el sol,
aunque amanezca la aurora
seguiré soñado con tu olor,
seguiré soñando con tu calor.

Si me preguntas cuanto te he echado de menos
si me preguntas cuanto te he querido,
te diré, que quiero darte mas de lo que te pido
te diré, que te quiero mas de lo que te digo

No estas conmigo siempre que te necesito,
te necesito siempre que estas conmigo,
estas conmigo siempre que te irrito
te irrito siempre que me alejo.

El mundo laboral

2007-02-06T14:15:00.000+01:00

Buenas, aunque ya se que merezco todas las collejas que Zarem pueda darme, jejeje, y todas las amenazas de Manny....pido clemencia a una pobre princesita...También sé que mi última promesa parece que se la llevó l viento.....pero tranquilos, no me he muerto ni nada por el estilo.Sigo vivita y coleando.(aunque cansada)
Ahora mismo estoy en busca de nuevo trabajo, sigo siendo secretaria pero no dejo de buscar así que muchos de mis medio dias se emplean en pequeñas maratones para hacer entrevistas.
Estoy segura de que muchos habeis pasado por esto y os habeis quedado con las ganas de mandar a la mierda a mas de uno de recursos humanos, porque te preguntas; ¿que ha sido lo que te has tragado, un boli, un lapiz la...........silla de tu jefe? (o en que estabais pensando cochinos!)
Pues bien, mi indignación se colmó el otro dia. Como todo hijo de vecino, inserte mi currículum en un ETT que no dire el nombre, por primera vez en mi vida, si si, es la primera vez que recurro a una ETT. Sin que yo lo hubiera pedido ni me hubiera apuntado me llamaron para hacer una entrevista de un puesto que ni se molestaron en describirme y me citaron a una hora.
Ahora mismo estoy sola en la oficina y tuve que hacer mil artimañas para poder salir puntual, pero todo y con eso llegue tarde. Yo que soy responsable llame 20 minutos antes de mi hora citada para avisar de que llegaria tarde y de si podia realizarse la entrevista llegando a esa hora. La chica no me puso pegas asi que emprendio mi viaje a barcelona sin comer, porque para eso no habia tiempo. Pues bien llegue allí y lo primero que encontre fue una recepecionista que me parece que no sabia lo que era una sonrisa ni tampoco el sexo, porque esa cara de amargada no se hace sola, se nace.
Llegué alli, nerviosa, cansada y me empezo a ecgar bronca por llegar tarde, seguido de un...seguramente tendras que esperarte porque no se si podremos atenderte...apunto de tirarle la carpeta con el currículum en la cabeza y de paso escupirle en la cara, llamo a la señorita de recursos humanos. Una vez se digno a bajar, siguió echandome la bronca, llegamos al despacho y empezó la entrevista mas agresiva que he visto, asi que le dije mira....con un gesto de brazos cque significaba (no me hagas perder el tiempo si no estais interesados...) aunque realmente pensava (sera zorra la guarra que me ha dejado sin comer y encima se ha tragado el p... de su jefe, el pilot.....ay cochinos!) la chica en vistas de mi reacción bajo el nivel de intensidad y cuando le pregunte por el puesto ni me lo explico,.....mi asombro fue tal y mi indignación ya no cabia en su caja, que apunto de levantarme y mandarla a la mierda, la chica un segundo antes de que lo hiciera se disculpo y bajo a un tono normal la entrevista.
Me pregunto yo, porque tengo que aguantar a gente así, somos menos porque buscamos trabajo? no. lo tengo claro, y si la chica no me hubiera pedido disculpas la hubiera mandado tanto a la mierda que se hubiera tenido que tragar otra escoba para estar tan estirada.
Mi reflexión es la siguient: señore sde recursos humanos, somos personas, algunos hasta tenemos una carrera universitaria como vosotros, y no merecemos estos insultos. Porque si ya es suficientemente duro dejar de comer, montartelo para poder ir a esa entrevista, creo que no hace falta tratarnos como a ganado. Ha sido mi primera experiencia por ETT y la verdad, ha radicalizado mi pensamiento sobre ellas.
Pero yo seguire en mi empeño, carpeta bajo el brazo, y ilusiones por conseguir.

Un besazo a todossss!!!!!!!!!

Vale, vale.............posteo....

2006-11-05T20:09:00.000+01:00

Debido a que he estado ausente, y a que mi ritmo de posts a disminuido (por no decir caido en picado) he recibido amenazas, y no voy a decir de quien....jajajaja Estas amenazas consistian en cortar uno de mis juguetes preferidos....y eso no podemos permitirlo, jajajajaj asi que me decidi a postear.

Primero de todo y sin amenazas por medio, deciros que me perdoneis por estar tan ausente, pero mi vida me absorbe por completo y cada dia es mas dificil sacar un poquito de tiempo para hacerlo, aunque me comprometo a seguir posteando, aunque sea una vez cada 15 dias, ammalur no se va, sino que desacelera el ritmo. Gracias y un monton de abrazos y besos por seguir ahí aunque yo no pueda atenderos como os mereceis. Muchas Gracias, sabeis que sois los mejores.

El ultimo evento del que quiero hablar ha sido mi llegada al cuarto de siglo. Desgraciadamente me he echo vieja, si, si. Una ya tiene una edad.....aixxxxxxxxxxxxx la princesita pronto dejara de serlo, puesto que, en que cuento se ve una princesita de 30 años?en ninguno....jo, jo, jo!!!!!!! aunque por dentro nunca dejare de tener a mi princesita juguetona.

Los regalos en estos dias siempre son un aliciente para quitarte la depresión. En este caso, (por cierto gracias a los que me llamasteis, !guapos!)han sido un total de: una colonia DKNY, un jersey, unos guantes, ropa interior, un peluche de guismo ( si hombre, el gremlin antes de mojarse...monisimo) una agenda del 2007 de dali, dinero, una pluma, y una cena. Como veis no me puedo quejar para nada. La verdad es que lo que mas ilusion me hizo, fue la pequeña sorpresa que mi dragón y mis amigos me organizaron. Engañada como una china, y pensando que iba a cenar sola con mi dragón, me llevo a un japonés, cuando llegué alli, todos mis amigos a los que echo muchisimo de menos des de que cambie de ciudad estaban allí.

Me hizo una ilusión tremenda, y la nostalgia que me invadia hacía unos días desapareció. Fue muy bonito y la frase fue : engañada como una china, me llevaron a un japonés. (tiene su gracia con un par de copas de vino...)

Una velada bonita, seguida de una comida con los padres, otra con los suegros....que no me puedo quejar.

Sólo me queda prometeros que postearé, y daros las gracias, esperando que este post sirva para que no me corten a mi juguetito....jejeje.

1besazo a todos y todas!!!!!!!!!!

2006-09-19T22:27:00.000+02:00

Y finalmente volví. Con un mundo nuevo entre mis brazos y una extraña sonrisa que parece no desaparecer ni en el peor de los momentos. ¿Será esta la felicidad?¿ o quizás solo es un paso mas de la vida? ¿Será la recompensa después de un duro año de fatigas y de una vida de tristezas? La verdad es que sólo con mirarme a la cara se puede contestar. Estoy feliz. Y aunque todo no sea perfecto, para mí lo es.
Nueva etapa, nueva casa, nuevo trabajo....nuevo, nuevo, nuevo...la veleta sin rumbo se ha convertido en un buque mas o menor orientado.
Por fin, terminé la carrera, ya soy una licenciada mas en el mercado. Le puse valor y me enfrente a mi profesor, y después de unas pocas lagrimas, todo ha salido bien. Nueva etapa. Primer trabajo de 8 horas, sin el agobio de estudiar al llegar a casa. Un peso menos, un trabajo que aunque no es el sueldazo que quizás esperarían de mí después del esfuerzo de la carrera, la verdad es que me lo paso bomba. Me tratan de fábula, y siguen las ordenes que me obligan a darles. Aunque hay que matizar que no necesito decir nada, porque tengo unos compañeros estupendos, y solo están ahí apoyándome cada vez que lo necesito.
Nueva casa..sabréis por algún dragón que otro que ya no vivo entre los protegidos muros de mi castillo, sino que me traslade a la cueva. Un buen comienzo, y una sorpresa gratificante, la verdad es que es un lujo, llegar a casa y que te reciban con un abrazo. Sin escuchar peleas, ni gritos....solo paz. Es lo que mas agradezco de esta situación, y como no el cariño que me procesa y los mimos que me apoyan a diario.
Todo nuevo. Al principio padecía un poco de pánico, pero ahora creo que esta siendo una de las mejores etapas de mi vida. Y aunque quizás esta felicidad cambie el tono de escritora bohemia y tristona de ammalur, seguiré escribiendo sin ningún reparo en mis sentimientos como hacía hasta ahora. Porque la pasión, la vida, la felicidad y la tristeza no están reñidas. Antagonismos de un todo. No existe ying sin yang, ni tan siquiera existiría un súper héroe sin un villano, por lo que no puede existir la soledad sin la compañía ni tampoco la tristeza sin la felicidad.
Pensar en ello, no existe un mundo lleno solo de felicidad, ni un mundo lleno solo de tristeza eternamente. Y aunque muchas veces nuestro propio narcisismo sentimental nos lleve a pensar que seremos siempre felices o desgraciados, lo cierto es que el equilibrio existe, a la larga...pero existe.

Nunca desesperes, porque siempre habrá un mañana,
nunca te exasperes porque el tiempo aunque no lo veas, pasa.
Nunca te confíes, pues puedes romperte el alma,

y sobretodo nunca abandones, el amor, la vida, llegara mañana.

Volver

2006-08-23T19:32:00.000+02:00

Ya lo decía la peli de Almodovar, Volver. Si volveré, tan pronto como acaben estas vacaciones. No me olvido de vosotros, y a partir del 4 de setiembre volverá vuestra princesita con mas historias, y también os contaré como han ido las fiestas de mi pueblo, y la nueva integrante de la familia, Leela.
Solo un saludo muy fuerte a todos, y nos vemos en breve!

Momentos preciados

2006-07-29T23:10:00.000+02:00

Aunque a veces tarde mucho en escribir que pasa por esta cabecita mía, sigo aquí. Hoy miraba los periódicos, las noticias, las telenovelas…..y solo podemos ver lo mismo…..odio, envidia, destrucción…..en la vida hay cosas bonitas muy bonitas. Y aunque tengamos unas cuantas desgracias que nos nublan la vista eso queda en nuestro corazón. Aunque a veces se nos olvida. Hay dos niveles de buenos recuerdos, están los que recuerdas con un amor especial, cariño lejano que una vez sentiste de adolescente o de adulto por una situación determinada. Alguien te hizo una sorpresa que no olvidaras en la vida y esta ahí guardada…un viaje, una cena, un regalo……….y en segundo lugar tenemos los momentos que recordamos con cariño, nerviosismo pero de una manera especial, situaciones determinadas, momentos de un primer beso…serian actos o situaciones que nos marcan. Así que he decidió hacer una prueba, para que se vea que las personas aun tenemos buenos recuerdos, os propongo que me deis un ejemplo de cada tipo de buen recuerdo. Y en el post siguiente los publicare, y podréis leerlos todos, para esparcir amor!!!!!!!!(si, lo se muy hippie…jejejeje)
Ahí van los míos:

Buen recuerdo especial de hace años:

La verdad es que fue una tarde noche de domingo, yo y mi primer novio un poco formal (que me duraba mas de dos meses) cumplíamos medio año….y yo sin sospecharme nada fui a su casa como siempre…..y él cuando llegamos al portal me cambió de ruta, me llevó a casa de sus abuelos, pertinentemente vacía, y me vendó los ojos. Abrió la puerta y me dejo de cara a ella con los ojos vendados, al cabo de cinco minutos solo escuchaba música, aun me acuerdo, i don’t wanna to miss a thing, de aerosmith (canción que me encanta) de repente me retiro la venda de los ojos suavemente y un pasillo de velas en el suelo conducían a un comedor lleno de velas con una mesa preparada con rosas y velas en un candelabro, abrí la puerta que llevaba al dormitorio, y en el pasillo había un camino de velas donde en medio había hecho un corazón de pétalos de rosa, y en medio la carátula del CD que sonaba donde salían todas mis canciones preferidas, y en el dormitorio el olor a rosa que desprendían todas las puestas en la cama, hacia que cualquiera se echase a llorar. Fue uno de los momentos que guardo con mas cariño, y que realmente es precioso, la iluminación, la música y las rosas, el romanticismo aun sigue vivo.

Buen recuerdo de situación:

El buen recuerdo de situación digamos que es toda una noche, des del momento en que unos ojos me miraron y me dieron un beso mientras jugábamos entre sabanas, y el momento en que me levanté al día siguiente en su cueva, con la sensación de que sabia que le quería, pero que la incertidumbre me mataba……….y justo en ese momento me abrazo por detrás y me dio un beso en la mejilla que calmo todas mis dudas. Aunque no se medio palabra, aunque no fue mas que un abrazo, la verdad es que lo recuerdo como el primer abrazo que me dio mi polluelo, y que guardo para mi con mucho cariño. Fue el momento en que me di cuenta de que le quería.

Me contáis vuestro momento?

Otra realidad: mi mundo al revés

2006-07-19T14:21:00.000+02:00

Quizás es algo extraño mi mundo al revés. Cambio a babor, a estribor, y la veleta dando vueltas. Falsas risas, apariencias….contra preciosos momentos de sinceridad entre sollozos. Sé que hay mucha gente, sobretodo vosotros, mis niños y niñas que me dais ánimos paras encontrar el rumbo. Y sobretodo mi pequeño dragón que no se pierde ni uno de mis llantos si eso significa que yo este mejor.
Suertuda, me llamarían algunos, pero soy aprensiva, y el hecho de que mi vida de mas vueltas que Fernando Alonso en toda su carrera de fórmula uno, me preocupa.
Ahora, voy de aquí para allá buscando nuevo trabajo. De entrevista en entrevista, y aunque no me puedo quejar porque en dos semanas he hecho tres entrevistas diferentes, no puedo dejar de pensar que haré si ninguna de todas mis candidaturas no surte efecto. Si no apruebo en setiembre, si mi castillo al final se vuelve del revés….si. cambios, cambios, cambios. Todo mi mundo está patas arriba, y a una persona que no puede soportar no tenerlo todo bajo control….eso le pone muy nerviosa. Así es ansiedad, y con el calor ya ni os explico.
En fin, hace días que no os propongo un tema para que penséis en ello, así que desde la cabeza de una casi socióloga, os propongo lo siguiente:
La pasión. Es eso que siente, una pareja, dos amantes, mil devotos hacia su Dios…..pero de lo que hablamos es de la pasión que sienten las parejas, que según discutíamos con una amiga, es diferente de la que sientes los amantes. El razonamiento es que los amantes sienten pasión desenfrenada, y viven a merced de ello y que eso te hace sentir viva aunque inestable. Por otro lado está la estabilidad a costa de la pasión. ¿Es cierto que una vez conoces lo bueno y lo malo de tu pareja, la pasión se pierde? ¿Hay que sacrificar la pasión por sentirte segura y estable? Y si es así, realmente creemos que de esta manera se puede llevar una relación sana? Amor sin pasión, sin desenfreno sin esa locura que hace que de vez en cuando pierdas la cabeza en una noche de sorpresas y excitación. Que seria de las relaciones sin la pasión? Lo que es cierto es que a mas estabilidad menos pasión, es desgraciadamente indirectamente proporcional. Esa es la realidad, al principio te arrancas la ropa, después es casi una obligación y se espacia el tiempo entre uno y otro momento de locura apasionada.

Pues yo creo que no. Si que la estabilidad y monotonía ahogan a la pasión, pero con un poco de imaginación y buena lencería, música y vino la pasión vuelve. No se debe de conformar con tan solo una cosa o la otra, puedes querer estabilidad, amor y pasión y puedes obtenerlo, quizás no te rasgaras las ropas toda la vida, pero si que le miraras, te mirara y seguiréis notando ese zigzag en el estomago. Que pensáis, estabilidad, pasión, ambas, es posible o una mera fantasía mía?

2006-07-03T20:03:00.000+02:00

Déjame escapar de este infierno de puñaladas y traiciones, déjame escapar de la tristeza que envuelve mi soledad. Déjame escapar de malas noticias y traiciones a la par. Déjame escapar del dolor y el sufrimiento. Por favor, déjame escapar de las lagrimas y el vacío, déjame desaparecer. Por favor déjame escapar de mi misma, de mi fracaso, de mi vergüenza, de todo lo que suene a mi.
Déjame escapar y poder empezar de nuevo, olvidando luchas pasadas, cerrando capítulos, y sin ríos que describan mi tez. Déjame escapar de las luchas, solo dame tranquilidad, y prometo no volver a llorar.

Viernes Amargo

2006-06-30T19:34:00.000+02:00

Un mal día lo tiene cualquiera, pero la verdad, es que este se merece un puesto en el ranking de los peores. Uno de mis peores temores, se ha confirmado. La única asignatura que me daba miedo de suspender, la he suspendido, y con un 4. Ahora no podré licenciarme en junio, porque al profesor no le da la gana. Hice un buen examen, le repetí el trabajo para subir nota, le dije que no podía suspender que tenia que hacer, lo hice, y de todas formas me suspendió. La rabia que siento en estos momentos me invade. Una sola asignatura de libre elección me va a impedir licenciarme en junio. Cierto que me queda septiembre pero, estoy agotada.
Me ha dado un bajón increíble cuando he visto la nota, no he llorado porque no soy de llorar en publico, pero ganas no me han faltado. Como puede alguien, amargar así la existencia? La verdad es que no lo sé, pero os aseguro que a mi ya me ha amargado el fin de semana, y mas…La rabia, impotencia…..solo eso me queda ahora, eso y 1 asignatura para septiembre, así que he decidido anular la fiesta que iba a hacer para celebrar mi final de exámenes y carrera. No me lo merezco, el gusto del fracaso llena ahora mi ser, y no seria feliz celebrando, porque en realidad, no hay nada que celebrar.
Así que sólo me queda aguantarme, y estudiar otra vez, para algo, que no se ni si en septiembre acabaré aprobando. Y aunque soy técnicamente libre de exámenes y trabajos, me queda la espinita. Me queda, la rabia, me queda la impotencia, y la tristeza de que aunque te esfuerces siempre habrá alguien que te lo pondrá mas difícil de lo que ya es.

2006-06-28T10:58:00.000+02:00

A veces nos preguntamos si un simple cambio hara que nosotros cambiemos. A veces nos preguntamos donde está nuestro sitio, y buscamos y buscamos y no lo encontramos. A veces, y solo a veces, la soledad está inmersa en lo que haces y te mira desafiante sabiendo que como la muerte que te da una vida de ventaja, la soledad siempre saldrá ganando.
A veces nos ponemos dramáticos, y solo a veces nos damos cuenta de ello. Quizás, buscar un sitio en la vida no sea tan importante. Pero lo sentimos como tal. Nos alegramos de poder aprender cosas nuevas a diario, y una vez mas nos alegramos de volver a casa y saber que ahí está tu sitio.
Mares de dudas y sombras chinesas recorren ahora los senderos de mi ser. No logro divisar el camino de antaño y aunque piense en las muchas cosas que han hecho que pueda llegar a esta encrucijada, vuelvo a estar perdida. A veces solo a veces, no somos capaces de encontrar un sitio, quizas, estamos desorientados o quizas no tengamos círculo, pero la verdad es que el barco se ha convertido en una veleta sin rumbo.
Porque solo a veces pensamos que podemos engañar a la soledad, cuando sabemos que tiene la partida ganada de antemano.

Para pensar......

2006-06-21T22:06:00.000+02:00

No, no me han adducido los alienigenas, ni tan siquiera, me he ido de viaje. No tampoco he dejado el blog , ni mi Dragón me ha encerrado en una torre. Simplemente, estoy de exámenes.
Para el que es estudiante, ya sabe que es esto, para el que tiene un novio o novia, o familiar que es estudiante sabe lo que es, para los demás, os aconsejo que si alguien os dice “estoy de examenes” os alejeis sigilosamente, sin movimientos bruscos y nunca ñe mireis directamente a los ojos. Es un estado de locura pasajera.
Existen diversos tipos de estudiantes, el nervioso es el que mas predomina. Se le reconoce porque tiene una cara amarillenta acompañada de unas ojeras que no sabes si es un muerto vivente, si ha llegado carnaval o debajo de ese especimen esta tu amigo. Si hablas con ellos, te suelen decir que sufren dolor de cabeza, de barriga, que tienen las cervicales como rocas……y por favor no les lleves la contraria, porque son peligrosos, en un momento dado les dices un, “pero hombre, relájate” y la contestación es: “Como quieres que me relaje! Tengo mil cosas por hacer, claro para ti es muy fácil, no tienes que hacer un trabajo de fisica aplicada a las nuevas tecnologias…..” y así hasta 3 horas de reloj en los que te preguntas “como he llegado aquí, que he hecho……y te recuerdas, como Parker Lewis, con una nota mental: “nunca más volvere a preguntarle por los exámenes” . También tenemos al estudiante que cree que lo lleva bien, que esta tranquilo, y que él es un tio guay….no os fies detrás se esconde una bestia. “que como llevas los examanes?” y él responde…” ah! Bien.....como siempre….” Acto seguido le dices “que quieres de cena, unos huevos?como los quieres?” a lo que él te responde “no tengo tiempo de decidir como tomar los huevos! Te crees que mi vida es tan fácil como eso! Es que ya esta bien! Nadie me tiene en cuenta…” y asi hasta 3 horas. A las que te vueleves a hacer una nota mental, “alejate, no preguntes, solo haz….” Está el sobrado…ese se va de marcha, se emborracha, llega al examen sin dormir y con los ojos rojos y el aliento que aun le apesta a alcohol y aprueba. Tú llegas también con los ojos rojos de no dormir, pero, estudiando….y suspendes, a lo que el tío te dice: “facil el examen no? Me voy a tomar unas cañas que es lo mejor pa la resaca!”a lo que tu respones con un discurso de tres hores, en el transcurso del cual, él se ha dormido. El último especímen es el empollon. Este desaparece, se esconde en su habitacion. Con tres millones de postits de colores colgados es una pizarrita, en la cual tiene un cuadrante con las horas a dedicar a cada asignatura. Encima la mesa solo hay limpieza y tres mil bolis de colores para subrallar y colorear los apuntes. Se le reconoce por sus gafas de culo de botella y su tranquilidad en los exámenes puetso que empieza a estudiar cundo aún no han empezado ni las clases.
En conclusión, si estoy de exámenes, pero ya pronto se terminan y quizás si todo sale bien habra una licenciada mas en las filas del paro.
Recordad que os quiero mucho, y que no os olvido. Nos vemos pronto!

Expresando sentimientos...........

2006-05-04T22:17:00.000+02:00

Como no sentirse herido con media alma,
Como no sentirse vacío sin parte de ti,
Como no añorar algo que amas
La vida sin la mitad, es la mitad de vida.

Hoy siento tristeza, desazón, melancolía…
Hoy no puedo levantarme, ni ofrecer una sonrisa…..
Hoy me siento sin rumbo, sin guía, en la inmensidad perdida
Hoy me sobrepasa el mundo, y para salir no hay vía.

Porque no puedo encerrar las lagrimas,
Porque no entiendo porque salen de sus casas,
Porque te amo y se que aunque solo sea un poco, me amas
Hoy, aunque siento añoranza, sigo esperando llenar tu alma.

FLY BUTTERFLY, FLY

2006-04-27T16:14:00.000+02:00

Os habéis preguntado nunca ¿que se siente cuando una mariposa bate sus alas en tu estomago? Esa sensación que sino es con una onomatopeya a lo: buf, arf, zas zas, zasas….o algo parecido no se puede explicar. Retenemos nuestras mariposas, ¿o las dejamos volar? Esa es la cuestión, ser o no ser. Ser emocionalmente irracional o perfectamente racional. Muchos se conforman con no sentir ese ziz zageo en el estomago cuando miran a otra persona, muchos no dejan volar a las mariposas, pero la verdad es que lo mas bonito que puede sucederte es dejar volar a esa mariposa.
Constantes suspiros, seguidos de sonrisas motivadas por recuerdos…….preciosos atardeceres rojos, llantos de felicidad, piel estremecida con una sola caricia, soñar con que todo eso es real……………….y cuantas cosas mas pueden englobarse? No os preguntáis ¿que se siente? ¿No sentís esa mariposa? ¿La dejáis volar? Miraros al espejo y repetid conmigo: VUELA mariposa vuela.

FELIZ DIA!!

2006-04-23T13:44:00.000+02:00

Hoy es el dia en que las princesitas como yo, somos rescatadas de las garras de un dragon por fornidos caballeros que se entregan a una possible muerte por amor, y de las entrañas de esos dragones sacan una linda rosa.
Pero como todo tiene una doble visión, de un cuerpo que sale una rosa no puede haber nada tan malo no? quizás y solo quizás no quisieramos ser rescatadas....lo importante es que el cuento acabe con un dulce dragon o un valeroso caballero. Lo importante es que los dos sonrian de felicidad, y es lo que os deseo en este día que esteis llenos de sonrisas y felicidad!!!!!!!!!!

Yo sigo secuestrada, ñoña y con una sonrisa en la cara. Mi pequeño dragon ya sacó la linda rosa pero esta vez del cuerpo del caballero.......

Feliz dia a todos y des de aqui os mando mil besazos a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no olvideis sonreir!!!!!!!!

2006-04-21T22:59:00.000+02:00

Como expresar en cuatro líneas
Mil sentimientos pegados al corazón.
Nubes de algodón empañan la razón
Mientras mil mares luchan contra la de desazón.

Vestida de seda y difuso carmín,
Acoge nuestros temblorosos cuerpos,
Nuevos retos, nuevas risas, nuevos momentos
Todo vale a la luz del alba, todo vale con una mirada.

Ella sigue mimándonos como nadie,
Acogiendo nuestro amor que termina,
Como una profecía, al tercer día
El rayo de la luz acaba así la nunca acogida monotonía.

Es la pasión de los forajidos, los amantes,
Aquellos para los que le tiempo les marca una vida,
Para los que el reloj les indica por donde va su vía,
Aquellos que solo viven dos de los siete días.

2006-04-11T22:11:00.000+02:00

Rarezas, a veces el mundo te parece raro, ajeno a aquello a lo que estás acostumbrado. Te planteas si es el mundo el que esta raro o eres tu. ¿Tendemos a dar la culpa a los demás de nuestra rareza? ¿O son los demás que un buen día deciden ponerse de acuerdo? ¿Será que miras diferente el mundo? Quien no ha dudado de su propia personalidad cambiante…..replanteándote la vida, pensando a veces si pudieras borrar aquello que te ha hecho daño en tu vida o que todavía te hace, si pudieras cambiar…lo harías? Le das vueltas y yo no, no lo borraría, porque si eso ha hecho que hoy este donde este, no quiero cambiar nada que pueda estropear mi presente. Y aunque pueda decir que mi vida no es perfecta, que cambiaria infinidad de cosas…la esencia me gusta. Que haríamos la mayoría de personas, ¿que harías vosotros? Estaríais dispuestos a sacrificar momentos preciosos por el dolor que os causo una persona, ¿estarías dispuestos a borrar ese dolor aunque pudiera cambiar el presente?
Todos hemos vivido demasiado dolor, la mayoría estamos cansados de llorar y de sentirnos mal…………y quizás cuando encontramos aquello que nos hace sonreír, nos da igual lo que hayamos pasado, o lo que estemos pasando, solo queremos conservar lo que nos hace reír, disfrutar de nuevo.
La vida da vueltas, y aunque en ocasiones pienses en marchar y dejar todo atrás, y aunque hace medio año, lo que mas quería era largarme de aquí para siempre, he reflexionado y como he dicho hay cosas que pasan que hacen cambiar de opinión. Aunque el agobio de la vida en general sigue, amenos la llevo con una sonrisa. Cierto es que ahora seguiría marchándome de aquí, pero ahora no seria sola.
Pensad en lo que os retiene, en lo que queréis, en lo no queréis ver, en lo que queréis borrar, en todo lo que os rodea,,,,,,,,,,,,,,,,es impresionante el cúmulo de sentimientos que puedes llegar a sentir en poco tiempo.
Hoy las rarezas nublan mi ser, no se si soy yo, si es el mundo o es la manera de mirarlo, no se si son mis ojos, mi visión, mi alma que siente distinto, pero me siento fuera de lugar. Los días son así, pasan sin cesar sin contemplaciones, y a veces te arrastran con tus dudas, tus sentimientos y aunque pensemos que estamos incompletos y que siempre nos faltara algo, yo me quedo con uno de mis momentos de inspiración:
“el individuo mas feliz es aquel que es un perfecto incompleto”

Momentos de Inspiración

2006-03-30T21:34:00.000+02:00

"Al verme en tus ojos me pierdo, como se perdió Narciso en el reflejo del lago...."

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"La levedad del ser, es la mezcla de una brisa enamorada, una tormenta de pasiones y una personalidad volátil"

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Os brindo un momento de inspiración.............

Mujer Estresada NO Vale Por Dos

2006-03-29T22:11:00.000+02:00

Soy una mujer ocupada y estresada. El primer paso es reconocerlo, dicen. La verdad es que voy muy atareada….de aquí para allá haciendo trabajos sin cesar y sin tener ni cinco minutos para sentarme a escribir en el blog. Se que os tengo descuidados, y tranquilos me acuerdo de todos y poco a poco todo se andará que se dice, pero la verdad es que me quedan tres meses para licenciarme y es una recta final muy dura. Momentos de euforia de depresión por no llegar a todo……..querer ser una mujer de hoy y llevar a cabo mil tareas distintas. Es una sensación de superación del día a día, hay momentos en que desearías chasquear los dedos y poder hacer volar el tiempo, otras en que piensas que te estas perdiendo cosas de la vida que echas en falta y otras que sencillamente la vida te puede. Pero soy fuerte y llegare a todo, para eso tengo un dragón que me ayuda cada ver que me caigo, y aunque algo estresado siempre cabe mantenerme en pie.
La vida da muchas vueltas, y si hace un año me hubieran contado que estaría así ahora no me lo creería, porque a pesar de todo, del estrés del mal rollo familiar, a pesar de tener días malos…….soy feliz de tener la suerte d poder compartirlo con alguien.
La sensación mas bonita del mundo, hablar sin cesar mientras miras los ojos de aquel que escucha y te abraza cuando se te caen las lagrimas.
Todo se andará, y aunque mujer estresada no vale por dos, si llega igualmente a todas partes.

2006-03-06T20:24:00.000+01:00

Han vuelto los fantasmas,
postrados ante mi y mis lagrimas,
incesantes, imparables, inagotables, inalterables,
solo ellos dominando mi mente de la forma mas abominable.

Días de traicion a mi alter ego, a mi yo interior,
días en que solo la falsedad de una sonrisa,
sólo la dulce frialdad de una lánguida mirada,
han hecho de mi camino la soledad.

Han vuelto los fantasmas,
querian llevarselo todo, hasta mi alma
solo quisieron que llorara y llorara
y sin poder evitarlo, empeze mi propia cruzada.

Batallé en la soledad de mi ser,
arranque sus mas preciados fundamentos,
me defendi pegando donde mas dolía
y no desfallecí, aunque tarde, el camino otra vez veía.

Han vuelto los fantasmas,
pero ya se han ido, pero no se por cuanto tiempo.

Los fantasmas se han ido,
pero voleveran, y seguiré batllando sin cesar,
y aunque aún queden bajas de las cruzadas,
aunque aun queden restos de esos fantasmas, se han ido.

Los fantasmas se han ido,
y porfin puedo verme en el espejo.
gracias a mi principe, y gracias a su valentía,
gracias a su paciencia, puedo verlos marchar.

Se han ido los fantasmas
y espero que esta vez no vulevan, por nunca jamás.

Hoy

2006-02-23T11:19:00.000+01:00

Como ya dije el fin de semana y para celebrar que acababa exámenes me fui a caldea con mi niño a pasar el día. Y la verdad es que fue una completa relajación. Creí estar en el cielo………es un momento recomendable para todo el mundo de verdad si podéis, pasaros y si vais bien acompañados, la salida es aun mejor, y la sensación de congelarse el tiempo es aun mayor.

El resto de la semana he vuelto a la rutina, al estrés y al agobio. La verdad es que si observas un poco cuando caminas, viajas, o paseas veras que todo aquello que te envuelve pasa rápido, casi sin poder saborearlo, casi sin poder ver. La eterna diferencia entre ver y mirar. No vemos, no miramos, no somos conscientes de nuestro alrededor, solo vamos con estrés arriba y abajo sin preocuparnos de nuestro mundo interno ni de lo que nos importa de verdad.
En ocasiones oigo casos de gente que trabajaba en una multinacional y que lo ha dejado todo por hacer una vida un poco mas bohemia, al principio pienso, locos! Pero luego me doy cuenta de que no vale la pena arruinarte la salud por ser alguien importante en la sociedad. Y cuando digo alguien importante me refiero a alguien que esta regido por las normas del capitalismo imperante en nuestra sociedad.

Si reflexionamos un poco nos daremos cuenta de que si de aquí a 1000 años, no quedara nada mas que nuestro cine, la imagen que tendrían los futuros habitantes de nosotros es la de una sociedad corrupta, violenta y con un excesivo culto al cuerpo. De verdad esas son nuestras metas? Conducir un porche, con un acompañante impresionante pero bobo o boba depende del caso y ser todo un mundo superficial? Yo he decidido que no.
He decidido que no cambio mis atardeceres de debate filosofal, mis cenas enzarzadas en la política. No cambio poder disfrutar de una pieza musical o de un buen poema. No cambio, poder reírme de un chiste, poder disfrutar de una buena conversación a las 3 de la mañana, por una vida superflua. No lo cambio.

Porque cada día me siento afortunada
Porque cada día me siento deseada,
Porque la mente siente a la par que el corazón
Y porque ya no llora mi razón.

Porque la vida sigue siendo bonita
Y porque las dificultades no tienen cita
Solo por ser quien soy
Solo por tener lo que tengo

Me siento afortunada sin creerlo.

Reflexión: sexualidad femenina...

2006-02-16T21:52:00.000+01:00

Mañana hago mi último examen, y mi niño como recompensa me lleva a caldea el sábado. La verdad es que necesito un cambio de aires y un respiro en toda regla puesto que realmente mi estrés ha llegado al punto de no poder concentrarme y eso me da que pensar. Antes me ponía delante d unos apuntes los leía una vez del tirón y se me quedaba todo, ahora necesito el doble de tiempo porque la cabeza se me va.....así que quizás lo mejor que pueda hacer es precisamente cambiar de aires y una relajación absoluta. La verdad es que tengo que decir que tengo una persona extraordinaria al lado que muchas veces sabe mejor que yo que es lo que necesito.
Por otro lado, hoy me he pasado por la peluquería y como siempre me han cedido una de esas revistas “para mujeres” que tanto odio les tengo. Un articulo que me ha llamado la atención me ha dado que pensar, el artículo decía algo si como 10 maneras de satisfacer a tu hombre en la cama......o algo por el estilo. La cuestión es que cada número que cae en mis manos, no se si todos pero creo aventurarme que si......llevan un articulo central de como satisfacer a tu hombre, como vestirte y que hacerle para que esté feliz. Frente a esta desesperante insistencia de sublevación femenina existe la realidad y es que el porcentaje de mujeres que según la encuesta del cis, se siente sexualmente satisfecha es de un triste 20 por ciento frente a un 70 masculino. Creo que es una diferencia que salta a la vista, si las mujeres nos pasamos el día leyendo como hacer que los hombres pierdan los papeles en la cama un 70 por ciento aun se me queda corto. Pero la reflexión es la siguiente: ¿a los hombres les dicen que deben hacer para satisfacer a las mujeres? ¿Se lo trabajan tanto como nosotras? ¿O simplemente con quedarse satisfechos y un orgasmo fingido ya vale?
Yo debo decir que en mi corta experiencia. Debo decir que me he encontrado de todo, aunque la mayoría satisfacían mis expectativas. ¿Ahora? Me considero del afortunadísimo 20 por ciento, pero creo que ese 20 se basa en la confianza, en el saber decir, esto no me gusta y esto si y en el no fingir para satisfacer a tu hombre y sobretodo sobre todo no creerte al pie de la letra lo que dicen esas revistillas pseudo científicas. Así que como siempre, y como ya saben los escritores, la palabra tiene el poder.
Y vosotros ¿en que tanto por ciento estáis? ¿Y que opináis los hombres se lo curran tanto como las mujeres?

Reflexión: San Valentín

2006-02-14T11:03:00.000+01:00

La verdad es que los días como hoy me traen un poco de cabeza.....porque no entiendo porque sino dices te quiero hoy no sirve... Yo lo llamo San Corte Inglés. Un día en que el corte Inglés hace una caja igual a la de navidad. Me da rabia poner fecha al amor, me da rabia que tengamos que consumir para demostrar que estamos enamorados, y más consumir objetos no cultura. En el caso de Sant Jordi, la leyenda, la promoción de la cultura, hacen que sea especial es una fiesta que me encanta porque todo el mundo lee, pues se regalan libros. En fin, mi reflexión es la siguiente: si tu estas enamorado, si tu amas a una persona todos los días del año son buenos para decir un te quiero. Si tienes ganas de regalarle flores o hacer una cena romántica porque esperar a San Valentín, hazlo cuando el corazón te lo pida. No debemos esperar a que el mundo nos diga cuando tenemos que expresar lo que sentimos, solo debemos sentir y recordar cada día que amamos, recordar que estamos ahí apoyando, recordad que su sonrisa ilumina tu cara, que sus caricias erizan tu piel y que sus ojos inundan de felicidad los tuyos. ¿Porque esperara a decir todo esto? Porque no recordarlo a diario. No ponemos diques al mar, no cortamos las alas de las palomas, no le decimos al cielo cuando tiene que llover....no le digamos al corazón cuando debe sentir.
1besazo a todos los enamorados que hacen de cada día un san Valentín particular, y nunca se guardan un te quiero.

Deseos

2006-02-09T11:37:00.000+01:00

El otro día, caminaba a toda prisa por la calle puesto que tenia que entregar unos papeles a un abogado y volver al despacho para terminar todo el trabajo que tenia encima de la mesa.

De pronto vi a una pareja que se sonreia, se daba un beso y parecia imensamente feliz en medio de tanto alboroto, estress y trabajo que rodean nuestras vidas. Eso me dio que pensar. Todos tenemos deseos, que no son mas que expresiones de lo que nos haría feliz, de lo que nuestro cuerpo y nuestra mente desea. Por desear que no quede....muchas veces se nos ocurre esto y deseamos immensidades, ser rico y famoso............y una larga lista. Pero si buceamos en nuestro interior hay deseos mucho menos presuntuosos y que se han cumplido, deseos que con el tiempo han hecho que nosotros sonriamos y seamos felizes. Momentos en que nos encontramos tan felizes que no necesitamos mas......esos son nuestros pequeños deseos cumplidos.

El mio? sigue siendo levantarme por la mañana y ver que la cama no esta sola, abrazarme mientras el sol sale tímido a través de las persianas y ver que no necesito más que esos momentos para sonreir. La verdad es que la dura experiencia me ha enseñado a valorar todavia más estos momentos y a disfrutar de ellos siempre que se pueda. Deseos.............cumplidos.

Y vosotros, me contais vuestro pequeño deseo, vuestro pequeño momento?

Dia Gris

2006-02-07T12:02:00.000+01:00

Ayer murió el padre de mi mejor amiga. Hoy es un dia triste a las quatro y media de la tarde enterraremos sus restos. Una persona que quizás no fue un santo, quizás no se ganó el cielo, pero siempre estaba ahí....No recuerdo ninguna acampada en la que no viniera a echarnos una mano con las tiendas de campaña, somos un poco patosas hay que decirlo, y sus virtudes como campista siempre fueron de gran ayuda.....No recuerdo día en su casa en el que no abriera el bar para ofrecernos una copa, o lo que quisieramos. No consigo recordar día en que sus cansados ojos y sus pesadas piernas no circularan por la casa llamandome como solo él sabe, debido a que no sabia pronunciar mi nombre correctamente y con los años ya fue toda una peculiaridad.

También recuerdo cosas malas, también recuerdo lo que le hacia sufrir a mi amiga, y como ella llegaba quemada día tras día. Hoy ha llegado el día en que ha dejado de sufrir, ella y él.

Sin que ni una lágrima se derrame por mis mejillas he intentado estar ahí, aunque siempre tienes la sensación de poder hacer más de lo que haces, hasta que comprendes que lo que quieren es poder estar tranquilas y a solas. Hasta que ves esos ojos llenos de lágrimas que solo piden descanso después de una larga enfermedad y un entierro. Solo piden a Diós, que las deje descansar, y yo es lo que hice, las abraze entre sus sollozos, evitando unirme a aquella fiesta de agua en las caras de las pobres incompletas que siempre seran. Siempre les faltara algo, un trozo de familia. Nunca he llevado bien estas cosas, nunca he podido estar muchas horas encerrada, puesto que me cojen serios ataques de ansiedad y tengo que salir de allí.

Hoy será un dia gris en medio de esta soleada mañana, un dia en que recordaremos sus sonrisas, sus gritos, sus piernas, sus ojos, no dejaremos de recordar cuanto nos dejó y cuanto se llevó.

Siempre cuando miremos un atardecer, recordaremos su alma, le recordaremos.

Perdón

2006-01-23T22:32:00.000+01:00

Quiero mandar un perdón generalizado, por no poder atender vuestros blogs como se merecen. No tengo tiempo para nada, ni tan siquiera para mi. Es muy frustrante ver que abandonas parte de tu mundo, pero no puedo evitarlo. El día solo tiene 24 horas, y yo no doy mas de mi. Se que habrá gente que tenga el mismo trabajo que yo, y pueda hacerlo, pero yo no puedo. Así que, pido disculpas a todos, esto no es un adiós. No voy a cerrar el blog, ni mucho menos. Simplemente, quiero advertiros que no puedo llevar el ritmo de antes, y que no os penséis que es algo personal si no os leo, porque ni yo misma puedo descargar mis sentimientos, mis miedos y temores, mis amores………así que prometo esforzarme, e ir poniéndome al día, pero dadme tiempo.
Gracias por seguirme, y leerme. Seguiré estando aquí, menos seguramente………pero, estaré. Os quiero y os pido mil perdones.

2006-01-04T00:14:00.000+01:00

Nubes de deseo arden por mis venas,
recorren rápida y incisamente mi cuerpo
no puedo parar, solo me entrego a ellas
solo me rindo a su dureza esponjosa.

Sola en medio de una soledad silenciosa,
grito sin cesar, una y otra vez, una y otra vez…
pero parece que el viento se trague las palabras
y un nudo cerrara mi voz.

Sola, silenciada, y sintiéndome un sin sentido,
me quema mi adentro, me quema mi ser,
que querrá ahora? que querrá para que pare?
no me siento, ya no. Antes me sentía?

Nubes de rareza son las que me inundan ahora,
deseo, amor, tristeza, melancolía, desengaño, ilusión……….
me compongo de mil pedazos de sueños y un poco de dura realidad
nunca quise ser así, pero no puedo negar lo que mi cuerpo me relata.

Nubes de miedo asoman ahora en mi cabeza,
miedo a que me descubran, a que me vean sensible,
miedo a que sean capaces de destrozarme de nuevo,
miedo a que me arrebaten lo que me hace sonreír,

Miedo……..siempre viene conmigo allá donde voy,
mi compañero, mi alter ego, mi alma…..
tengo miedo a ser polvo de estrella en medio de un desierto
tengo miedo a perder todo lo que tengo.

Tengo miedo a perderme sus ojos, sus risas, sus abrazos…
tengo miedo a no volver a sentirlo en mi, un buen día,
tengo miedo que ese mismo día, alguien me arrebate su compañía
el destino, la mala suerte o simplemente haya decidido marcharse.

Tengo miedo, de perder esto, aquello, lo otro……….
pero de lo que de verdad tengo miedo,
es a perderle, a volver al infierno de la soledad,
a no tener fuerzas ni para caminar, ni respirar.

Tengo miedo a que la vida, me recuerde lo cruel que puede ser,
tengo miedo a que en un solo día, vuelva al pozo,
tengo miedo a que me arrebate de nuevo mi corazón,
tengo miedo a que me destruyan mi alma y mi razón.

Seguiré llevando mi miedo conmigo,
mis nubes de rareza y deseo atadas a mi mente,
Seguiré gritando al viento hasta quedarme sin voz
si eso, hace que nada cambie.

Año Nuevo

2005-12-30T11:06:00.000+01:00

Primero de todo quiero pediros perdón por mi ausencia, últimamente mi vida esta extremadamente ocupada, con esto de las navidades el trabajo se duplica y ya se sabe. Solo quería deciros que no os olvido y que sigo aquí.

En este post, quería hacer balance de este año que he pasado. Ha sido un año duro, con muchísimas cosas malas, y con otra de buenas y con otras de muy buenas. Estos días mi blog ha cumplido su primer aniversario, y dentro de este año me ha permitido muchas cosas. Cuando empecé a escribir en mi rincón de suspiros, mi corazón estaba roto y realmente no tenia rumbo. A lo largo de este año, he encontrado mi rumbo, mi guía......
He perdido a mucha gente en el camino, a amigas que me abandonaron aun no sé muy bien porque. He perdido a amigos que volvieron después de una larga ausencia, y que tal como vinieron se fueron. He perdido personas cercanas.....pero he ganado otras. He ganado conoceros a vosotros, que habéis estado allí cada vez que mi pequeño mundo se empequeñecía o se derrumbaba, vosotros que habéis secado mis lagrimas, cuando más necesitaban ser secadas, vosotros que línea a línea, comentario a comentario habéis sacado a una nueva ammalur, os doy las gracias.

Este año también ha sido bueno, porque aunque haya perdido a mucha gente he ganado a una persona muy especial. Es una persona que me hace sonreír, me hace evadirme, logra que me olvide del mundo, y aunque me haya quitado el corazón, me ha regalado su compañía. Es una persona increíble que desde el día en que lo conocí me ha hecho muy feliz. Él sabe que le quiero, por todo esto, y por mucho más.

Mi año ha sido extraño, bueno , malo......ha habido de todo. Y la valoración final es positiva, me quedo que si tuviera que pasar todo lo malo para llegar a donde estoy lo pasaría, te lo aseguro.Vale la pena, por haber encontrado gente como vosotros y como él.

Seguramente aun me esperan muchos cambios en mi vida, pero lo realmente cierto es que ahora he recobrado la fuerza para seguir adelante, y aunque en ocasiones me ahogue. Aunque en ocasiones me derrumbe, siempre tengo motivos para seguir.

Gracias por hacerme sonreír, gracias por estar ahí, y espero que tengas un año lleno de emociones, lleno de buenos momentos y que penséis que siempre habrá un rincón en donde los malos ratos serán borrados por líneas de apoyo. Feliz año que empieza, y sobretodo ser felices, porque es el mejor regalo que le podéis hacer a la gente que os quiere.

Mil besos a todos los que por asiduidad o por coincidencia pasáis por aquí. NO cambies nunca!

Ahogo

2005-12-19T21:32:00.000+01:00

Me ahoga la vuelta a una rutina que me puede. Me ahoga tener que soportar las mismas peleas, gritos………..me ahoga mi vida, me ahoga mi entorno……..me ahogo.
La princesa no puede pasar de su castillo a su mazmorra en unas horas…..porque se ahoga.
Mi alma esta manchada de sudor y lagrimas, mi alma esta rota por un costado. Y aunque sepa que tengo salidas, que tengo un castillo dónde refugiarme…la mazmorra se hace eterna. Como soportar una desgraciada rutina? como aguantar, poner buena cara y seguir para adelante? cada año que pasa cuesta mas y mas……….una realidad que es la mía, que la vivo como una pesadilla malévola que nunca acaba.
Mi mente, solo puede pensar en que algún día, quizás en un año, quizás menos, acabare mi recorrido por la universidad y podré coger las maletas para partir en busca de mi pequeño castillo, donde pueda tener una realidad que no me ahogue de esta manera, donde pueda seguir sonriente día tras día, aunque mi príncipe este lejos, aunque no pueda verle pero que siga feliz.
Cierto es que nunca antes he hablado de esto. Pero hoy lo necesitaba. Necesitaba sacar esto, porque en días como hoy, son los que me digo: no puedo mas!!! la gente que no se quiere no debería estar junta, y si encima no quieres a los demás, a tu familia, porque la ahogas? Se que nunca podré decirle esto a la cara, pero para que me hace daño, y se hace daño? para que sigue año tras año ahí, si lo único que me dice es para hacerme daño. La verdad es que debo de ser de las pocas personas que no quieren a su padre. Pero, cuando una persona, no te habla nada mas que para remarcarte lo que haces mal, de manera que te haga el mayor daño posible, y así toda tu vida, es imposible que lo quieras. No creo en las figuras paternas, pero si, en un ambiente tranquilo, relajado y con amor. Es lo único que busco y anhelo desde que mi cuerpo me esta empezando a dar señales de que ya no puede mas. Y mi mente esta demasiado cansada para seguir.
Por suerte, me ha pasado una de las cosas mas buenas de toda mi vida, y aunque sepa que es una persona increíble, una persona que con solo mirarme me pone la piel de punta, aunque sepa que es con diferencia, a la persona que mas quiero, no puedo evitar ahogarme en mi mazmorra.
La princesa sucumbió, y cada día se repetía que mañana seria mejor, y que después de tanto sufrimiento……….llegaría la calma. Y así de durmió, esperando un nuevo día.

Sentimientos

2005-12-14T22:56:00.000+01:00

Por los poros de mi piel,
salen corriendo mis ansias de verte
necesito abrazarte, besarte, tenerte
lamer cada uno de los recovecos de tu piel,
mientras nos fundimos en un solo ser.
Necesito sentirte mío, y yo sentirme tuya
necesito que me hagas princesa, y amante
necesito que duermas conmigo
pero necesito aun mas que veas amanecer conmigo.

Siempre me quedaran esos atardeceres rojos
a los que se acostumbraron mis ojos
como decía serrat,
pero a lo que se acostumbraron fueron a ti.
Mi piel es adicta a tus manos,
mientras que mi corazón es ya tuyo.
No sigas, le digo,
pero ella erre que erre,
sigue echándote de menos, no puede callarse
mi piel necesita tus caricias,
necesita que la mimes, la toques, la sientas,
necesita sentir que la envuelves.

Necesito tu alma, tus manos, tu aroma,
necesito, tus besos, tus caricias, tu sonrisa
necesito tu olor, tu sensación., tu mirada
necesito que me necesites porque te necesito.
Y aunque dentro de esta contradicción
exista el antagonismo de un ser independiente
que depende de el amor y la vida,
la necesidad de tenerte, supera la independencia del miedo a perderte.

Melancolía

2005-12-12T21:22:00.000+01:00

Hoy me siento melancólica, el padre de mi mejor amiga, se esta muriendo, no llegara a la navidad, o eso dicen los médicos y su lamentable estado somnoliento.
A lo largo de mi vida, han sido muchos los que me han dejado sin su compañía, han sido muchos los que me han arrebatado. De todos ellos siempre he intentado quedarme con algo bueno. Mi amigo, mi confesor……….de él siempre me quedaran sus ojos comprensivos mientras yo lloraba por absurdos amores adolescentes o por la incomprensión de una casa de locos. Él siempre me llevaba a pasear por la playa, me miraba y me decía: “todo tiene solución menos la muerte”, y tenia razón, aunque la vida te llene de maldad, te inunde en un pozo oscuro………..siempre tiene solución……..aunque no la veamos. De él me quedo con su optimismo, con su comprensión, su ternura, sus charlas, nuestros paseos por la playa, nuestro mundo……….y con sus abrazos . De él me queda su esencia. De mi tía, me quedé siempre con su diligencia, con las tardes en su casa mientras me enseñaba a cocinar, cuando aun no levantaba un palmo del suelo, cuando me enseñaba a hacer los ejercicios de matemáticas, cuando me llevaba a su colegio, o a pasear para enseñarme el mundo. Su optimismo, su vitalidad……….ella. Mi abuela, siempre me dejó en herencia su capacidad de luchadora nata. Lucho a lo largo de su vida por sobrevivir, por ser alguien, por sacar a sus hijos adelante con un marido muerto, sus ganas de vivir, eso es lo que me dejó. Sus tardes de risas, y su cariño latente.
Son muchas las personas de las que podría hablar aquí. Hoy me planteo con que me voy a quedar, han sido infinidad de veces las que me he quedado en esa casa, a cenar, a comer, o simplemente a alejarme de mi mundo. Han sido muchas las tardes que me han llevado a pasear. Muchas risas entre juegos de mesa y acampadas. Siempre recordare como pronunciaba mal mi nombre cada vez que llamaba, o iba, como siempre me miraba y me decía: “quédate a comer, mujer” a su manera era la forma en que transmitía cariño. Una persona que quizás no ha sido ejemplar, no ha sido un santo ni tan siquiera bueno quizás….pero, siempre ha estado allí a lo largo de toda mi vida, y ahora me será arrebatado.
De todos ellos me quedaran los atardeceres rojos, las lagrimas secadas por sus manos, los abrazos, el cariño…………la vida. Son pedacitos de mi que ya no están. Nunca se van a sustituir, nunca serán otros los que ocupen su lugar, nunca volverán esos días de sonrisas con ellos, nunca volverán a cuidar de mi…..nunca volverán esos pedacitos.
Pero yo seguiré quedándome con su esencia, para intentar que nunca se me olviden sus caras, sus lagrimas o sus sonrisas. Que nunca se me olviden las tardes de llantos y risas, que nunca se me olvide esa parte de mi vida. Ellos se fueron, y con ellos un pedacito de mi, y aunque se que no volverán hay días en que aun los siento cerca y cuidándome, una vez mas.

De la navidad y sus cosas

2005-12-12T12:50:00.000+01:00

Estamos a pocos días de navidad, las calles tienen esa pinta hogareña y familiar, las personas nos reunímos con nuestras personas mas queridas y sin remediarlo, todos creemos que es una época de amor , convivencia, solidaridad, y buenas acciones.
Son días en que las tradiciones nos han enseñado que se deben querer, que te deben gustar y que debes ser feliz. Pero hoy en día hay una contra tendencia a lo cuento de navidad. Ya no solo es el anciano gruñón del cuento el que no le gusta la Navidad, el mundo entero se ha vuelto contra ella. Quizás tendríamos que recapacitar un poco. Porque no nos gusta la navidad? quizás es porque nos hace evidentes cosas que durante el resto del año nos pasan desapercibidas? quizás es porque hace claro lo que poseemos y lo que no. Quizás es, porque en navidad nos sentimos mas solos.
La familia debe reunirse, y debe ser feliz, para aquellos que no tienen una gran familia, o que no son felices cuando se reúnen, la navidad es una época amarga, la soledad latente se manifiesta en esos momentos. Para aquellos que no tienen pareja, la soledad también les amenaza. Las imposiciones dicen que debes tener una pareja con la que estés muy a gusto, que transmitas felicidad, que te hagas grandes regalos, por que es navidad.Quizás no nos gusta la navidad porque nos pone de manifiesto lo solos que estamos en el mundo. Quizás no nos gusta la navidad porque la hipocresía es su mayor bandera. Felicidad sin preguntas, sin trabas, y un consumismo alarmante.
Quizás no nos guste la navidad por esas cosas, porque el capitalismo nos induce al consumismo, porque aumenta la hipocresía…..Pero creo que lo que nos pasa es distinto, eso son las excusas que decimos. Pensarlo fríamente. Porque no nos gusta?
Que te guste la navidad, los regales, que sonrisas…..que seas feliz…es un signo de debilidad. Hoy en día, sobretodo a las mujeres, se nos exige ser fuertes, duros, puro hielo, grises, sin soltar una lagrima porque seremos motivo de burla…….la navidad solo es otro símbolo de debilidad, porque estamos matando ese espíritu? yo no soy religiosa, pero tengo claro que cualquier excusa para que el mayor numero de personas sonrían es un motivo por el que yo sonrío. Y si, hay hipocresía, consumismo, y falsedad…pero seamos sinceros, eso esta todo el año……y aunque creamos que en navidad se acentúa, no es así. Ya tenemos un mundo suficientemente gris, no lo hagamos un poco mas, haciéndonos los duros, diciendo que no se nos pone la piel de punta cuando vemos que la familia se une, y sonríe, cuando vemos como sonríen los niños, no matemos esa sonrisas. Estas no. Seamos menos grises, y no os de miedo disfrutar de vuestros sentimientos, probad de decir te quiero a esa persona tan especial, a vuestros padres, a vuestros amigos, probad de sonreír, veréis como todo se tiñe de colores y deja la oscuridad que reina nuestro mundo y nuestra vidas. Reflexionad, y aunque no vivas la navidad de forma consumista, o no seas hipócritas (eso nunca lo pediría) si pensad que si decís si, si decís, yo creo en la magia, yo creo en el romanticismo, yo creo en mis sentimientos, los te quiero saldrán solos, y la vida se volverá mas coloreada. No matemos la navidad, ya nos hemos cargado mucho hasta ahora.
Y mi reflexión, estas con la navidad, contra ella, o nunca antes te lo habías planteado?

Defectos

2005-12-01T22:33:00.000+01:00

Si es cuestión de confesar………..así empieza una canción de Shakira. Inevitable, una canción con la que me identifico, que es muy especial por cierto día, y que me ha invitado a haceros una reflexión.
Se que tengo mil defectos, pero creo que mi peor punto negro, mi peor impureza, es sentir demasiado y quiero guardarlo para no hacer daño a al gente que me quiere. Muchas veces creo que siento demasiado profundamente, y mi sensibilidad gana a mi cordura, pero luego entra en juego el cerebro y no expreso lo que mi pequeño corazón siente. Un defecto enorme que hace años estoy puliendo y he ido cambiando.
Soy inevitablemente mía, y como he dicho muchas veces llena de defectos. Pero la reflexión viene aquí, cuando os pregunto cual es vuestro peor defecto, confesable claro?

Yo

2005-11-28T16:15:00.000+01:00

Lunes de nuevo, después de pasar un fin de semana tan especial como lo suelen ser últimamente. Empiezo la cuenta atrás hasta el próximo.
A veces pienso en mí, en como soy, en si realmente soy accesible al mundo, si en ocasiones no me cierro demasiado, o exijo demasiado. Soy consciente de ello, de que puedo ser irritante, puedo llegar a ser molesta, o incluso pesada. Pero soy así.
Soy una romántica sin remedio, que le encantan los atardeceres, las velas, las tardes tranquilas sin mas aditivos que la soledad de dos. Soy una sentimental sin arreglo. Se me cae la lagrima cuando me emociono, y se me eriza la piel con una caricia, al igual que el mundo se derrumba cuando no veo el horizonte. Soy sensual, sexual, cariñosa, activa, con necesidad que me demuestren que me aman cada día, al igual que yo lo demuestro. Sino lo digo lo dicen mis ojos por mi. No soy fría y gris, como la mayoría de gente de hoy. No me considero especial, y se que incluso puedo llegar a incomodar por mi sinceridad. Se que soy un saco de defectos. Pero, se, que la vida conmigo aunque sea difícil. siempre intento que sea lo mas feliz posible, siempre doy todo lo que tiene mi mano, y todo lo que es mi corazón. Me vuelco para que la otra persona sea feliz. A veces lo consigo, a veces no, a veces no lo se. Pero mientras una sola mirada me diga que sigo haciendo feliz a la gente, y en especial a una persona, seguiré siendo como soy, un desastre ordenado de sentimientos cariño y un toque de melancolía.

Lunes de discordia

2005-11-21T21:39:00.000+01:00

Dentro de mi una nube de discordia asoma,
me recoje dentro de ella y como un huracán me azota.
Nubla mis sentimientos, ideas y visión,
no me deja ver mas alla de mi razón.

Dias de discordia en mi interior,
dias de vanal tristeza y incomprensible soledad
dias en que el mundo se para a mi alrededor,
dias en que no oigo latir a mi cansado corazón.

Es tan triste la soledad cuando amanece,
es tan grata la compañia cuando anochece,
que largo es el día, y que corta la complicidad nocturna.

El tiempo todo calma, la ansiedad y la soledad,
las horas acontecen como la inevitable lluvia
y auque parezca extraño, raro, sin explicación,
sigo con la apatia que me retiene el corazón y la razón.

Mi cuerpo anhela tus besos y mi corazón tu cariño,
Cierro los ojos y puedo ver como te deslizas en mi,
caricias, besos, sonrisas, miradas....
todo un mundo de sensaciones, nunca antes soñadas.

Puedo ver mas alla de hoy, y mañana,
quizas mañana ya no este la neblina,
quizas mañana pueda abrir los ojos sin ver solo oscuridad.
Quizas mañana, pueda ver con claridad.

Hoy, las agujas que tic-taquean como susurros de amantes,
son puñales clavados en mi alma.
Hoy los recuerdos, que recorren mis cerrados ojos,
son imagenes que turban mi sueño.

Hoy mi vida se ve vacia sin ti.
hoy mis lagrimas no pueden evitar salir,
caen como hielo afilado a mis mejillas
sin que estas puedan defenderse, ni tan solo reir.

Hoy mi cuerpo te recuerda, te anhela,
mi boca te añora, mi cama te busca,
mi manos se sienten vacias, sin rumbo,
mi ser se lamenta por haber perdido una mitad.

Hoy quiero abrirle al corazón una ventana,
hoy quiero estar a tu lado incansablemente,
hoy quiero susurrate al oido mientras te acaricio,
hoy quiero hablarte mientras se difumina mi velo.

Hoy quiero amarte, besarte, acariciarte, sentirte,
hoy quiero ser para ti, y que tu seas para mi.
Solo hoy quiero sentir que me devuelves la luz,
solo hoy la fria soledad se ha postraado ante ti.

Solo hoy las manos me tiemblan al no tenerte,
y aunque mi cuerpo se deje llevar como un rio,
mi corazón sigue estando en tu navio,
y mi alma sigue susurrandote, mimandote y queriendote.

Romanticismo en tiempos de Hielo

2005-11-17T11:40:00.000+01:00

A lo largo de la historia hemos visto como el romanticismo mandaba en las vidas sentimentales de los habitantes del mundo. En los trovadores, juglares, las bodas solo por amor….las bodas concertadas que dolían por no ser por amor. Los poemas al anochecer, al amanecer o al atardecer. Siempre había un buen momento para dedicarse una mirada enamorada y decirse un te quiero. La vida ha seguido su curso y los habitantes de las ciudades han cambiado. Hoy en día, aunque sedientas de un poco de romanticismo, las mujeres y los hombres disimulamos nuestra faceta romántica, porque no queda bien. Decimos creer en un amor libre, sin fronteras, decimos no creer en las bonitas frases de amor, o incluso decimos que nos molesta que la otra persona nos diga un “te quiero” prematuro.
Con el estrés, con la coraza de hielo que todos llevamos para aparentar ser quien no somos, hemos asesinado el romanticismo con una capa de hielo. Y como de Asterix y obelix se tratara quedan pequeñas lagunas, pequeñas galias, donde a la gente no le avergüenza decir un te quiero, decir me gustas o simplemente reconocer que el romanticismo existe y te encanta.
Porque si en realidad queremos romanticismo, nos cerramos para no tenerlo? porque si en realidad existe, intentamos negarlo? será que no estamos preparados para volver a sentir con el corazón? o mas bien, será que no sabemos digerir que aparte de dolor hay felicidad? el romanticismo esta congelándose, y no hacemos nada para evitarlo.
Los humanos somos complicados y la época que nos ha tocado vivir manda que no debemos mostrarnos débiles, y el romanticismo es un signo de debilidad.
Yo desde mi humilde blog crearé mi propia galia del romanticismo, y seguiré escribiendo poemas, seguiré diciendo un te quiero cuando lo sienta, y seguiré aportando mi granito de arena para que el romanticismo no muera congelado.
Aunque seguiré sin entender porque si nos gusta el romanticismo en la tele, no nos gusta en nuestras vidas? es la debilidad o el miedo?

Llueve

2005-11-15T16:37:00.000+01:00

Llueve en el cielo de mi cuerpo,
llueve en lo profundo de mi ser,
llueve en la locura que me define,
llueve, y llueve en mi.

Las pequeñas gotas recorren, una a una
cada recoveco de mi cuerpo,
de repente…me he convertido en río,
y de repente, puedo sentir como me acarician y humedecen.

Puedo y quiero sentir como me envuelven.
cada gesto melancólico, cada melodía encadenada
cada mirada sin brillo, cada oscuridad sin luz,
todo resta importancia, todo se reblandece.

La lluvia sigue cayendo en mi,
mientras imagino que son tus manos,
las que me recorren, las que me calman,
imagino que no has dejado de estar allí.

Puedo y quiero ver como sigues mirándome igual,
con los ojos brillantes, puros, limpios, serenos…
inquietos y sin temor a sentir,
quiero ver como me acaricias mientras te susurro.

Me encanta sentir cada bolsita de agua,
como una de tus caricias al amanecer,
me encanta sobresaltarme con cada nueva gota
al igual que me estremezco con cada nueva caricia.

Quiero sentirte tan adentro como hoy siento al lluvia,
no quiero que te vayas mientras pueda sentirte
no quiero que te marches mientras pueda verte
no quiero que desaparezcas mientras sepa que puedo imaginarte

Tienes un pedazo de mi, en cada una de tus miradas
tienes mi ser en cada uno de tus gestos
tienes todo mi apoyo en cada uno de tus pasos
anda, camina…que yo estaré allí: te seguiré

Amanece sin lluvia esta vez, pero ahora estas tu
ahora eres tu quien esta presente en mi piel
no luego. Ahora es cuando te siento en mi
y necesito y quiero sentirte siempre así.

Reflexión

2005-11-08T09:06:00.000+01:00

Hoy me levanté un tanto extraña. Se que tengo muchisimo trabajo, se que puedo hacerlo, aunque acabe agotada en el intento. Se que alguien me recojera cuando termine de todo. Pero la verdad es que acabo sintiendome una maquina.
Me levanto, voy corriendo a buscar el tren, y hago mis horas por la mañana o en la universidad o en el despatxo de barcelona. Después vuelvo corriendo porque por la tarde me tocan mas horas de despacho, pero esta vez en mi ciudad. Y aun corro cuando me permito estudiar y hacer trabajos o tener un hobby. La verdad es que casi ni puedo pensar, no se porque ni como pero cada semana cuesta mas que la anterior, cada semana es peor que la anterior. Me cuesta levantarme, me cuesta seguir el ritmo al que estoy acostumbrada, y aunque ganas no me faltan, mi cuerpo no me sigue. Es normal en mi, querer abarcar mas de lo que puedo y exigirme al máximo en todo lo que me propongo. Todo el mundo suele tener un buen consejo para este tipo de personas, siempre me dicen que me exigo demasiado, que debo intentar moderarme y dosificar las fuerzas a la par que cuidarme. Pero solo hay un problema, y es que no se hacer las cosas al estilo noretamericano, es decir a medias. Yo si hago algo,es porque quiero hacerlo o porque no me queda otro remedio, y lo hago a consciencia. Eso se remite a todas mis facetas de la vida. Suerte que la fortuna quiso que la vida me fuera dosificando la recompensa, y que al final encontrara la mejor de todas, que me apoya a dirario y esta ahi para cuidarme cuando me faltan fuerzas para seguir. Suerte que la fortuna quiso que tal dia empezara a escribir y os conociera. Suerte que la fortuna quiso que me encntrara con vosotros, con él y poder ver las cosas con mas entusiasmo. Dichosa, la fortuna, siempre juega con nosotros y nos hace pensar en las pocas cosas que tenemos, y lo que duelen si las pierdes. Mi consejo de hoy, es reflexionar sobre esas pequeñas cosas, la amistad, el amor, la carrera, el trabajo, los hijos, los instantes de felicidad, los instantes de sonrisa, esos minutos de amable silencio. Reflexionemos sobre esos momentos en que estamos a solas con nuestro corazón y nos cuenta que le pasa, relfexionemos un poco sobre nuestra fortuna, y miremos con otra visión distinta lo que poseemos, porque siempre somos afortunados por solo poder escribir que no lo somos.

Feliz Feliz cumpleañossssssssss

2005-11-02T20:47:00.000+01:00

La verdad es que después de cumplir los 24 sigo igual. No me he deprimido, ni me llaman señora por la calle, mas de lo que ya me lo llamaban (madlitos crios..........arggggggg)

Pero debo decir que ha sido un fin de semana muy especial. En todos los sentidos. Por un lado por una persona muy especial que ha hecho de estos dias sean un encanto constante, y por otro mis amigos que me hicieron reir como nunca en la cena. La verdad es que me lo he pasado muy bien y me he evadido del mundo.......y aunque luego el baño de realidad sea duro, y la vuelta a la rutina sea dificl, estos dias han sido como unas pequeñas vacaciones en las que no he dejado de sonreir.

Gracias a todos aquellos que me mandasteis sms, que no pudo contestar pero los recibi, gracias a aquellos que me habeis felicitado via email, y en el blog, gracias a los que no lo sabiais. Gracias a los que pasais por aqui habitualmente y a los que no. Gracias a todos por darme esperanza, por hacer que este año haya empezado mejor de lo que hubiera imaginado, gracias por estar ahi, gracias por tener una palabra de ánimo cuando la necesitaba, gracias por hacerme sentir afortunada de teneros ahi. Sois los mejores. Gracias de verdad!!!!

Hoy

2005-10-31T16:35:00.000+01:00

A veces siento que la vida intenta decirme algo que no entiendo. A veces siento que no hay lugar a una alma feliz completamente. A veces siento que mi propia alma intenta decirme algo que no entiendo. No entiendo a mi interior. Es eso un problema, pienso siempre…..quizás sea mi problema, mi punto negro, mi talón de Aquiles, mi yo.
Me levanto de la cama, hoy he dormido sola, sola con mis miedos, mis ganas de llorar, y mi tristeza incomprensible. Me he levantado sola, no había nadie en la casa, y lo primero que he hecho ha sido buscar una taza de zumo mientras observaba que el día, estaba a la par que yo…….nublado, sin inspiración y mojado de anteriores lluvias.
Porque me he levantado así? porque miro por la ventana y creo que el día acompaña mi sentimientos de impotencia, soledad, tristeza….porque? No entiendo porque estoy así, ni entiendo cuando dejó de importarme que los relojes marcaran una hora, o estuvieran parados. No entiendo porque esta tristeza, cuando mi corazón se siente felizmente acompañado. No entiendo que me pasa.
De nuevo, me he procurado una manta pequeña, para taparme los hombros mientras acogía entre mis manos un cigarro, y miraba la gente pasar con un animo parecido al mío. He pensado…será el día, será que un cielo triste me produce consecuentemente un alma triste. No tengo ganas de asistir a mi cena esta noche. No tengo ganas de sonreír, aunque deba hacerlo.
Mi alma dividida entre la felicidad de su compañía y la tristeza de su soledad, sabrá estar en sus sitio esta noche. Sabrá sonreír a aquellos que han venido a hacerle compañía. Sonreirá, y se divertirá como la que más, porque todos ellos se merecen una sonrisa. Se merecen que esta princesita les demuestre que les quiere. Porque es así.
Esta noche la princesita sacara su mejor sonrisa, aunque esta mañana solo posea unos ojos medio llorosos y unas ganas inmensas de dejar hacer participes a los ríos de sus ojos que empañan la visión de un mundo mejor como empaña la lluvia de hoy el sentimiento de una noche divertida. Y no volverán las horas atrás, y no volverán los instantes que echamos de menos, ni se repetirán los momentos tristes. No seremos objetos de un tiempo cautivado por el poder de quitarnos o devolvernos una sonrisa, no seremos esclavos de sus juegos, pero si , si volveré a sonreír, volveré a ser yo, porque ellos se lo merecen, porqué él se lo merece.
Porque siempre me ha abrazado cuando he sentido la necesidad de que alguien me rescatara de mi propio ser, porque siempre ha estado a mi lado cuando nadie mas quería ver mis tristeza, ni quería empaparse con mis lagrimas. Él se merece mi mas grande sonrisa, porque es el que hace que salga a la luz con solo difuminarse entre mis pensamientos. Ellos se merecen mi mejor sonrisa, porque siempre a lo largo de toda mi adolescencia y mi no adolescencia han aguantado cada uno de mis altibajos y siempre han estado ahí para llenarme la copa mientras yo explicaba mi odio al mundo por hacerme la putada de sentir dolor.
Sé que podré sonreír porque su compañía, la de ellos, la de él, ya me produce una sonrisa, pero hoy me siento triste. El tiempo, el amo de mis sentimientos, ha decidido regalarme un poco de melancolía hoy. Le ha parecido que demasiadas sonrisas estos días habían echo que me olvidara de todo lo demas. Vuelve a la realidad!!!! creo que ese es el mensaje que intentan decirme mi interior y mi vida, vuelve a la realidad.
Pero aunque la realidad tenga cosas que no me gusten, echare por tierra mis dos mares que empiezan en mis ojos y terminan en mis pies. Echaré por aire mis suspiros de melancolía y ahogare mis muecas para mostrar una sonrisa a todos aquellos que me rodean. Porque les quiero, porque te quiero, hoy voy a sonreír. Hoy seré feliz, por ti……..por ellos. Hoy seré feliz conmigo misma, por ti, por ellos, por mi. Cuando haya echado de mi interior, a estos demonios, volveré a ser yo.

Instantes eternos

2005-10-26T16:15:00.000+02:00

Me encanta imaginar que me besas mientras toco el cielo,
me encanta ver como la sonrisa no cesa mientras estas ahí.
Mi cara se subordina a mis ganas de reír,
y solo cuando las intrépidas lagrimas salen a participar de este juego,
la expresión se revela ante la tiranía de tu motivación.
Siempre imagino que el tiempo no tiene horas,
que los relojes dejan caer suavemente sus agujas,
que el mundo se pone de acuerdo para permitirnos
un instante eterno de felicidad.
Imagino, que te tengo cerca y revivo tus abrazos,
grandes, fuertes, y de gran cobijo para mi.
Unos abrazos que son media vida, media alma,
unos abrazos que solo expresan ternura.
Cada noche miro a mi lado por si al fortuna
quiso traerte con la noche,
me levanto y vuelvo a mirar, por si la luna
quiso traerte con el alba.
Siempre la misma reacción, no estas,
los ojos se entrecierran mientras miran los relojes,
que esclavos de si mismos, aun tienen la agujas.
No sucede, no hay instantes eternos, no hay momentos sin tiempo
pero si hay algo, si hay esos instantes de felicidad,
esos instantes en los que nada importa, en los que
solo tu, solo yo, solo nosotros importamos,
solo las miradas, las caricias, los besos y abrazos,
ni el tiempo, ni la ansiedad de un mañana, solos tu y yo.
esos momentos, aunque esclavos del tiempo,
aunque esclavos del mundo y sus leyes,
esos momentos con todos sus peros,
son instantes eternos.

Prueba

2005-10-24T14:11:00.000+02:00

Hola!

Sin comments

2005-10-18T16:03:00.000+02:00

No me van los comments......arggggggggggg
Mientras arreglo los problemillas de comments................me podeis dejar vuestras opiniones en el anterior post, en el de sintiendo............................grrrrrrrrrr que rabia!!!!!!!!

Otro Lunes

2005-10-17T21:49:00.001+02:00

Es lunes y estoy con animo de lunes. Me siento delante del tercer ordenador del dia, y veo claramente que necesito descansar mas........si un poco mas de lo que lo hago no vendria mal....siempre pienso. Nunca lo consigo. En este estado es cuando la mente se apodera de mi cansado cuerpo. Me asaltan todo tipo de pensamientos.

Primero llega la nostalgia. Algo que tuve, algo que quiero volver a tener. La sensación me recorre el cuerpo y me dan escalofrios de pensar que eso, solo ocurrió una vez, porque los sentidos, tienen la habilidad de nunca repetir la misma sensación.

Después llega la tristeza, derramo unas lagrimas mientras encojo el cuerpo entre mis brazos, recordando que en su dia fueron otros. Casi sin dejarme respirar me atormenta el miedo. Miedo a perder la maravilla de sus ojos de estatua...........escribia F.G. Lorca en sus sonetos del amor oscuro. Miedo a perder aquella sensación y que llegue el dia que ni el escalofrio que te heriza la piel sea capaz de estimular tus sentidos.

Luego la locura...........................................................Pero de repente recobro la cordura y analizo esos sentimientos, y la conclusión depende del dia, hay dias que gana el miedo, otros la tristeza y otros la cordura y sonrio de todo lo que me ha pasdo por esa cabezita.

La verdad es que es un huracán de sentimientos, altibajos, grandes logros, mas grandes pérdidas, pero siempre sintiendo que dentro de ti la vida se instaura.

Y yo digo, la vida es todo esto, la vida es sentir, es sufrir, es reir, es llorar, es sentir como recorren tu cuerpo las mil sensaciones de placer y dolor, si señores la vida es sentir, amar odiar, y a la vez dejar que te amen, te odien y te sientan. Ahora porfin comprendo que caminar, significa tropezar y volverte a levantar. Y muchas veces vale la pena volver a dejar tu corazón en juego porque la recompensa es meritoria.

Sintiendo

2005-10-12T21:11:00.000+02:00

Hoy he intentado conectar mi nuevo modem y parece que de momento funciona..........a ver si sigue asi.

Sigo caminando a través de 3.000 millas, dejando libre mi espiritu, aprendiendo a ser valiente en el mundo de los sentimientos. En un mundo en que lo habitual es esconderse detras de dolores pasados. En un mundo dónde no se puede decir la verdad sin arriesgarte a poner tu alma al desnudo, expuesta al dolor...............yo sigo siendo valiente. Alguien me enseño que hay que sentir, que hay que aprender a dejar salir esa cosita que tienes en el estomago..............para averiguar que es, que siente y aunque eso signifique tiempo, aunque eso signifique exponerlo a dolores, es mejor saber que eso ha salido, que esta fuera, que no enterrarlo entre cadenas y candados..........

Sintiendo, sintiendo aquello que me esta sucediendo y que aunque puede que en algun momento duela, en otros me hace sentir viva. Me hace sentir que sigo aqui, que en mi interior pasan cosas y que poco a poco salen de él, y realmente, es bonito, volver a sentir que tu interior esta lleno de ilusión, y que tu interior siente de nuevo. Sintiedome, sintiendote, sintiedole.............pero siempre sintiendo.

Sin ordenador

2005-10-12T12:31:00.000+02:00

Hola a todos, perdon por no poder leeros, mi modem se ha muerto y llevo una semana y creo que me queda otra sin poder saber de vosotros. Lo unico que hago es mirar de vez en cuando pero no me da tiempo de hacerlo como me gustaria.

Solo deciros que no me he olvidado que sigo aqui, y que espero que en breve pueda volver a las andadas.

En cuanto a la quedada, solo puedo decir que fue genial, irrepetible, y que fueron personas increibles con corazones grandes y mentes abiertas. 1besazo a todos y todas.

Os quiero y perdonad por no estar durante unos dias, pero volveré, y si, es una amenaza. o que os pensabais libraros de mi tan facilmente? nooooooooooooooooooooooo

Siento y No Siento.

2005-09-29T11:25:00.000+02:00

Hoy mi cuerpo se ha convertido en rio. El agua se deslizaba por él como las manos que cada noche sueño que recorren cada recoveco de mi ser. Sueño como sus manos acarician mi piel mientras se heriza a cada movimiento. La sensación de bienestar que inunda mi cuerpo mientras me dejo llevar por el deseo, la sensación de tranquilidad que me ahoga a la vez que me hace sonreir cuando solo puedo respirar por los poros de tu piel.
Hoy mi cuerpo se ha converitdo en mar. El agua me envolvia, como tus besos. Sueño a menudo, que me inundo en un pozo de besos, que tu cuerpo me rodea y tus labios estan depegados de tu cara para posarse en cada centímetro de mi piel. Sueño con el sonido de tus besos despertando mi sensiblidad. Y me envuelvo con la humedad del agua, y de los besos.
Me consume la ausencia de aquello que nunca tuve y me consume la presencia de aquello que nunca tendré.
Esta noche, mi alma esta llena de melancolia, por que solo pido que lies con tus manos un edredón donde acostarme, porque solo pido amanecer a tu lado, porque este amor se me hace grande por las mañanas.

Esta noche mi alma ha partido, para encontrarse con su hermana.

Todo Vuelve a Empezar

2005-09-27T21:50:00.000+02:00

Todo vuelve a empezar, las clases, los amigos que se esfumaron con el calor, estudiar, trasnochar delante del ordenador……..y perdura mi insomnio. Todo tiene un aire nuevo, pero el mismo fondo. El mismo sitio, la misma gente, la misma rutina….nada cambia, excepto yo y mi corazón. Me fui de allí, con algo dentro y vuelvo con otro algo, que no sabría explicar ni definir con palabras. Angustia, tristeza, melancolía a la vez que alegría, tranquilidad y un soplo de aire fresco en mi cara.
Todo esta a la par que una función de teatro, los actores tienen aprendido su guión, el príncipe, sigue ahí, y la princesa sigue consciente de que esta sumergida en una obra trágica. Mientras la música de suspense esta il crescendo, la princesa sabe que lleva a su corazón, a un final infeliz, sin perdices, sin esperanza……pero sabe que su corazón indomable tiene una vida paralela a la suya, y se guía por esa música que va subiendo a medida que avanzan los días. El príncipe, puesto en su papel, sigue su camino, sabiendo también que su corazón no será para la princesa, pero tendiéndole una mano cuando lo necesita.
De repente empieza el segundo acto. La música cambia, el decorado vuelve a ser el de antes, pero algo distinto hay en el príncipe, y en la princesa,. la música se vuelve tenue, nota tras nota, a cada cual mas triste, hacen desgarrar el alma de un princesa que se dio cuenta de que estaba enamorada. Nunca admitiría su dolor, pero, sabia que aquello no acabaría como cenicienta ni la bella durmiente. Ella, no tenia príncipe azul, no tenia zapato, ni beso. Solo tenia una mano, que ella idolatraba, pero que no quería malgastar, porque solo era una.

Y empieza el tercer y ultimo acto. La música, provoca un sentimiento de ausencia a la vez que tristeza. El príncipe se distanció, siguió su guión, y no se enamoró de la princesa. Cautiva, angustiada y triste por haber perdido aquello que creía no haber amado, pero que en realidad amaba con locura. El mismo escenario, el mismo aire, el mismo fondo…………pero sin él. Mientras el telón baja, la princesa llora porque todo vuelve a empezar.

Deseos

2005-09-21T22:23:00.000+02:00

Deseo…..una palabra compleja que inspira felicidad y angustia. Felicidad porque es algo que buscas, que necesitas, que te complementa. Angustia, porque siempre quieres conseguirlo y los obstáculos, no suelen ser fáciles de superar.
Ayer soñaba con un viaje a Menorca, mis amigas, yo y la playa. Kilómetros y kilómetros de playas semi vírgenes, esperando a que yo pisara sus arenas blancas. Eso es un deseo. Deseo de paz y tranquilidad. Antes de ayer, antes de empezar a soñar, divagaba en lo que me gustaría que alguien estuviera a mi lado por las noches, me agarrara, me diera un simple beso en la mejilla, otro en la frente y me diera las buenas noches. Se me dibujaba la sonrisa en la cara, se me podía leer la felicidad en mis ojos mientras lo imaginaba, realmente una imagen preciosa. Otro deseo.
Sigmund Freud, decía que todo sueño es un deseo o un temor. Supongo que no es necesario estar en fase REM para poder expresar deseos. Pero es cierto que los deseos forman parte de nosotros. Sean de clase material, inmaterial o sexual. Porque sentir deseos de alguien, sigue siendo un deseo, sigue siendo algo que necesitas, te complementa y anhelas.
Todo son sueños, la vida esta compuesta de deseo y temor. Será toda nuestra vida un sueño? a veces es difícil de distinguirlo cuando algo tan vago como un simple beso en la frente te hace ser feliz. Aunque debemos ir con cuidado, porque como dijo Calderon de la Barca, los sueños, sueños son.

Indignación y Horóscopos

2005-09-18T14:43:00.000+02:00

Nadie cree en lo que dicen, o como mínimo nadie dice creer. Yo siempre digo que las revistas del tipo Woman, Cosmopolitan, etc. son una degradación para la mujer, puesto que tildan de científico todo estudio que hacen. Una de las veces que más me enfadé con la revista, fue cuando leí un supuesto estudio al que llamaban científico. Habían dispuesto dos chicas, una de la talla 38 y otra de la 48. Pues bien, hicieron tres únicas pruebas de trabajo, de azafata, de dependienta en una boutique y la tercera no recuerdo exactamente, pero estaba dentro del estilo de las primeras dos. Bien después de comprobar que en estos sitios la talla de la chica importa, llegaron a la conclusión que una chica de mas de la talla 40 no puede encontrar un buen trabajo. Me altere, porque eso fomenta la anorexia entre las mujeres, ¿ como una revista de tirada nacional y con miles de lectores se atreve a llamar estudio científico a tres pruebas? ¿Cómo se atreve a hacer una afirmación así, sin matizar en que campo laboral trabaja? Me sentí tan furiosa que decidí dejar de comprar todas estas revistas y mandar una carta a la directora de Cosmopolitan, pero el mail se ve que no llego nunca y mi batalla se quedó en la calle. Tengo una amiga que le encantan las revistas por la moda, y yo siempre las abro por el horóscopo porque digo que es lo único que se puede leer sin que te afecte al cerebro. Ayer abrí la revista Woman, y o sorpresa! hablaban de dietas, y su propuesta era hacer una dieta orgánica, donde comer todo crudo, pero excluyan ciertas cosas, el pescado, la carne, los huevos y la leche………….ahora mi pregunta es…..que comes? fruta y verdura, y mucha soja………..permítanme señores………hablen con un especialista de la nutrición, porqué esto primero conduce a la anorexia, la fomenta, puesto que debes de dejar de comer de casi todo, y segundo, alguien les ha hablado de una cosa llamada proteínas y vitaminas, que solo residen en esos alimentos y que son vitales para nuestro organismo? Es una vergüenza que una revista de estas características haga esto. Lo encuentro indignante a la vez que es una conducta irresponsable y peligrosa, puesto que muchas de sus lectoras puedes creer lo que allí se escribe. Así que voy a seguir con mi filosofía de no comprar estas revistas para hacer un mini boicot, o como mínimo sentir que no colaboro en estas atrocidades literarias, y segundo voy a seguir con la filosofía de recurrir a los horóscopos, que son lo mas científico de esta prensa.
Ayer, leí el horóscopo, y me decía que se recompensarían mis esfuerzos, y encontraria mi príncipe azul. Aunque consciente de que siempre dicen lo mismo en todas partes, que siempre encuentras un príncipe azul, sonreí pensando, ¿y si esta vez fuera verdad? una ilusión que todos tenemos alguna vez, un príncipe o princesa azul.
Así que la conclusión es: lee el horóscopo que como mínimo te hace sonreír, porque mentira por mentira, como mínimo esta, eres consciente de que lo es.

Todo a su tiempo

2005-09-11T15:56:00.000+02:00

Después de una tormenta siempre llega la calma. Y en este caso es cierto. Después de las lluvias torrenciales, los tornados y las inundaciones, ahora el tiempo esta calmado, incluso soleado.

Llevo unos dias un poco de bajón, llevo unos dias que no lloro, pero tengo ganas, no lo hago, pero esta ahi la tentación diabólica contra la que lucho cada noche.

Voy remontando, como navio destruido por la tormenta, voy edificando mi ser, pero a prueba de terremotos. Construyo con una fuerte base, aunque cueste mas, aunque sea mas lento, luego en caso de sacudida, esta mas fuerte.

Cierro los ojos, y me acuesto en la cama, No puedo dormir , mis ojos se empeñan en seguir jugando. Yo les digo: a dormir! es tarde niños y debemos levantarnos temprano, cerraros y ver a través de los sueños donde descansareis. Siguen correteando hasta altas horas de la mañana.

Como ellos siguen correteando, mi mente sigue pensando. Me sumergo en el consciente, inconsciente de él durante las horas soleadas. Y le veo. Le veo con todas y cada una de sus sonrisas, con todas y cada una de sus palabras, con todas y cada una de sus caricias. Se me heriza la piel y luego, solo luego le veo alejarse. Mientras revivo mi sueño a diario, entiendo que él aparece en mis sueños porque nadie ocupa mis dias, mis pensamientos.

Quizas esta epoca del año me entristeze por su capacidad cambiante, hoy llueve mañana hace sol. Pero veo que la base de mi ser, esta bien construida, y aunque las sacudidas son fuertes, poco a poco, ya no caen, solo el techo, pero nada que no se pueda arreglar, porque la base de mi ser, sigue en pie.

LLueve

2005-09-06T12:41:00.000+02:00

Ayer solo se escuchaban los truenos, en medio de un diluvio que no cesava. Me levante, medio por el ruido medio por mi insomnio, y mientras me tomaba una taza de limonada, me fijaba en las gotas que rapida y agresivamente bajaban des del cielo. Lo limpiaban todo, con decisión y fuerza, con constancia, sin dejarse ningún rincón.

De repente una pregunta me vino a la cabeza, podrian limpiarme a mi? Me imaginé debajo de esa lluvia, sintiendo las gotas cayendo sobre mi cara, sobre mi cuerpo, como el pequeño dolor, ese que nos recuerda que estamos vivos invadia mi ser, pero como limpiava todos mis recovecos, como hacia con todos y cada uno de los objetos que se encontrava a su paso.

La imaginación no fue suficiente, y hoy siento que tenia que haber salido a sentir esa lluvia en mi cara, hoy siento que deberia haber limpiado mi alma.

Lost Inside

2005-09-05T12:05:00.000+02:00

Estos dias han sido las fiestas de mi pueblo, y han estado muy bien,ya hare un post para explicaros mi semana.

La verdad es que hoy estoy perdida en mi misma. Ayer volvi a cometer el error. Ese error que lleva por nombre a mi primer ex. que hace tres años que ya no es nada mio, pero sigo cayendo entre sus brazos. Porque? aun no lo se.

Ayer fue bastante duro, recordar su casa, su entorno..........recordar los tiempos felizes mientras haciamos guerras de cojines en el sofa. Mientras me tiraba de la nariz como antes o me acompañaba orgulloso, de estar a mi lado. Todo era como antes, los mismos sitios, la misma gente, las mismas risas.................todo era igual pero diferente. Tuve que salir de alli, los viajes en el tiempo nunca han sido recomendables. Él estuvo de acuerdo en salir de ese teatro. Nos escondimos de nosotros mismos detras de una tasca irlandesa mientras nos bebiamos una pinta. Parecia que la oscuridad, la bebida y el ruido ambiente podian olvidar que hacia 20 minutos yo estaba entre sus brazos. Empezamos a hablar sin cesar, hasta que lo que llevaba dentro salió. Fue una noche de confusión. Pero entendi algo, y es que sigo perdida en mi interior, que sigo sin poder ordenar, sin tener objetivos claros, sigo perdida y en casa de nadie. Sigo en terreno neutral arrastrada como una veleta por el viento mas fuerte. Cometiendo un error detrás de otro y sin darme cuenta que lo unico que consigo es hacerme daño. Nunca más, siempre me digo. Nunca mas, volverás a caer, volveras a hacerte daño. Nunca mas, viajaras en el tiempo, y te dejaras llevar por una marejada. Pero eso se convierte en nada, cuando el viento sopla y el timon esta vacio. Siempre me quedaran sus abrazos. Siempre me quedara, recorrer su camino hasta ellos, pero...................se que no es el correcto, porque él no estara alli mañana. Y mañana seguiré perdida, perdida en el peor de los mundos, perdida en mi interior.

Dulce Nostalgia

2005-08-26T18:07:00.000+02:00

Volvi de mi retiro en la playa, esta mañana el mar susurraba en mis oidos al levantarme y ahora solo escucho coches. Han sido dias de relajación, de disfrutar de las vacaciones, de poder decidir si hacer o no hacer nada. Dias para la meditación.

Me encantaba bajar a la playa de noche y ver como las olas rompian en mis pies mientras algunos noctámbulos como yo, tomaban su última copa en el chiringuito. Observa las estrellas en medio de un cielo despejado de nubarrones, solo se observaban a lo lejos, pero ahora las estrellas brillaban como nunca. Encendia mi cigarrillo, y mientras sacaba el humo, podia ver como ese cielo era el reflejo de toda una vida. Un dia tu estrella se nubla pero a la larga esas nubes de tristezas son parte del pasado, y quedan en una dulce nostalgia de tiempos pasados y ya no duelen, solo pertenecen a la memoria.

Solo me faltaban unos brazos en los que encontrarme al volver de mi viaje nocturno. No es que los busque, no es que los necesite desesperadamente, solo queria contarle a alguien lo que el cielo me habia enseñado, y poder abrazarlo mientras dormia. Nostalgia, pero no desesperada, no cortante, solo..........dulce nostalgia.

Cuando has encontrado tu media naranja y has vivido plena un tiempo, despues te falta esa mitad para sentirte entero. Pero comprendi, y comprendo que no es algo que busque, solo es algo que me falta y que aunque puedo vivir sin ello, y puedo sentir y puedo reir............siempre me faltara la mitad.

Solo puedo decir, que he visto alejarse los nubarrones, y aunque nostálgica, sigo adelante, confiando en mi, y sabiendo que algun dia llegaré a estar entera de nuevo.

Ahora no voy a llorar

2005-08-23T14:57:00.000+02:00

El título de mi post es claro, ahora no voy a llorar. No van a salir mas lágrimas de mis ojos por culpa de lo que tengo o dejo de tener, por culpa de lo que un dia perdí o me arrebataron. Ahora no voy a llorar. No voy a dejar de recordar aquellos momentos, en que se me herizava la piel mientras recorria con sus manos mi cuerpo, o mientras clavaba en mi, su mirada incesante llena de energia. Ahora no voy a llorar. Puedo recordar, pero no duele. Ya no. Ya no pretendo cambiar mi mala suerte, ya no pretendo ser victima, ya no.

Hoy mientras me fumava un cigarro, observava el que sera mi espacio durante estos dias: tranquilo, soleado, cerca de la playa... ideal para disfrutar de uno mismo. Pensava que aunque los fantasmas sigan noche tras noche intentando que vuelva a caer en su tentación, en la tentación del circulo vicioso, esta vez no. Ahora no voy a llorar. He decidido no escribir mas lineas tristes, (no hacer un blog cansino, que diria alguien........) he decidido no llorar.

Y aunque ahora siga recordando, cada dia es mas un recuerdo melancólico que un camino de cristales que se clavan con cada pensamiento. Ya no mas. Ya no voy a lamentarme porque me siento sola, porque él no esta, o porque me persigue. No mas lamentaciones. Ha llegado mi hora, la hora de volver a sonreir, la hora de que me caigan las lagrimas pero de felicidad, la hora de aspirar el aroma a fresco, de ver que puedo, de sentir que puedo. Ahora siento que puedo, ahora, no voy a llorar.

Descubriendo...

2005-08-17T15:46:00.000+02:00

Hace dias, hicimos una cena del colegio de primaria y alli me reencontré con todos aquellos que un dia fueron mis compañeros, y especialmente hubo un feeling con uno de ellos con el que ayer quede para hacer un café a las 6.30 de la tarde y ponernos al dia de nuestras vidas. No se como, cuando baje de su coche que me dejó en casa, miré el reloj y eran la 1 de la mañana, ni mas ni menos.

estuvimos toda la tarde hablando de nuestras cosas, hasta que se nos hizo tan tarde que decidimos ir a cenar, yo propuse un sitio y de camino nos perdimos, jajajajaa fue muy bueno, porque me perdi en mi propio pueblo, no me desorienté del todo, pero por un momento no sabia por donde pasar para llegar al restaurante. Fué un despiste momentaneo que dio para muchas risas, y todo para llegar y encontrarnos cerrado el chiringuito, asi que fuimos alli donde nunca cierran: el chino. Y empezó mi reto con los palillos. Creedme, aunque consegui comerme un wuan tun con palillos, de la risa no podia hacer fuerza para coger mas.

En resumen, que fue una tarde divertida, que volví a sonreir como antes y a pasarmelo bien sin pensar en nada, eso me demostró, que puedo hacerlo, no porque sea él, o otro, sino porque soy capaz de sonreir y pasarmelo bien sin necesidad de más que un simple café. Eso me demostró que soy capaz de acabar con la apatia, que aunque ahora sepa que quizas no estoy preparada para enamorarme si sé, que, puedo sonreir. Y eso es lo que me ha dado ganas de seguir para alante con todo el jaleo que tengo, me voy de vacaciones 4 dias a la playa, y luego a un parque aquatico, al costa caribe el que esta en port aventura y luego me espera un fieston de cumpleaños de un amigo. Creo que es lo que necesito, olvidarme de todo y todos, para seguir sonriendo y disfrutando de la compañia de aquellos que quieren prestarmela, y los que no, no tengo porque enfadarme, ni entristezerme. Ellos se lo pierden! Lo importante es que consiga volver a dormir por las noches, y que este sentimiento de poder hacer lo que quiera, aunque no sea una princesa, perdure siempre en mi sonrisa y, en lo mas importante, en mi alma.

Y sigo mi camino

2005-08-12T12:08:00.000+02:00

I siguió expectante a las sorpresas buenas o malas que la vida le ofrecia. Ella seguia sentada viendo la vida pasar, intentando verla con mas alegria, con mas animo y con una pizca de esperanza en los ojos. Pero le resultava imposible.

La apatia que ya se habia instalado en el corazón y la razón formava parte de ella, y poco a poco su caracter se fué debilitando, y cada vez ella tolerava mas cosas, pasava mas desapercibida, y lo único que queria era estar sola.

Era consciente de que no queria volver a su infierno personal de soledad, lágrimas............oscuridad. Ella sabia que no queria volver a lamentarse por sus risas y sonrisas. Ella estaba harta de mirarse al espejo y ver la misma imagen triste, pero no sabia que hacer.

Se mirava y pensava que ya no tenia dias alegres, solo dias en los que las sonrisas eran mas numerosas. Cierto es que, alomejor, algunos dias eran mejor que otros, pero ya no era la montaña rusa, ya no se sentia euforica y muy triste, simplemente se sentia alienda de su propia vida, desplazada por ella misma en un mundo que no acepta a los fracasados como ella, y que aunque era un patito feo, supo siempre que ella, nunca se convertiria en princesa.

No existen los cuentos de hadas, ni existen las redacciones que cuentan verdades sobre otra persona, cuando en realidad tú eres esa persona. No existen los erase una vez. O almenos yo no creo en ellos.

Estoy preparada para que no me rompan mas veces, para no sentir apego a nada, para no acercarme demasiado a nadie, para que no me rompan otra vez. Hay que ser fuerte, y yo no sé serlo de otra manera.Se que no te sientes lleno, que no puedes vivir a medias, que no puedes encerrar a tu corazón bajo llave, pero tampoco pretendo eso. Solo seguir caminando sin mas tropiezos, hasta el final del camino, hasta donde suene la última de las campanadas, sonde se escuche la ultima de las notas de nuestra canción, donde ya no haya mas caidas, ni sorpresas, ni sobresaltos ni tan siquiera donde no existen los sentimientos. Solo la nada, sobria, oscura, tranquila.........................la nada, solo eso. El último de los escalones a recorrer antes de poder descansar, antes de que la vida este apunto para marcarte otro tanto. Y creeme, siempre llegaras allí, a la nada, porque fíjate si esta segura de ganarte, que te da la vida de ventaja.

Crónica de una ciudad

2005-08-04T15:51:00.000+02:00

Ayer recorria las calles de Barcelona mientras el sol se ponia, entrando de tienda en tienda, y no mirava, solo veia. Montones de ropa que no me davan ningún tipo de sensación. Parada ahi enfrente,como si no fuera yo la que vivia ese momento, como si no fuera a mi a la que habian sacado de casa. Apatica frente a unas calles plagadas de gentes con sus sonrisas, sus bolsas y sus compañias. Seguí andando, junto al amigo que me habia acompañado. Observava a la gente como venia hacia mi como estrellas fugazes, tan rapido que no podia ni pedir un deseo. Solo andaban, alguno miraba mis ojos perdidos en ese oceano de gente y barullo, pero la mayoria no les importavan las imagenes de pobreza, tristeza ni tan siquiera la tierna escena de un niño sonriendo o llorando. Solo ellos, sin importar lo demás. Miré a mi acompañante que suele ser igual de observador que yo, y efectivamente, estava mirando como la gente pasava.

Por un momento te sientes una roca que impide el curso del rio, un rio de gente sin compasión y que hace de este mundo mas desalmado. Quien quiere dejar un mundo asi?sin girarte cuando a la persona que tienes al lado le han quitado el bolso, o se ha caido...simplemente miramos hacia otro lado. Que tipo de personas somos? Yo me senti mal, mal por ese rio incesante de almas sin alma, mal por esa desatención amable, y mal por formar parte de ese tipo de personas que desgracian el mundo.

Por la noche la visión era distinta. Fuimos a cenar a casa de una amiga, alli cenando los 4 juntos con la corriente de aire de la terraza, me senti otra vez un poco yo. Entre bromas, sonrisas y con una buena cerveza delante.

Caminavamos lentamente hacia el bar de copas, y cuando entre era el bar mas bohemio al que he ido. Tenia a penas 10 mesas, dónde todas estaban a la misma altura, en taburetes y donde habia musica en vivo. Un hombre de mediana edad con una guitarra cantaba las delicias de aquellos que se lo pedian. Estaba a nuestro lado a la mesa de al lado. No mas alto, ni en un escenario, sino allí como uno más, entre el sonido del pequeño murmullo, y a la luz de las velas que daban un toque impresionante al local. Tremendamente yo. Asi puedo describir ese sitio, tranquilo, intimo, pero con calor humano y buena musica. Asi es ese sitio, como yo. Seguramente su intimidad, hace que venga gente de todo tipo, pero todos con la misma intención, escuhar buena musica mientras te tomas uno de los mejors mojitos que he probado, impresionante, y recomendable para todo aquel que se proponga abstenerse de la realidad por un tiempo.

La moraleja, suongo que aunque en un sitio encuentres millones de persones sin alma, siempre habrá un lugar para el descanso, el calor y la intimidad.

Sin corazón

2005-08-02T17:25:00.000+02:00

Siempre que intento salir del fondo, siempre que sonrio, hay algo o alguien que me recuerda que yo pertenezco al mundo de las tinieblas. A las personas que no poseen corazón alegre, a la gente que en la representación del teatro solo tiene la mitad triste. A aquella gente que estamos sumidos en las penas y desgracias causadas por nuestra continua mala suerte. Quizas es ingenuo escharle la culpa a la mala suerte, pero cierto es, que es imposible no preguntarse porque a uno mismo?porque yo? es la pregunta que mas veces me he hecho al largo de toda mi vida. Porque todo lo malo me sucede a mi, porque? tuve que empezar a creer en el destino, para albergar una esperanza de que toda racha mala viene seguida de una buena. Pero no. No es asi. Ya no creo en el destino, ya no creo en el amor, ya no creo en nada. Solo vivo, intentando no apegarme a las cosas y a las personas, para no sufrir mas, y aunque se que eso no te llena el corazón que mas da? que mas da, cuando odias tu vida.

corazón inerte de marmol y piedra,
del color de la oscura soledad,
ajeno a los sentimientos, a la vida,
ajeno al amor y a la muerte
solo tu, frio, oscuro, y duro
mi corazón ya no late,
no sobrevive, no habla
solo esta ahi, sin vida
muerto por dentro, sin querer nada mas de nadie
ni de ti, ni de él, ni de mi misma
solo buscando la manera de ser él solo.
sin nadie, solo él.
solo una mitad.

Así esta mi corazón, solo, y sin querer a nadie a su lado, porque mi mente no soporta mas esta apatia de la vida, este no querer, este bache interminable de durezas, este camino de piedras inalcanzables, este infernal camino sin final. Porque mi mente ya no puede mas, porque mi cuerpo ya ha dejado de amar, porque mi corazón ha dejado de llorar, mi alma ya no siente, ni padece. Mi alma se esfumo, y con ella mi felicidad. Pero que mas dara, cuando lo unico que quieres es conseguir no moverte de tu espacio para que no te hagan daño?

Quizas esconderse no es la solución, seguro que esconderse no es la solucion, pero no soporto mas daño. No soporto que cada vez que intento sonreir algo o alguien me recuerde de donde provengo y a donde voy, me recuerde que vengo de las tinieblas y voy derecha a un infierno de soledad y piedras. Eso hace que odie mi vida. Lo bueno? ya no tengo altibajos. Ya no sonrio hoy y mañana lloro. Ya no lloro ni sonrio. Solo intento que dia a dia se terminen las vacaciones, y asi mantenga el dia ocupado sin necesidad de pensar. Es la manera mas buena de evitar el dolor de recordar hacia donde va mi vida.

Psssssssssssssssssssss

2005-07-29T17:22:00.000+02:00

Pssssssssss callaros todos!!!!!!!!!!!! no oigo a mi corazón. Se que esta ahi, pero no logro oirlo, estara muerto? pero pssssssssssssssssss!!! he dicho silencio, no sois capazes ni de callaros cuando intento escuchar a mi corazón? no lo oigo, estara deprimido? por primera vez las voces se callan, y puedo escuhar atentamente a mi corazón, y no oigo nada..........................rapido ve a por la descarga para reanimarlo!!!!!!!!!!!!!!!!!
sobrevivira?..................................

Érase una vez................

2005-07-22T16:25:00.000+02:00

Érase una vez, un niña que desde pequeña solo conocia el lado oscuro de los sentimientos. Su vida era un desastre, y nunca ocurria un milagro que salvara la situación, siempre habian sido sus lagrimas y sus esfuerzos los que hacian recuperar a la princesita.

La pobre niña fue agotando sus fuerzas dia trias dia, lucha a lucha, oscuridad frente a oscuridad, solo conocia el esfuerzo el llanto, el sufrimiento..........Un dia, conocio a un principe azul que le enseño a querer, le enseño a amar, le enseño que la vida no era solo oscuridad. Pero como siempre, la suerte no estaba del lado de la muchacha, asi que el principe se fue con otra princesa, y le enseño lo que era amar y también le enseño a odiar.

Quizas es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado, pero ella creia que era mejor no haber amado. Siguió incesante su camino, luchando dia tras dias, secando sus lagrimas con el puño de una camisa ya empapado y desgastado, dia a dia la pequeña princesa moria por dentro. Ni los reyes, ni los amigos podian llenar esa soledad, ni tan siquiera podian paliar la tristeza que se hacia palpable en sus ojos. Era una muchahca joven y triste.

Me gustaria poder decir que la chica conocio a otro principe que le ayudo a superar su tristeza, o que el reino de la princesita se arregló, o que sus amigos se hicieron fuertes para sacarla del fondo del pozo, pero no fue asi.

La chica, sigui triste, año tras año, dia tras dia....hasta que su tristeza formo parte de ella, invadiendo su vida por completo. Ya no sonreia como antes, ya no era una mujer feliz de ser como era.Ya no. La dura monotonia de la apatia triste y sin retorno, habia entrado en un espiral vicioso del que la chica no pudo salir, y sucumbió, sucumbió a la rutina, a la tristeza, y a al lado oscuro.

Quizas sea una triste historia o solamente una triste chica, pero la realidad es que esa chica piensa (como el caminante que duda si debe seguir su camino) si es mejor la espiral de tristeza o por lo contrario es mejor el vacio absoluto.

Habra un destino mejor para ella, y para el caminante, o simplemente, los caminos elejidos para ellos des del mas alla eran los de errantes, solos y errantes.? que sera de la muchacha ahora que es consciente de su tristeza? y como luchar contra algo imaginario, si ni la propia muchacha sabe que hacer?

tendra la muchacha un bonito final para una vida de tormento, o seguira asi eternamente? Mientras la muchacha sigue muriendo dia a dia.

El Caminante y su camino

2005-07-21T00:12:00.000+02:00

Senderos de tristeza y soledad, dónde luces de neon intermitentes iluminan el rastro que deja al arrastrarse la vida misma. Segregación de los deseos en favor de la mente, sentimientos inalterables de vulnerabilidad. Bulevares sin bares, caminos sin final, nada dónde esconderse, nada dónde atarse, nada donde sentirse vivo. Solo esas luces intermitentes que se encienden y apagan durante toda la vida, dejando una calle medio oscura, medio iluminada, todo depende del momento, aunque no deja de ser la misma calle. Ruinosa, siempre de paso nunca fija, siempre en obras nunca terminada. Un calle llena de obstaculos insalvables para un simple mortal, que invita a quedarse a medio camino, sentarse y darse cuenta de que por mucho que se iluminen las luces, la calle seguira siendo la misma, sin gente, sin amor, sin bullicio, sin sueños. Solo sera eso, una calle de paso, sola, abandonada y sin un final cercano. Es alli donde el caminante se pregunta si quiere seguir andando en esa calle, si quiere seguir desperdiciando sus ya cansadas piernas en esa montaña rocosa, si quiere seguir derribando piedras con sus ya debilitados brazos, si quiere seguir viendo gente caer con ya sus llorosos ojos, y si quiere seguir andando solo con su ya remendado corazón. Y aunque se ilumine a veces, todos es lo mismo, y aunque en ocasiones esas luces iluminen al caminante, él sabe que nada cambiará. Vale la pena que siga el caminante su camino?

Tu Ganas, lo aceptaré.

2005-07-17T20:05:00.000+02:00

Bajo mi manto de oscura soledad, sigo creyendo que asumir nuestra propia unidad siempre indivisible, siempre incompatible, es la unica manera de volver a salir al mundo.

Perdida en el abismo de las ilusiones y las fábulas creia poder llegar a ser feliz, pero ahora sé que no es asi. Lo comprendi un poco tarde quizás, lo comprendi un poco, demasiado tarde. Creia en cenicienta, en la bella durmiente, creia en amor desinteresado...pero eso ha cambiado. He comprendido que eso no es para personas como yo.Nunca habrá nadie que se quede por la mañana y siga ahi al cabo de un año. Nadie lo hace, porque va a ser diferente la próxima vez?

Todo se cayó abajo cuando crei que entendia lo que pasava, y que no existian las relaciones desinteresadas, ni de amor ni de amistad.........pero descubrí que no era así, existen, pero no en mi mundo, no dirigidas a mi.

Nadie, se quedará para guardarme un pedazo de su corazón. Sé que hay gente que afronta una dificultad o dos, la supera y es feliz........pero yo llevo demasiado tiempo luchando, estoy cansada, no puedo mas.

Me cansé de esforzarme para ser feliz, me cansé de esforzarme por todo y que a la mínima, los esquemas de mi vida caigan......me cansé de levantar a los demás para que me hundan luego...........simplemente quiero paz.

No quiero luchar mas, no quiero volver a romperme en mil pedazos, no quiero volver a pasar por todo una vez mas, no puedo seguir luchando, no puedo seguir viviendo en este mundo ilusorio.

Soy consciente de mi própia existencia, soy consciente que no puedo desaparecer, aunque es lo que mas me gustaria...............así que mi objetivo, es terminar lo empezado, y buscar un hogar para mi soledad.

Un hogar dónde no existan las lagrimas, aunque con ello tampoco existan las sonrisas, un lugar dónde se acabe el luchar a diario por todo, donde todo se desvanezca con una sola palabra. Un hogar donde solo haya paz, es lo unico que quiero, es lo unico que pido cada vez que tiro una moneda al agua.............solo pido paz.

Seguiré narrando mi camino a la paz, del qual creo que he encontrado el camino, asumir que para mi no existen fábulas, ni existe amor.

Siento y No Siento.

2005-07-09T15:35:00.000+02:00

Me miro y tiemblo.
Me escucho, y me quedo sin palabras.
Me toco, y no me siento.
Un sueño: volver a nacer.

Extraña de cuerpo
Sin un lugar para el sentimiento,
sin un lugar para la alegria, el sufrimiento......
donde estas?ven y dejame que te de el último beso.

Siento fuera de mi, mi alma
siento dentro de mi, tu estaca,
siento tus besos en mi cara,
siento que todo queda en nada.

Se va la plenitud por el desague,
gota a gota, se disfumina la realidad
y en mi solo queda la brutalidad.
Ruda, roida, rauda es mi transformación.

Siento como la oscuridad se adueña de todo,
ya no puedo abrir los ojos, el ambiente es hostil,tosco,
y no llego alcanzar, a recuperar mis trozos,
nada es ya posible, mi cuerpo, mi alma , mi corazón...esta roto.

Como vivir sin estar dentro?
como, vivir plenamente pretendo?
no es ya posible, no es ya una opción,
la vida, la oscuridad, me ha quitado la razón y el corazón.

Mientras levanto mi ya cansado cuerpo,
siento las lluvia que no ha cesado,
siento la brisa que me levanta levemente el cabello,
siento que el final esta ahi, y ni la tristeza ya siento.

Reinventar o Morir.

2005-07-03T00:45:00.000+02:00

Hace unos quantos dias que pienso en que es lo que me ocurre, porque mis sentimientos, mi vida, mi corazón, es lo más parecido a una montaña rusa, o mejor dicho a una ruleta rusa, nunca se si hoy habra un motivo de risa o de llanto. Muy cierto es que he tocado fondo, que me he parado y he dicho !no puedo mas! no puedo con mas presión, más dolor, más sufrimientos....no puedo coser mas, mi pequeño corazón roto. La conclusión fue senzilla, mi corazón esta solo, triste, cansado, se siente viejo y pide a gritos un poco de atención. No pide que lo calle con aparentes sonrisas, ni pide un mañana pensare en ello. Pide un ahora, un hoy.........pide cariño y comprensión.
No se como darselo, ni se como parar de hacerle daño, tampoco se porque se empeña en sentir lo que siente. Pero debo reconocer que ha llegado la hora de hacerle caso.
Me siento como un velero en medio del oceano, fragil pero a la vez libre, duro per a la vez sometido a los deseos del capritxoso mar, y fuerte pero a merced del fastuoso viento. Soy todo eso y mas, soy contradicción, me siento y me vivo en contradicción, pero si algo he aprendido es que debo empezar a cambiar.
Mirando al pasado, he visto que he cometido multitud de errores que no pueden ya cambiarse la mayoria, soy consciente que en algunas ocasiones no presté la atención suficiente a la gente que estaba a mi lado intentando hacerme mas feliz. El pasado no volverá, pero se debe intentar mirar atrás sin que duela demsiado, aunque personas que te importen ya no esten aqui, porque sus caminos se hayan alejado o porque ya no esten entre nosotros, el recuerdo nunca se alejara, nunca desparecerà, siempre estarà alli y nadie puede quitartelo, los recuerdos siempre estaran en tu corazón.

Llego un momento, ha llegado el momento en que me he partido en mil pedazos, en que no veo como reconstruirme y solo oigo a mi corazón lamentarse de mi absurdo comportamiento. Se que no puedo autocompadecerme, se que si me quedo en mi rincon, la vida no encontrará la manera de que mis pedazos vuelvan a formarse. Asi que he analizado el pasado, mis recuerdos para saber que hize tan mal, cual fue mi error, y principalmente, que ha hecho que llegue a este punto de anomia de mi propia vida. He recordado grandes momentos, risas, amor, cariño.............las dulces veces en que el tiempo curava las heridas, el ducle tiempo en que solo una caricia me herizava la piel mienras las estrellas me cubrian, me mimavan y el unico ruido del mar era el que irrumpa en el fantastico silencio. Como decir que no echo en falta aquellos tiempos, como no puedo decir que despues de años, sigo pensando que aquello fue el principio de un fin. Como no decir que aun pienso en ello, y puedo sentirle, pero.........como negar que no es amor lo que siento, sino una triste melancolia.él me conoció mejor que nadie, mas que mi ultimo ex, mas que mis propias amigas, y siempre me decia qual era mi error. Siempre me quedara su recuerdo, cuando me decia que expresarse no es malo, aunque lo que te salgan sean lagrimas, y si tienes que pedir ayuda, la pides. Siempre recordare sus llantos por sentirse impontente frente a una ammalur cerrada, incapaz de exteriorizar lo que sentia. Se que él me hizo cambiar que ya no soy la misma, y se que se siente orgulloso, pero debo acabar de dar el paso. Debo exteriorizar mas como me siento, y por eso ese va a ser mi primer cambio, para mejorarme. Son pequeños cambios lo que avanzan la historia de la humanidad, asi que seran pequeños cambios los que me hagan mejorar por dentro y por fuera.

Se que ahora soy como un tornado, me revoluciono de alegria, pero después solo queda el rastro de tristeza. Pero también se que conseguire la calma.Solo paso a paso, y mi primer cambio va a ser exteriorizar mis sentimientos aunque eso signifiquen lagrimas.

Es un pequeño pasito, pero un escalón mas hacia la serenidad.

El miedo al ¿que mas da?

2005-06-18T15:29:00.000+02:00

Hace un par de dias, me hize esta misma pregunta, que mas da todo? que mas da mi dolor, que mas da mi tristeza, que mas da todo lo relativo a mi? nada, da igual lo que yo sienta. Reflexioné, pensé y cai en cuenta de que no tenia nada que me atase, nada que me retuviera, nada por lo que despertarme al dia siguiente, y quizas por mi miedo a pedir ayuda, o por no saber como pedirla.....tome un camino equivocado. No podia levantarme, ni tan siquiera casi andar, pero yo solo decia estar bien............no era cierto. Mientras pensaba, y me equivocaba, me llego un mensaje que se puede decir que me salvo de equivocarme del todo. Solo puedo decir gracias, gracias por hacer que me diese cuenta de lo que hacia. Sabes que te quiero un monton, y se que pensaras, porque no me lo dijiste? pero como he dicho, no se pedir ayuda. Solo se, que esto no puede ser, que esto no puede seguir asi. Me ausentare, me perdere en el vacio durante unos dias, y tengo que tomar una decision para canviar, lo que vivo, necesito hacerlo sino quiero acabar con la poca ilusión que me queda.

Y no es por algo en concreto, no es por esto o aquello, no es por mi ex, ni por nadie, es por todo. Mi corazón, no tiene mas sitio dónde poner tiritas, y mi mente no asume ya mas dolor. Se que todo puede mejorar, que después de una temporada mala, toca una buena, pero parece que no llega la buena.......ahora que siento, ahora que recupere los sentimientos, duele, hace frio, y esta oscuro. Se que es dificil, se que roma no se construyo en un dia, pero necesito notar que algo cambia en mi vida, necesito un minimo indicio de que de verdad, algo va a cambiar, para mejorar mi situación.

Gracias por todo, perdón si estoy ausente, perdón si me necesitais y no puedo responder............perdón por eso y por mil cosas mas. Pero debo reinventar mi vida, reencontrar mi camino, y decidir que es lo que falla, porque me da igual todo, porque todo me sabe vacio, y nada me motiva. No quiero entrar en un circulo vicioso de autocompadecerme, solo quiero dejar de escribir posts como estos, dejar de sentir que nada esta ligado a mi, ni yo misma. Asi, que debo hacer un esfuerzo.

Sabeis que os quiero a todos mucho, y que sin vosotros probablemente no estaria asi, estaria muerta por dentro, se que es un escalón mas de la lucha por sobrevivir, y si se todo esto es gracias a vosotros, pero debo ausentarme para poder pasar del, que mas da? a sentir que es parte de mi, que mi vida es parte de mi.

Cuando todo es de papel

2005-06-12T20:33:00.000+02:00

Imagina que sientes, imagina que quieres
imagina que deseas abrazar,besar, acariciar
imagina que prefieres acercarte a alejarte.
imagina pasar la vida sintiéndote vivo

Imagina que todo te sabe a real, a verdad.
imagina que nada puede hacerte daño,
imagina que nadie puede hacerte llorar,
imaginate sin fronteras, sin edades ni problemas

Imagina que el miedo no sale de tus labios.
imagina que mi amor llena tu piel,
imagina que nunca te dejare solo, abandonado
imaginate una vida entera conmigo.

Imagino una vida a tu lado,
imagino mil barcos de papel,
imagino que acaricio tu cabello
y puedo imaginarme tocando el cielo.

Imagino que dices siento,
imagino que me tomas la mano
imagino castillos de papel,
y me sabe a falso el aire.

Imagino que no todo es de papel,
imagino que los castillos son de piedra,
los barcos de madera
y tu corazón deja de ser lejano.

Imagino una vida entera de sentido
imagino que no todo es de papel
imagino que te dedico mis sonrisas por la mañana
y todo se vuelve claridad.

Y aunque se, que todo es de papel
aunque se que nada es cierto,
que mi imaginación me miente
aunque se que estas lejos.

No puedo dejar de imaginarte
ni imaginar que estas aqui.
que todo deja de ser de papel
que las palabras son ciertas

No puedo dejar de imaginar que dices siento
no puedo dejar de imaginar que me amas
y aunque sea falso el aire
siento que respiro.

Que quieres corazón?

2005-06-09T22:54:00.000+02:00

Que quieres corazón? No podemos negarlo, eres inconsciente y enamoradizo y tienes razones que yo no entiendo.Pero, que quieres consegir? es mejor negar que sientes y seguir adelante sin que te hagan daño, sin que llores, sin que puedan cogerte y aplastarte, sin que sepan como hacer que te entristezcas por las noches, sin que sepan como manipularte. Es mejor que no des rienda suelta a tus sentimientos, ni que latas mas rapido en determinadas circumstancias.

Que quieres corazón? Pequeño amigo, se que es duro, se que nuestra escencia es sensible, soñadora, y que necesita ser amada, pero hoy, pero ahora, no te amaran, no conseguiras que te mimen.

Tú solo ponte la coraza, ponte firme y ponte una venda en los ojos y átate, quedate quieto, asi no haras que me estremezca, no haras que quiera estar acompañada, no haras que me caigan las lagrimas.

Apártate-...............se que no puedo pedrite eso, pero si, alejate de aquello que llaman amor, alejate, no sigas. La soledad no es tan mala, y seguro que es mejor que que te rompan. Ya no me quedan tiritas para ti, asi, k sigue encerrado y no salgas, porque no te van a querer.

Que quieres corazón, la vida es de hierro, y el amor no tiene limites, al igual que el odio. Ambiguos, antagonicos, pero con un mismo nacer, el tuyo. No odies, no ames. solo vive.

Preparada

2005-06-05T00:25:00.000+02:00

Me siento preparada para volver a sentir. Ya no pienso en él como una persona a la que quiera, ya no pienso en él como una persona a la que odie. Ahora simplemente no pienso en él. Seguramente no sea las ultimas linias que le dedique pero si, marcan un antes y un después. Me siento libre de sus cadenas, por fin ya no me siento atada, ni me siento culpable. Puedo disfrutar de un paseo con amigos sin necesidad de pensar en si se enfadara o no, puedo disfrutar de un cafe sin tener que esconderme, esta vez me siento libre, libre fisicamente y mentalmente, ya no tiene poder sobre mi, ya no me manipula, porque ya no siento, ni le quiero ni le odio, consegui que no signifique nada. Tengo que reconocer que me lo ha puesto facil, él ha hecho que le deje de querer, y que le deje de odiar. Y como posteé hace poco, ya no quiero pensar que ya no pienso en él, sino dejar de pensar que ya no pienso en él. Eso es lo que he conseguido, y si me entran bajones, si estoy dias mas baja de moral, si mi montaña rusa hace bajada, ya no es por él, ni por sus gritos, ni por sus manipulaciones, ya no.Es por trenta cosas diferentes, es por readaptar mi vida, por querer volver a sonreir, es por querer sentirlo todo y no poder, pero no por él.

No puedo decir que soy feliz, pero si estoy un poco mas cerca, soy un poco mas libre, y él ya no esta.......soy un poco mas feliz.

Nunca pensé que pudiera haber un mañana, pero ahora he entendido que estoy preparada para sentir todo lo que tengo alrededor, para no perderme la compañia de un buen cafe entre amigos, para no perderme la compañia de alguien especial, y quien sabe?, para no perder la compañia de alguien querido.

Solo puedo decir, que aunque sea inevitablemente mia, dejaré de castigarme por lo que soy, aceptare mi vida y a mi, volvere a sonreir, ya soy mas libre, ya soy mas feliz. Estoy preparada para seguir luchando para dejar de sonreir y volver a reir. Estoy preparada, para vivir, para sentir.............para ser feliz.

Inevitablemente Mia

2005-05-31T22:33:00.000+02:00

A veces, me recuesto en la cama y pienso en mi, en lo que soy en lo que me he convertido, y en lo que quiero ser. En mis sueños, aspiraciones...Sé que sonara a tópico, sé que sonara cursi, pero ahora mismo solo deseo tener a alguien en quien confiar a alguien que me quiera y sentir el hormigueo en la barriga cuando él esta cerca. sentir que hay complicidad y sin preocupaciones sin problemas. solo sentados delante del televisor abrazos viendo la trilogia del señor de los anillos, o de star wars o la típica película romántica, sin mas preocupaciones que se nos acaben las palomitas. Se que suena cursi, se que suena antiguo, pero ahora mismo es lo que quiero, sentir que alguien piensa en mi antes de acostarse. Hay una canción que dice que para hablar de dos es mejor empezar por uno mismo, es cierto, no soy perfecta, odio los domingos, soy muy sentimental y aunque aparente ser fuerte en realidad soy debil. También es cierto que lloro una vez al mes como dice la canción.Y sé que conmigo nada es facil. Asi soy yo, inevitablemente mia, inevitablemente sentimental y con la necesidad que alguien me quiera por mi, por como soy y sentir que lo doy todo. Se que es algo dificil, pero creo que eso me define, y mi escencia es esta, la escencia de ammalur.

Otro domingo negro

2005-05-29T17:53:00.000+02:00

La verdad es que los domingos son lo peor de este mundo. Se que seguramente le pase a mucha gente, pero no consigo sacrme los demonios de la cabeza, estoy luchando con ellos, estoy, buffff, ni es lo podeis imaginar como lucho contra ellos, pero ellos vuelven una y otra vez, espero poder vencerlos, no quiero volver a caer, cai una vez y fue duro salir, no quiero volver a pasar por aquello, no quiero. Podre con esto, aunque a veces me sienta mal con mi cuerpo, mal con mi alma, y no tenga ganas de sonreir, conseguir miramr e al espejo y sentirme guapa.Aunque ahora no lo piense, auqnue ahora no crea eso, lo conseguire, luchare y lo conseguire.

Hey Mr.D.J. put a record on....

2005-05-28T15:48:00.000+02:00

Primero debo decir que no soy fan de las cadenas, pero como viene de Dragoncete no haermos un feo....jejejejeje

1. Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: 2 gigas mas o menos.

2. Último disco que me compré:Esta pregunta es relativa, porque mi presupuesto no me deja comprar discos, me deja copiarlos de mis amigos jejeje que si se los compran. Pos el ultimo fue U2, How to dismantle an atomic bomb.

3. Canción que estoy escuchando ahora: Breath no More de Evanescence.

4. 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

1. My Immortal (Evanescene) la letra es increible,y aunque me pone triste me encanta.

2. Don't be a victim of a foolish heart (Joss Stone) Es una canción que me encanta su ritmo su letra y que me da animo.

3. Bridges (Tracy chapman) no tengo palabras, solo escuhadla-

4. Fighter (Cristina aguilera)Me ha ayudado a pasar momentos muy duros, thanks for make me a fighter.....muy grande, me da mucho animo!!!!

5. Losing My Religion (REM) Simplemente una de sus mejores canciones, aunque tenga muchos años es bestial.

5. Cinco personas que tendrán que recoger el testigo y poner el mismo post:

1. Martmilgar ( A ver si nuestras vidas tb son paralelas en la musica)
2. Alma diente de leon (Asi nos conocemos un poco mas)
3. Chezgif (Porque hace mu8cho que no se nada de ti)
4. Zarem (Porque me da curiosidad saber tu musica)
5.Peregryno (Hace mucho k no se de ti)

1besazo

Paso a paso

2005-05-27T12:18:00.000+02:00

Recobro el sentido de la vida, quizas es porque entre los trabajos y los examenes, no me queda tiempo para más, pero hay que decir que aunque él se empeñe en volver, aunque se arrasrtre, me intente manipular, intente que vuelva, ya no me afecta tanto, el amor paso a odio y el odio a pasado en casi indiferencia. ese es mi objetivo la indiferencia, dejar de sentir odio, amor, dejar de sentir hacia él. Leyendo uno de mis libros encontré una sentencia zen que tiene mucho de verdad, me impactó mucho y a algunos de vosotros ya os la he contado, pero la publico porque creo que es una gran frase y pienso que merece la pena reflexionar en ella:

Cuando pienso

que ya no pienso en ti

sigo pensando en ti

Quiero intentar ahora

no pensar

que ya no pienso en ti.

Esta fras expresa en quatro linias lo que siento.

Solo deciros que me propongo sonreir mas cada dia, cuidar más de los que me importan y estan dia a dia secando mis lagrimas, y pido perdón si este tiempo no he estado tanto como debiera y como me gustaria, pero ahora empiezo a reconocerme en el espejo, ahora empiezo a ver a mi verdadero yo. Y eso me gusta, volver a mi, volver a sonreir como antes, y volver a sentir. Crei no volver a abrirme a nadie después de mi anterior relación, pero como puedo hacerme de piedra si la ternura es mi materia base y mi necesidad? Las personitas que me ayudan saben que las quiero y les debo volver a convertir en gelatina lo que antes era piedra. Volver a sentir, sentir que en este mundo no todo es malo. Y que cada dia amanece un poco mas soleado y un poco mas feliz, vuelvo a encontrarme y eso me gusta.

Gracias

2005-05-25T11:37:00.000+02:00

Me dejé caer, deje que el dolor me arrastrara, y aunque roma no se construyo en un dia, se ahora se que puedo levantarme, se que puedo intentarlo una vez más. Y aunque se de sobra que es una etapa, aun tengo dias en que pienso que mi vida es un infierno, aun tengo dias en que los sueños hacen de mis u esclava y pienso que nunca mas volvere a ser la de antes. Pero creo que no quiero volver a ser la de antes, quiero ser mejor, aprender de lo que me ha sucedido. No se saldre definitivamente de este pozo, pero puedo decir que gracias a vosotros he encontrado la fuerza para continuar.
Recuerdo cuando entre en este mundo de la mano de uno de los grandes, de dragon negro, el hizo que empezara a escribir, que empezara a desahogarme y a expresar todo lo que ocurre en mi corazón, por eso le debo la vida, por eso y por muchas otras cosas, él hizo que os encontrara y que sintiera que he encontrado las mejores personas, por eso creo que es mi menotr, amigo y sobretodo la persona que me ayudo a exoresar toda la soledad reprimida.Y me enseño que algunas vezes pedir ayuda no es pecado. Por eso gracias, por enseñarme tanto y por estar ahí.
Los primeros comentarios llegaron de la mano de net, una persona increible, que he tenido la oportunidad de conoce, que fuera la hora que fuera, fuese mi estado elq ue fuese, el ha estado ahi, ha sido una persona a la que he querido y quiero un monton, me ha enseñado a darlo todo de mi, y a escuchar, me ha levantado siempre que me he caido, y auqnue ya no escriba, se que sigue ahi porque lo demuestra, es una persona que el mundo no debe perder. Si hubiera mas como el el mundo iria mejor. Animo cari, sabes que también estoy aqui para lo que quieras.
Seguí con Aurawa, una persona extraordinaria, que también he tenido la oportunidad de conocer a fondo y que se que nunca olvidaré, ella me dio confianza en mi y se que ella puede salir de donde esta, porque es fuerte, dulze y increible, se merece todo lo bueno de este mundo, y niq ue sea una minima parte de la fuerza y el car´ño que ella me ha dado se lo devolvere. Animo mi vida, sabes que te quiero.
Dragoncete, que decir de él, la persona que siempre ha sabido que decir para hacerme sentir mejor, la persona que cuando me he caido me ha levantado y so hoy sigo aqui escribiendo, y intentando volver a sonreir es gracias a sus consejos y a sus charlas. Gracias por aportar luz a mi oscuridad y por estar ahi,sabes que sin ti, no podria haber llegado donde estoy. Te adoro, y espero que sigas siempre feliz, y que demuestras al mundo la gran persona que llevas dentro.
Que decir de Zarem? una persona que siempre he tenido como modelo de referencia, una persona que ha demostrado valentia y fuerza y que gracias a ella he sentido inspiración y fuerza, sus sabios consejos han sido estandarte para mi. Sigue asi, no te aplaques, sabes que puedes con todo. Gracias por ser asi, por escucharme y por tus sabias palabras. No cambies nunca, eres genial tal y como eres.
Martmilgar, esa chica que parece que lleve una vida paralela a la mia, simplemente nso entendemos porque pasamos por lo mismo y porque creo que des del primer dia senitmos igual. A ella gracias por seguir apoyando incluso cuando estaba baja de moral, incluso cuando estabas sin ganas de levantar un dedo, has seguido dandome animos a traves de tus comentarios, eres una persona especial y espero que nunca nunca cambies, y sabes bien que estare ahi, alargandote la mano siempre que lo necesites, solo estare a un silbido de ti. Gracias por todo.Y animo saldremos de aqui!!!!!
Hace poco han entrado en mi vida, alma diente de leon y sandra, dos chicas que escriben como los angeles, que casi sin conocerme me han apoyado me han dejado unos comments que me han dado animos y que estoy segura de queellas seran felizes porque propongan lo que se propongan tendran la fierza para hacerlo. Gracias por estar ahi, y espero seguir leyendo vuestros posts porque me encantan y seguir adentrandome en vuestros mundos. Gracias de nuevo.
Y que decir de chezgif?el eterno soñador que todo y empezar ahora, esta ahi explicando su vida y sentimientos. Solo puedo decir que gracias por perder tu tiempo leyendome, y espero que no dejes de escribir aunque no sepas que poner. 1besazo enorme.
Seguro que me dejo gente, solo decir a todos los que os he nombrado, a los que no, a los que me leeis y me apoyais, que gracias porque cada dia amenece un poco menos nublado gracias a vosotros, soys geniales, y esperoq ue todo os vaya bien, porque tengo la sensacion de haber concocido a la mejor gente que existe. Gracias por seguir a mi lado después de todo. Siento si os molestan los nombres, si lo hace me lo decis y lo cambiare, soloq ueria deciros un a uno lo importantes que soys para mi y que seguire aqui para todos, para lo que querais.
1besazo y animo a todos.

Lo Siento

2005-05-21T21:23:00.000+02:00

Sé que es pesado leer un blog, dónde día si y dia también os cuento como mis fuerzas se agotan, como no puedo dejar de llorar, y como ni las sonrisas salen ya de mi interior. Sé que es aburrido y sé que es deseparante, sé que os fallo cada vez que me hundo, pero......la verdad es que si os contara lo contrario os mentiria, porque ya no me quedan sonrisas, ni tan siquiera creo que me queden fuerzas para llorar. Por eso pido perdón a todos aquellos que dia a dia me estais dedicando vuestras palabras de animo. Lo siento, siento fallaros, siento que sintais que no hago caso de vuestras palabras...Lo siento. leo y releo vuestros Comments y muchas veces se me cae la lágrima de la emocion de leer esas frases de animo, y cuando me levanto por las mañanas intento repetirme una y otra vez vuestras frases, me recuerdo vuestros animos, pero....mi corazón parece que no puede recuperarse. Siento como desfallezco, siento como mi ser ya no puede levantarse de lo hundido que esta. Y no es porque mi ex me amargue, me amenaze o me manipule, no es por una cosa, es todo mi entorno el que ya no aguanto, soy yo, a la que no aguanto. Creo entender que mi mente me pide una tregua de tristezas, una tregua que ya mi cansado y desfallecido corazón no puede darle. Cada dia mis demonios acuden a mi como si fuera ya su guarida. He caido, y no siento mas que dolor, dolor que no cesa, ni de dia ni de noche, dolor que no me da tregua y que poco a poco a ido enterrando a la ammalur que una vez fue, a la ammalur que en su dia, no parava en casa y que siempre sonreia, esa ammalur ha muerto. Ahora solo siento dolor. Lo siento, siento ser asi, siento admitir que la antigua ammalur nunca volverá y que de ella solo queda la apariencia, siento no poder llevar a cabo vuestros consejos, y siento dejarme caer hasta tocar fondo, pero no me quedan fuerzas par aguantarme en las paredes del pozo. Lo siento. Pero la vocecita que sentia adentro y me decia sigue adelante! se cansó, no puede seguir chillando porque ha muerto, ya solo veo tristeza, solo percibo soledad, y mi cuerpo no desea estar aqui, no desea esta vida, ni desea seguir adelante. Siento haberos fallado, pero ahora solo puedo decir que auqnue se que poder volver a sonreir de verdad es algo que ni me planteo..................me resignare a seguir con la vida que ahora llevo, me resignare a no ser feliz, a solo sentir oscuridad y dolor. Mi corazón se ha acostumbrado y mi mente pronto lo haraá se secará el mar de lágrimas y mi sombra acudira a donde yo debo ir, y ella hara todas mis obligaciones, mi ser solo la seguirá y allí donde permanecian inalterbles las risas se transformaran en simples muecas, alli donde permaceia inagotable la fuente de vida, solo habra oscura quietud, y mi activo corazón solo permanecerá inerte sin palpitaciones ni sobresaltos. Simplemente hay que asumir que en esta vida estamos solos, y aunque la oscuridad penetre, asumiré que es mi aliada, y aunque la soledad se adueñe de mi, asumiré que es mi hermana, y el dolor que me invade, será para siempre mi compañero.

Soledad

2005-05-19T22:45:00.000+02:00

Hay dias en que estas agotado, quemado, y harto de todo lo que significa tu vida. Son esos dias en que te paras un momento a pensar en medio del enorme desenfrenado ritmo de vida. Te sientes perdido en medio de tanto tumulto de gente, te sientes como si eso no fuera contigo como si no encajaras em medio de tanta gente.La soledad te invade y la necesidad de que alguien te arrope, te mime y te dedique unas palabras se hace imminente en tu corazón. Hoy es uno de esos dias, aunque tire para adelante, aunque siga, aunque mi corazón se recupere de todas y cada una de las barbaridades que mi ex me dedica.Ya no puedo mas. Hoy no, hoy mi corazón se siente solo, solo de abrazos se nutre el alma y esta noche estan vacios. Esta noche mi corazón no cesa de llorar.

Asociación antidominguera.........

2005-05-17T11:29:00.000+02:00

Ayer dragoncete, Aurawa y yo, hizimos la primera quedada anti domingueros, es decir aquellas personas que odiamos los domingos, por su tristeza y su malestar. El resultado fue muy bueno. Como ya demuestran a diario son personas muy divertidas, y que hacen patente un gran corazón. Seguramente las palabras se me quedan cortas para expresar su compañia. Me lo pase muy bien, y hay que decir que es un gran remedio a las depresiones de los domingos tarde. 1 besazo a los dos, que sois geniales.

Recuerdos.............

2005-05-15T18:14:00.000+02:00

Es habitual que en tarde de domingo escriba algo melancólico, triste incluso un poco desesperante a veces. Hoy no va a ser una excepción, también es melancolico, pero con una diferencia, esta vez la melancolia la llevo desde el viernes. Os parecera una tonteria, pero el viernes vi como es habitual una serie catalana que dan al mediodia, antes de que yo vaya a trabajar. Bien pues uno de los personajes le preparó una cena romantica con toda la casa de velas y le dedicó unas palabras preciosas a la que era su mujer que se queria separar. Eso me recordo a mi ex novio, el mismo que hace unos dias os explique que habia cometido el error. Estuvimos hablando al cabo de una semana y los dos coincidimos en que lo pasemos muy bien, y en que lo echabamos de menos, porque no habiamos vuelto a estar tranquilos, relajados y sonrientes des de entonces. Al cabo de unos dias vi esto en la tele y me ha vuelto a recordar a él, porque cuando saliamos, una noche, me preparó una cena, increible. Puso toda la casa con un caminos de velas que llevaban hasta el dormitorio, con la mesa parada, candelabros en ella, y antes de lleguar al dormitorio justo en el pasillo antes de entrar habia un corazón hecho de pétalos de rosa y en medio un cd hecho por él con todas mis canciones preferidas que estaban sonando en ese momento, y al llegar al dormitorio rosas y velas inundavan el color y olor de la habitación. Fue precioso y es algo que siempre recordaré. Por eso al ver las mismas vela puestas de la misma manera en la serie me recordó a él. En parte me entristezió, porque eso me recuerda que estoy sola y que no he vuelto a encontrar una persona que me llene y me quiera como él, pero por otro lado me recuerda que me merezco algo más de lo que me ofrecia mi ex.Que aunque con el de las rosas no funcionara, aun guardamos una estrecha relación, pero con el último creo que no puede haber relación, porque si algo me recordaron las velas, las rosas, y él mismo, fué que no debo volver atrás con una persona que quiere convertirme en algo que no soy, en un objeto a su disposición, en una mujer florero.......Aunque hace mucho tiempo de las velas y las rosas, aun cuando hablamos me repite que para él sigo siendo especial y que merezco algo mejor. Sé que lo dice para animarme, y aunque entre nosotros ya solo haya amistad, sé que dice lo correcto se que habra alguien que me quiera por lo que soy y que me ofrezca rosas, velas y cariño.

No interpreto estos recuerdos, esta melancolía como un llanto, como un miedo a estar sola, ni nada de eso. Simplemente son recuerdos que me viene a la mente y aunque parezca mentira me entristezen y alegran a la vez. Supongo que es la tarea de los recuerdos, tener melacolía por algo que pasó y no volverá y alegrarte porque un día pasó y te hizo sonreir. La sonrirsa es lo mas bonito que puedes ofrecer al mundo, y aunque solo sea para seguir proporcionandote la sonrisa de algerarte de que un dia pasó ese recuerdo ya habrá merecido la pena, no creeis?

Mi sueño

2005-05-12T22:30:00.000+02:00

Caminaba entre nubes de algodón mientras tus manos rozaban mi piel.....cada caricia tuya me hacia extremecer, la suave brisa y tu sedosa piel se paseavan lentamente por mi cuerpo, mientras lo unico que sentia era una felicidad extrema por estar rodeada de tus brazos y una suave musica ponia la banda sonora a nuestra propia pelicula. De repente las nubes de algodon se convertian en cojines, y un haz de luz entrava en la habitación iluminando tu cara y despertandote. Al abrir tus ojos solo me decias una cosa: te quiero, y seguiamos horas abrazados en la cama sin hacer otra cosa que no fuera mirarnos y gozar de nuestras propias nubes de algodon.
Cuando creia haber encontrado la felicidad, me desperté y se fueron las nubes de algodon, tus brazos y la magnifica compañia. Mi acompañante no tenia rostro pero si emitia tranquilidad, calma, y aunque suene cursi...cariño.
Se que soy una niña que solo con eso es feliz, pero la verdad, no necesito mas. Solo eso y espero algún dia encontrarla. No sera hoy,ni mañana, ni tan siquiero lo busco. Simplemente espero volver a sentir.

Don't be a Victim of a foolish heart....

2005-05-10T10:16:00.000+02:00

Cierto es que llevo unos días en que el sentimiento de soledad aguarda en mi, cierto es que llevo unos días en los que no puedo sonreir, cierto es que las lágrimas no cesan de salir. Pero también es cierto que el camino hacia la luz es un poco mas corto, un poco mas cercano, y un poco mas asequible. Gracias a la gente que siempre tiene una palabra amable para mi, gracias a aquella gente que siempre escucha mis interminables dudas y que cree en mi, ya sea via post, via msn, via sms, estan ahí para cuando los necestio, se que puedo contra con ellos y que si me asaltan los miedos vendán a espantarlos, aunque si algo he aprendido de todos, sobretodo de una hadita...es que tenemos que ser fuertes no ser victimas nuestro corazón y sobretodo mirarnos la vida con mas alegria....eso es lo que me intento repetir cada mañana al igual que estar a seis pueblos de él como me aconsejó una caballerete....;p. Solo sé que no puedo ser mas veces victima de un corazón que se apiada, de alguien del que no se tendria que apiadar, de un corazón loco.Ya no le quiero, eso lo tengo claro, se que ya no siento amor, y que estar a su lado ya no es lo que mas deseo. Ahora lo que ansio es tenerlo lejos y estar tranquila y deisfrutar de las pequeñas cosas de la vida. Es dificil porque hay muchos dias que llega la noche y derramo lagrimas pensando que me acuesto tal cual me levanto, sola. Que existe hombre y mujer para cada uno pero no para mi. Pero poco a poco esto se va pasando y mis ojos dejan de llorar. Se que no podre chasquear los dedos y volver a ser la de siempre, sonriente siempre apunto para hacer bromas, la misma ammalur que hace un año que se divertia con qualquier cosaa y que estava agusto en todos los lados. se que no sera un cambio ràpido y facil, pero sera, que es lo importante. De momento no voy a concederle tregua a mi loco corazón y no permitire que se apiade de aquel que no se lo merece, y intentare estar un poquito mejor conmigo misma cada dia que pase. Porque se acabó ser victima, vamos a ser ante todo persona y luego una persona libre,sensible,divertida y con motivaciones, y luego la de siempre.

Escondida..........

2005-05-08T17:57:00.000+02:00

Sé que llevo unos dias escondida, también sé que no es la solución, pero si, lo que en el momento te apetece, desparecer. Ha llegado un punto en el que mi cuerpo dice basta, mi mente dice basta, y la presión es superior a lo que yo, en general puedo aguantar. Él una vez más, ha dejado patente de que yo no sirvo de nada, han llegado las amenazas, han llegado los miedos. Sabia que él se acabaria comportando mal, que aún no habia terminado todo, pero no sabia que las amenazas pudieran entrar en su ser. Me ha hecho esconderme del mundo, me ha hecho derramar mil lagrimas..........y sobretodo me ha hecho pasar miedo. Pero no voy a permitir que se salga con la suya. Intentare salir adelante dejandole a un lado del camino, aunque tenga que tragarme los miedos. Aunque este sea el único espacio dónde los exponga, aunque sea el único sitio dónde por un momento, sea yo la que cuente. Me he sentido sola, abandonada, y sin apoyo....................han sido momentos muy duros.....han sido momentos en los que necesitaba un apoyo y no lo he tenido. Gracias a eso me he cerrado y no he dejado entrar a nadie, incluso no me apetecia escribir, no podia salir de mi dolor, aunque fuera mostrara una sonrisa, mis lágrimas no cesaban, noche tras noche, al dormir en la soledad de mi habitación. Noche tras noche, no he podido dormir, ni la medicación ha conseguido que duerma esta vez. Pero intentaré sobrevivir. He decidido darme una última oportunidad. Solo sobreviviendo, sin esperar nada de nadie, sin necesitar nada de nadie........es triste, y desolador, se que si. Pero mi cansad0 corazón y mi ya anciana alma, ya no pueden mas, me han dado una ultima prórroga para que intente sobrevivir.

He llegado a pensar que quizás, él tenia razón, que quizás debia volver con él, como él me mandava. Pero..........no, no puedo pensar que estava mejor con él, porque aunque la soledad es amarga, dura, fria............su compañia producia mucho dolor, en parte aún dolor del que tengo ahora. Quizas me sienta mal por su culpa, quizás me ha rebajado tanto que ya no me valoro suficiente....... Lo único que sé, es que me he dado una última oportunidad, que voy a intentar seguir adelante. Y queria pedir perdón por esconderme, no es propio de mi, pero hay momentos en que las palabras no salen, y en que las lágrimas no te dejan ver las frases, y en que los días no dejan pasar las hojas. Solo pido perdon, por defallecer y seguramente fallar a mucha gente, solo decir que lo siento, y que intentaré seguir luchando, ya encontraré por que supongo, de momento solo quiero poder sonreir cada dia. Gracias a vosotros que siempre estaís ahi, gracias.

Un sueño.........

2005-05-01T18:26:00.000+02:00

Caminaba entre la hierba aún mojada del alba. El sol tocaba en mi cara y solo oía a los pajarillos cantarme al oido. Tranquilidad, serenidad, y nada de nervios, nada de desgracias, ni tan siquiera tristeza o gente que me la produzca. Solo yo, sola, en un campo con el sol reflejandome en la cara y el olor a hierba. Después de andar entre aquellos arbustos, aquellas flores, me tumbé. Senti como aquel cesped acariciava mi cara, senti como las flores acariciaven mi cuerpo y la dulce brisa me transportava el olor a serenidad y pureza del lugar. Hubiera permanecido horas, immobil, inerte como las piedras que no saltan, no sonrien, no viven. Solo permaneciendo alli, sin el murmullo de la gente, sin la preocupaciones de vivir. Solo, escuchando la soledad. De repente me desperté, y vi que aquello no era real, que yo no era como una piedra, y que no eran los pajarillos los que cantaban, ni la brisa me traía pureza y serenidad, sino que el fuerte viento volvia a hacerme levantar de la cama, y someterme a la tortura diaria de llorar, de sentir dolor, de soledad. Simplemente aquel despertador me hizo volver a la torturar, levantandome un día mas. Simplemente me torturó viviendo.

Harta de mi vida....................

2005-04-28T22:58:00.000+02:00

Estoy harta de mi vida, de mi de mis sentimientos, de lo que pasa a mi alrededor. Algun dia podre decir que me pasa algo bueno? Hoy he discutido con un amiga, o almenos lo era. Como siempre ha conseguido hacerme sentir culpable. Parce que haga lo que haga lo hago mal, parece que da lo mismo lo que sienta yo, da lo mismo que me abandonden y me cojan cuando ellos quieran, simplemente da lo mismo todo lo referente a mi. Se que no soy especial, se que no valgo millones, pero solo pido que cuando este pasando por unas de las peores epocas, mi gente este ahi, y no ella no ha estado, me fallo, me decepciono, y tengo el defecto de ser demasiado sincera, y en la cara se me nota. Quise apartarme para no entorpecer su nueva vida, y porque realmente me siento como un estorbo, pero eso que mas da. Da igual mi opinion, dan igual mis sentimientos, da igual todo lo referente a mi. Creo estar acostumbrandome a ello, pero sigo sintiendo la rabia, sigo sintiendo enfado, aun siento, aun no me he acostumbrado. Estoy en ello, en acostumbrarme a no sentir, sera la unica manera de encontrar un apatia feliz. Solo sin tener en cuenta lo que siento. Sin volverme a enamorar, sin entregarme a los amigos, solo viendo pasar los dias. La otra opcion, era mandarlo todo al carajo y largarme no se donde a hacer no se que, pero no me cuadra de momento.En cuanto acabe la carrera me ire en busca de desintoxicación. Demasiado daño acumulado, demasiados recuerdos, demasiada soledad, demasiados reproches para un mismo sitio y una misma persona. No volvere a ser como antes la vida me ha tratado demasiado mal.

Solo espero que la vida no tenga mas sorpresas guardadas par mi, creo que perder todo aquello que tenia es suficiente por un mes. Creo que es suficiente, o incluso mas de lo que mi cuerpo aguanta. Ahora mismo, no tengo fuerzas para seguir adelante, me siento sola,abandonada, y sin nada donde agarrarme. solo a la deriva.............espero que la deriva me lleve a algun puerto aunque sea lejos de aqui. Solo pido a gritos cambiar mi vida, necesito cambiarla, necesito algo que me motive y me emocione. No tengo motivos para levantarme por las mañanas ni motivos para sonreir. Solo intento salir adelante y sobrevivir al dia a dia. Solo eso. Sobrevivir y intentar que no me afecte nada, intentar dejar de sentir, aunque esto ultimo me cuesta. Estoy harta de mi vida y de mi. A veces pienso como seria mi vida sin mi, y no creo que nadie me hechara en falta, he pensado y buscado, y creo que todos seguirian con sus vidas, todos seguirian sin necesidad de que yo este. Entoncea para que estar?a veces me asusta la respuesta. Pero por el momento, sigo buscando una razon para levnatarme por las mañanas, aunque sigo sin encontrala.

El error

2005-04-27T11:55:00.000+02:00

Te dedico a ti, el error mi ultimo post. Me lanze a ti sin pensarlo. Segui adelante solo obedeciendo a mi corazón, solo obedeciendo al momento, sin pensar que diria mi cabeza a todo esto, sin pensar como me habalaria mi consciencia de totdo esto. Solo lo hize. Creiq ue hacia años que tu y yo no volveriamos a encontrarnos por esto, pero ya me ves, he vuelto a las andadas,me deje llevar, me diverti, disfrute, fui feliz y aunque se que me cruze contigo solo puedo decir que no me arrepiento, se que lo que hize fuiste tu, un error. Pero como negarse a ser amada, como negarse a sentir sus manos sobre mi después d etanto tiempo, unas manos que siempre han sido bienvenidas. Solo eso, fue un dia, y seguramente no se vuelva a repetir, por temor a encontrarme contigo d enuevo, pero si no herraramos no seriamos humanos ni encontrariamos la felicidad, ni la experiencia, porque de nuestros errores, de ti, aprendemos. Y aunque años atrás esto me hubiera provocado una recaida, ahora ya no. Fue un dia entre dos amigos que se recuperaron sus momentos de felicidad. Las manos emitian caricias que el cuerpo anhelaba, los ojos transimitan mil sentimientos en una sola mirada, y que decir de los susurros que casi sin entenderse significaban unas vida entera. Fue un momento magico. Enamorada? no. Solo nostalgica. Volver? nunca., se que no funcionaria. Amarnos? siempre. Siempre ha sido asi, nos hemos amado pero nunca ha funcionado, por eso prometimos no volver a caer, fallamos, fuimos debiles y encontremos al erros que me hizo reflexionar, y me hizo dar cuenta de lo debil que habia sido. No me siento mal, no me siento perdida, ni desilusionada, ni tan siquiera triste. Fue bonito, fue especial y me quedo con eso, y la felicidad que guardo para mi. me siento libre de culpa y de todo. Soy una persona libre aunque cometa errores, pero me pregunto no es eso lo que nos hace libres de todo?

He vuelto

2005-04-24T15:48:00.000+02:00

La verdad es que este fin de semana no he parado, sali el viernes, trabaje el sabado y el sabaado noche volví a salir y esta tarde otra vez!!!!!!!!!Hacia mucho tiempo que no me divertia como estos dias, que no me sentia tan viva, que no reia sin cesar y que no me sentia tan cerca de los mios como ahora, como sabian que tava tristona por sant jordi me sacaron, y la verdad es que fue una terapia muy buena. El viernes re-conoci a un amigo, él es un chico que salia con la misma colla de amigos que S. Una amiga que tenia. Después de mucho tiempo, y por casualidades de la vida, este viernes me lo encontre y estuve hablando con él y digamnos que lo re-conoci. Me encantó la sensación de recuperar a mis amigos, y conocer de nuevos. Ayer sabado salí y conoci al primo de una amiga mia. Una persona con la que conecte des de el principio, nos contemos la vida en una noche y me dijo una cosa que me hizo reflexionar, que fue que no me sintiera gilipollas en el amor, que em sintiera especial porque habia muchos hombres que soñaban pasar su vida entera al lado de una chica como yo, que me considerara especial porque lo era. Y no me lo dijo por llevarme a la cama, ni por nada, porque realmente no era asi, y fue lo que me hizo pensar. No era la tipica frase en boca de un chulito, era en boca de una persona que pensaba eso en solo una noche. Pienso, que es cierto, no somos gilipollas somos espeicales,y sentimos, vivimos y amamos sin tapujos, eso es lo que nos hace tan espaciales. Sentiros afortunados, yo hoy me siento afortunada.

Quizas no me regalen flores, ni me digan que me quieren, pero me siento feliz de ser como soy y de volver a sentirme con ganas de vivir. Esa soy yo, he vuelto.

Cambio de Rumbo

2005-04-20T22:22:00.000+02:00

Como los barcos que con un giro de vela cambian el rumbo, yo estoy intentando reorganizar mi vida. Cierto es que he tenido baches muy duros, cierto es que estoy pasando una muy mala racha, pero me siento viva, sensiblona, pero viva.

El ha intentado volver, ha intentado invitarme a su casa como si no hubiera pasado nada, pero he sido fuerte he sido dura, y le he respondido con un no! Y seguire haciendolo, seguire diciendo no, seguire con mi vida sintiendo de nuevo las risas, los rayos de luz en mi cara, seguire riendo por fuera y por dentro.

Y aunque a veces me duela, me transmitis fuerza suficiente para seguir adelante sin caminos rocosos, sin malas caras y intentando que cada dia mi camino sea un poquito mas llano.

Hoy he tenido un dia un poco malo, pero realmente lo he superado. Una batalla ganada, un dia mas a mis espaldas. Solo me queda dejar los miedos atras que poco a poco y lagrima a lagrima consigo. Mañana también sera un buen dia, porque como dice bebe, Hoy vas a ser feliz porque el mundo es solo para ti.

Lo que te quise decir y no me dejaste............

2005-04-19T21:21:00.000+02:00

Sigo aqui, pegada al ordenador, trabajo a trabajo, informe a informe...........sigo aqui viendo como muestras tu faceta mas dura, la indiferencia. Se que nunca leeras estas palabras, pero me gustaria que supieses que la indiferencia es la muerte del alma. Duele que te maldigan, duele que te odien, duelen los sentimientos, pero duele más la indiferencia. No puedo entender porque has dejado de quererme, ni porque ahora ya no quieres ni hablarme. No entiendo que fue lo que hizo que pasaras de no poder vivir sin mi, a no quererlo.

No sé donde se esfumó la promesa de amor eterno, no se dónde acabó tu idilica mirada, ni se cuando tu corazón se volvió hielo hacia mi. No se porque ahora pagas mi rebeldia con indiferencia, quizas sea una mas de tus tàcticas para hacerme sentir culpable, para hacerme sentir mal. Debo decir que en parte te sale bien, debo decir que en parte tu indiferencia me duele, me duele saber que estas ahi y no quieres ni dignarte a decirme hola, que te molesta que yo lo haga, y que de mi, no quieras saber nada. No fue daño lo que te hize, no fue maldad, solo me quise rebelar de la tirania de tus trastornos de emociones. De la tirania de tu ser. No entiendo porque te ausentas de mi lado, ni entiendo porque has dejado de amarme. Lo unico que veo es indiferencia, rencor.........lo unico que veo es tu firme mazo juzgandome y sentenciandome una vez mas. Y aunque me duele, aunque por las noches quiera volver, aunque me traicione el subconsciente, aunque sienta que mi mundo se hunde, no volvere a ti, no volvere a caer entre tus brazos, porque seria admitir una culpa que no es mia, admitir que tus medidas son las buenas, y la infelicidiad no es una buena via. Prefiero estar sola, y con el gusto amargo del fracaso, que estar contigo y repetirme a diario que no soy tan mala para poder mirarme al espejo. Y aunque me duela, aunque llore, aunque sepa que no puedo llamarte nunca, mas, auqnue sepa quie me has borrado de tu vida, aunque sepa que la indiferencia es lo k te caracteriza ahora, no volvere. aunque me duela cada vez que te conectes al msn y no me hables, aunque me duela, no volvere, nunca volvere porque ahora empiezo a sentir el sol en mi cara, empiezo a sentirme viva de nuevo, y aunque se que no seran las ultimas palabras que yo te escriba, aunque sepa que tu y yo no volvamos a vivir nada y la luna este triste, seguire caminando. Porque nunca volvere a tus brazos, y aunque no pueda decirte todo esto a la cara, y aunque no me permitas hablarte seguire adelante, con algunos de mis viejos amigos otros de nuevos y algunos que se han quedado en el camino y han volado a sus nidos, pero seguire. Pero nunca mas a tu lad.

Viviendo

2005-04-18T21:51:00.000+02:00

A veces como os he comentado tengo la sensación de que soy actor secundario en la pelicula de mi vida, a veces como ahora tengo la sensación de que todo acontece muy rapido y no tengo tiempo de frenarlo, y por ahora todo lo que me sucede es malo, a excepcion de haber conocido a gente maravillosa, mi vida ha dado un giro de 360 grados en un mes, no me han parado de suceder cosas malas, y aunque intentes salir de cada una de esas cosas con una sonrisa, es inevitable que te sientas mal. No se que me pasa pero estoy hipersensible, cuanod veo las parejas que se quieren y estan felizes, automaticamente pienso que porque yo no puedo estar asi, porque yo no puedo senzillamente ser feliz, tener una estabilidad, una casita, un perro a juego...jejee. No pero es verdad, tengo la sensación de que la mala suerte me persigue, que para mi todo es complicado, y que tengo que luchar a diario para olvidar todas las cosas malas que tengo en mi vida y ofrecer una sonrisa sincera. Aunque la sensación la tengo dentro, aunque la sensación de fracaso la tengo arraigada en mi triste corazón, creo que la vida pasa. Vivo los dias sin emocion, solo viendolos pasar, soy consciente de que debo hacer algo con mi vida, pero la sensación de fracaso en cada cosa que emprendo me frena la mayoria de dias. Pero intentare seguir andando apartando cad apiedra dle camino, y sobretodo siendo yo, aunque fracase, aunque todo me salga mal, aunque nadie quiera estar a mi lado, seguire siendo como soy, una ingenua soñadora.

TANTO

2005-04-16T21:02:00.000+02:00

Aqui reproduzco una canción que describe mucho la situación en la que me encuentro. Un besazo espero k os guste!!!!!

JD Natasha

Tanto

este cuerpo que tengo
no me sirve de nada
porque miro al espejo y veo tu alma
cuando abro la puerta
de mi cuarto vacío
me consume la sombra de tu cariño
y sufro mas de lo que muestro
ya no duermo
ya no sueño

tengo tanto tanto que olvidar
tengo tanto tanto que perdonar
tengo tanto tanto que decirte
tanto que decirte y no se donde empezar

donde fue la promesa
la que me dibujaste
te perdí el respeto
no soy la de antes
y duele mas de lo que quiero
ya no entiendo lo que hoy siento

tengo tanto tanto que olvidar
tengo tanto tanto que perdonar
tengo tanto
tanto que decirte
tanto que decirte
y no se donde empezar

Reflexiones...

2005-04-15T12:06:00.000+02:00

Hoy no voy a escribir sobre mi. Si me permitis, y por defecto de mi profesion voy a hacer una pequeña reflexión que me ha salido en clase.

Debemos sentirnos felices por sentirnos estupidos a diario.Por mucho que sepas, por mucho que leas, por mucho que vivas, siempre habrà algo que hara que te sientas estupido, algo que te hara dar cuenta de que no lo has visto todo, no lo has leido todo, o simplemente, aquello que pensabas que era "natural" no lo es. Nada en esta vida es natural, todo tiene un porque y la normalidad es un termino que no existe. Porque sino decidme, que es lo natural? que se sale de la norma? Nadie lo puede decir, nadie tendria que poder decidir a quien excluir de lo que llamamos sociedad. Pero la verdad es que pasa, la verdad es que dia a dia y sin darnos cuenta, asumimos unos valores unos canones de comportamiento que nos parece, lo natural, lo normal..............lo que todos deberiamos hacer. Por ejemplo, si estas en un super, lo normal es que vayas a comprar algo, que sigas un orden, dejando los congelados siempre lo ultimo yq ue intentes pasa desapercibido, o si vas por la calle y es invierno es normal que vayas tapado. Cuando vemos a alguien que en el super solo pasea observando a su alrededor, o alguein que en invierno va en manga corta, creemos que es diferente y como todo lo diferente lo excluimos de nuestro circulo de nuestra sociedad, marginando asi a alguien que alomejor solo intentaba disfrutar de la vida a su manera. Os invito a pensar en eso un solo segundo.........Porque excluir a alguien que solo pasea y no compra, Porque mirar mal a alguien que en pleno diciembre decide ir en manga corta. Haced la prueba, mirar a la cara a esas personas y vereis en ellos una sonrisa. Son esa clase de gente que ha descubierto que la felicidad no se basa en cuanto tienes, en seguir unos canones de bellez o comportamiento, es gente que esta un poco mas cerca de la felicidad que nosotros, inlcuso si me permetis, y exagenrando un poco, estan un poco mas cerca del Nirvana, ya que se deshacen de las ligaduras que la sociedad (y cuando me refiero a la sociedad me refiero al conjunto de todos nostros, al circulo vital que formas nuestras normas y deberes)y se sienten libres. hay una frase que me encanta, que dice que "el saber os harà libres". nunca una frase tuvo tanta razón, saber que no todo es como deberia, que quizas si lo haces de otra manera no pasa nada, sino que eres mas feliz, eso nos hara libres. Así que, cuando voy por la calle y alguien me sorprende, o hablo con alguien y me hace dar cuenta de muchas cosas que antes no veia, cosas que habria pensado que eran normales, me siento feliz, porque cada nueva sorpresa, cada nuevo aprendizaje es una venda menos en los ojos, es un camino mas corto para llegar a tener la sonrisa de satisfacción el cara y liberarnos de las ligaduras d la sociedad. Asi que dar las gracias cada vez que os sorprendan, y escuchad cada vez que os hablen, porque el sentirse estupido es un paso a la felicidad.

VERTIGO

2005-04-14T14:41:00.000+02:00

Ya es oficial. Ando sola por el camino de mi vida. Ayer fue un dia muy duro.El me llamo de todo por no ceder a sus exigencias, y yo acabe llorando toda la noche.Fue duro, sus palabras me rondaron toda la noche,que si soy una chantajista, que si soy egoista, que si lo trato mal...............en fin, cosas con las que aun me he levantado esta mañana. Pero por suerte tengo unos amigos, y una voz telefonica que son soles, y no me han dejado desfallecer.El sentimiento de culpa sigue ahi, pero poco a poco sigo mi camino. Lo importante es que hoy no me he sentido culpable por tomar algo con un amigo. lo importante es que hoy he sentido el sol en mi cara de nuevo, lo importante es que mis amigos han estado alli, y hacen que me sienta mejor a cada minuto. Gracias a vosotros por darme fuerza comment a comment. Vuestras palabras han sido fuentes de inspiración para mi. Vuestros consejos me han ayudado a darme cuenta de todo, y so hoy el sol vuelve a darme en la cara es gracias a vosotros, porque habeis estado alli.Porque habeis hecho que mi vida cobre un nuevo sentido y un nuevo rumbo. Ahora siento vertigo, porque son muchas cosas nuevas, cambiar la rutina y todo pasa tan rapido y todo esta tan confuso y todo esta tan envuelto de miedos que realmente siento vertigo. Pero vuestras palabras se han adentrado en mi y han hecho de mi mejor persona y han reorganzado mi vida. Gracias a los que estais por las noches cuanod os llamo, gracias a los que me comentais a diario, gracias a los que os pasais horas hablando por msn conmigo, gracias a todos los que me leeis, y me comentais. Gracia spor estar ahi y abrirme los ojos. Soyes estupendos, no cambies nunca.

Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi.........

2005-04-13T14:31:00.000+02:00

He escuhado la canción de Amaral un monton de veces, y lo que mas se me ha quedado ha sido el estribillo, quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi......Porque precisamente es lo que quiero en estos momentos.Vivir,sentir, bailar, saltar.........quiero vivir, encontrar una razón de vivir, sentirme viva.Quiero volver a sentir el rayo de sol en mi cara, sonreir por las mañanas y también por las noches. Quiero dejar atras los muros, las redes tejidas cuidadosamente para atrapar mi vida y mi corazón. Quiero salir de esas redes y volver a vivir. solo eso, sentir la lluvia sobre mi, el sol, todo..........quiero volver a ser yo!!!!!!!!!!! Dejar de ahogarme en este mar de dudas, en estea nube de miedos, dejarlo todo de lado, y si tiene que venir otro amor, que venga y sino andare sola , pero sintiendome agusto conmigo.
No se de que esta hecho él, y ahora creo k no me interesa, me he dado cuenta que sin el vivo mejor, que sin el puedo tirar adelante, las lagrimas y el dolor a veces empañan mi visión, pero de nuevo vuelvo a ver en el horizonte un rayo de luz. Seguiré andando, seguire sin el y seguire cayendome, lo sé, pero seguiré, que es lo basico.Dejaré de lado la melaconlia, luchare para que la sombra de tu carinño deje de consumirme, luchare para no mostrar una sonrisa falsa, para que la sonrisa sea de verdad. Seguire mi camino, y no dejaré que las lagrimas me hagan tropezar, seguiré andando con lagrimas, melaconlia, soledad......todo a cuestas sin tropezones y si me caigo pos vuelta a empezar. No permitire mas humillaciones, no permitire mas bronca, no permitire mas chillidos, no voy a dejar pasar ni uno solo dia en que me hunda, no me va a levantar, pk no me va a hundir, no le dare la satisfacción de verme llorar ni un solo dia mas. Se acabó después del otro dia, en que mi voz telefonica estaba alli para variar.......me di cuenta que no debo permitir que me hunda tanto. Nunca mas!!!!! Seguire caminando como camimante al camino.

Un dia normal

2005-04-11T22:44:00.000+02:00

Ayer noche, fue muy duro, enfrentarte a tus temores, a tus miedos a no querer ver, y que te fuerzen a ver. A intentar que lo que tienes es lo que quieres cuando no es asi.Cuando lo que tienes no es lo que quieres.Ayer fue una dura noche, luche con mis demonios como hacia tiempo que no lo hacia, y a eso las pastillas de dormir me ayudaron. Pero después de caer tan fondo y ver que me estoy levantando sola, he descuierto que él no es el unico que puede levantarme. Luicharé hasta el final, hasta que no pueda mas,y aunque el hoy crea que no pasa nada, aunque él crea que va a ser como siempre, no va a ser así. Después de hacerme llorar toda la noche, hoy no voy a servirle, no voy a sucumbir a sus efectos, no voy a aceptar de llevarle la cena, no voy a estar ahí pk ayer me di cuenta de que alguien que me hace caer tan bajo, no me quiere. Es duro, las lagrimas brotaron en mi toda la noche, una detràs de otra sin parar........formaron un oceano de rencor, odio, humillación y dolor, pero sirvió para darme cuenta de algo. El tiene que salir de mi vida para k yo siga siendo feliz. Solo eso, cambiar mi vida, cambiarle a él. y como siempre seguir caminando con la fuerza de vuestras palabras, y la fortaleza que poco a poco va surgiendo en mi.Nunva volveran las noches de llantos, porque alguien sabio me dijo que esto debia cambiar, y que debia hacerlo yo. I asi sera, punto y final a mi dolor.Seguire andando.

Largo domingo de tristeza..........

2005-04-10T22:02:00.000+02:00

Como bien sabeis los que me leeis, odio los domingos por la tarde. Es un dia que me recuerda lo malo de toda la semana, que me recuerda la soledad, y hace mas evidente que mi vida esta vacia. He llegado a asumir que la soledad forma parte de mi vida, y que siempe la formara. He asumido que soy una alma que no puede vivir en pareja, poque creo que nadie me soporta. Supongo que él tiene razón cada vez que me dice que todo es culpa mia, que si la relación esta mal es por culpa mia. Probablemente, tenga razón. Soy insoportable?hasta ahora supongo que si. Crei que pedia poco, alguien que me quiera, este a mi lado cuando lo necesite, y que pueda hablar con el de todo, libros, arte....da igual, de todo. Pero veo que es pedir demasiado. Veo que esto es lo que me hace insoportable, el querer todo esto. Se que debo seguir mi camino sola, porque él tiene razón cuando dice que todo es culpa mia. Nadie mas va a enamorarse de mi, lo sé. Pero también sé que la vida sola no va a ser tan dura, siempre me quedan las palabras dulces de mis amigos, y el alcohol par el resto de dias. Aunque aun no tengo claro que hacer con los domingos tarde. Cada dia es una batalla para intentar sonreir, me miro al espejo y me digo que mucha gente no le gusta verme asi, que quieren que este mejor, dedicales una sonrisa, no les falles. Pero después llego a casa y las palabras que él me dedica sirven para hundirme mas. No se como llegar a plantarle cara, siento que cada dia estoy mas cerca que mi miedo se va esfumando, aunque asumiendo que él tiene razón. Como dicen los M-clan, "no es un final feliz, tan solo es un final". Un final a una etapa en la que como una niña, creia en el amor, la amistad, y todas esas cosas. He descubierto que lo único eterno en nostros es el miedo y la soledad. Miedos a encontrarnos solos con esa soledad intrinseca de nosotros. Valga la redundacia.Soy consciente de que no se como borrar la imagen de él,pero reconozco que cada dia mi dependencia de el es menor, hasta que llege el dia que pueda decir, se acabó, no dependo de ti. Se que su pequeña tortura psicologica diaria, ha dado efecto, se que el querer manipularme a surtido efecto, pero desde el infierno personal que me ha hecho vivir, han habido voces que me han hecho salir poco a poco de eso. Estoy en ello, es dificl deshacerse de algo que te hace caer para luego levantarte, porque acabas dependiendo de esa persona, porque crees que es la unica que puede levantarte, crees que sin esa persona estas perdida, que no hay nada después de él. Pero gente que esta ahí a quien quiero mas que a nada, me ha hecho ver que él no es el unico que me puede levantar, que lo que no debo es dejar que me haga caer. Lo sé, se que debo plantarle cara, pero sigo con una minima dependència, cada vez que me rebaja a la altura de la suela de los zapatos. Sigo con miedo, a él a que se enfade mas de la cuenta. Pero esta vez es distinto, esta vez no quiero fallaros a vosotros, no quiero fallarme a mi, voy a intentar salir de aqui, voy a convencerme que puedo levantarme sola, que hay vida después de la muerte de un nosotros.Me esta costando lagrimas, una detras de otra, me esta costando mis fuerzas, que se me acaban dia si y dia también, pero sigo mi camino. Él no podra conmigo. la soledad?quizas, pero él no. Me levantare de las cenmizas que él deje, y volvere a anadar, consciente que nadie, puede andar a mi lado, que nadie aguantara a alguien como yo, que pido demasiado, que lo que yo busco, no existe. Que alguien que se llene con un te quiero, que le duela un te odio, o un mal gesto. Alguien que odio los domingos tanto como yo, alguien que después de todo siga estando ahí.Alguien que no existe, alguien que sea capaz de enamorarse de una soñadora como yo. Ya tengo asumido que nunca encontrare a alguien asi, porque no existe ese alguien que solo con palabras me saque una sonrisa de mis lagrimas. Soy romantica, si..............soy una niña que me encantan los besos y achuchones, si.....................soy inaguantable, seguramente. Pero no quiero perder mi escencia, voy a seguir como niña, porque peter pan también tenia derecho a vivir no?seguire mi camino, pasando los largos domingos de lagrimas, de tristeza sola, como siempre. Pero ya no me preocupa, ya no.

Someday........

2005-04-08T11:08:00.000+02:00

Podría escribir mil frases tristes como Neruda,
podría tener miedo a perder tus ojos, como Lorca
podría cantar que te he perdido
podría chillar tu ausencia al viento.
Cuanto te quise, tal vez te quiero, tal vez no,
solo de piedra esta hecho ahora mi corazón,
grito, busco, canto, lloro, sigo sin encotrarla
tal vez las lagrimas nublen ahora mi razón.
Corazón inerte, cuerpo de cenizas,
cenizas enamoradas, escribia un gran autor
llorando la perdida de un gran amor
pero sigo sin encontrarla.
Distancia,soledad, lagrimas y frio
mi cuerpo solo siente eso, en una palabra, el vacio
sigo buscando ese algo perdido,
algo que me fue arrebatado y que espero, algun dia sea mio.
Algún dia, el vacio se tornarà lleno,
las sonrisas brotaran sin preveerlo,
las lagrimas dejaran de salir de mi cuerpo,
algún dia volverà, eso espero.
Pero no seran sus malas palabras,
nunca volveran, sus humillaciones diarias,
no sera él, el que que vuelva para encontrarla,
algun dia la felicidad volverà, y la vida dejarà de ser amarga.

Quiero encontrar mi sitio.........

2005-04-06T22:05:00.000+02:00

Sigo mi camino, sigo buscando un lugar donde me encuentre a gusto. Me a tocado la encrucijada en que no se si queiero seguir acompañada en el camino. He analizado, y creo que debo seguir sola, debo recuperarme, y debo tirar hacia adelante siendo yo. Y si mi yo no es compatible con nadie, si mi piezza de tetris no encaja, no puedo hacerle mas, seguire sola hasta que no pueda andar. Sigo buscando mi sitio, mientras pienso si alguien que no sea él volvera a enamorarse de mi, querra darme las buenas noches con un sms, querra acogerme en sus brazos y querra reir, llorar....en definitiva vivir. No se me ocurren razones para que pase, quizas después de él no habra nada, solo vacio, quizas su maldita dependencia ha hecho que yo solo vea vacio. pero seguire con mi tetris, con mi vida. Y sobretodo siendo yo.

Intentando Volver a Caminar

2005-04-02T21:39:00.000+02:00

Mi vida sin mi, a veces me lo planteo. Como seria mi vida si yo no hiciera nada para cambiarla, si no existiera.....Muchas noches antes de ir a dormir lo he pensado. Y no me gusta la sensación, no me gusta saber que el mundo seguiria igual. Asi que después de tener un mes muy duro, de estar al borde de un abismo para mandarlo todo a tomar viento, he decidido dejar de ser actor secundario de mi vida, y tomar las riendas. Aunque haya sentido mi vida desbordada, aunque tenga que reinventarme, he decidido alzarme y caminar. No con grandes frases, ni grandes planes, ni siquiera con la intención de llenar vacios...solo caminar. Solo volver a ser yo,pensar en el dia a dia, en la gente que me quiere y siempre a estado allí, en la nueva gente que sois vosotros, unos soles. Simplemente apreciando las pequeñas cosas, como decia Serrat, aquellas pequeñas cosas que hacen que cada dia sea distinto. Y si tengo un mal dia, intentare que el siguiente sea mejor. Solo seguir el camino y en cada encruzijada escoger por mi misma, sin presiones, sin nadie que escoga por mi, solo yo y mi interior. He decidido intentar salir de este pozo, caminando, pasito a pasito, un pie tras otro........No se si sera la manera, pero si es la que me hace sonreir aunque sea una vez al dia. Y la que me hace disfrutar de todos aquellos que pierden su tiempo en hacer un cafe conmigo y escuhcar mis vueltas y vueltas a los problemas. Caminando, sola, acompañada.......aun no lo se. De momento solo quiero poder caminar y en la proxima encrucijada decidire si sola o si acopañada. Ya no me da miedo la soledad, mi corazón se esta endureciendo y con él mi alma. Solo quiero volver a caminar.

Mi voz telefónica.....

2005-03-30T11:59:00.000+02:00

Este post se lo quiero dedicar a él. a una persona que ha estado ahí siempre. Que sabe de mi, mas que mis propios amigos de siempre y que se merece que la cruzada que tiene le salga bien. No dejes que te hundan, no dejes que nadie te esconda, gracias ti he descubierto que la vida puede ser bella.
No cambies nunca y la vida te va a sonreir estoy segura.1besazo y no dejes de lado la sensibilidad que te caracteriza, eres especial y lo sabes.

1besazo

Sera verdad?

2005-03-30T11:52:00.000+02:00

Mi relación estaba en lo mas hondo, y el me amenazó una vez mas con dejarme. Cuando vio que yo le respondia y que tuve fuerza para rebatirle me dijo que cambiaria, y que todo a partir de ahora iria bien. Yo no dije mas. Simplemente acepté lo que se me decia, pero analizando la situación no tengo muy claro que vaya a cambiar. No tengo muy claro que yo pueda olvidar todo el pasado. Por que esta ahí.Quizas si que cambie, o quizas no. El problema es que no se, si quiero seguir, no se si estoy dispuesta a arriesgarme.......................lo que si que tengo claro es que vosotros me habeis dado la fuerza para seguir adelante, que gracias a vuestras palabras he conseguida enfrentarme a él y aunque fuera por télefono, aunque no pueda cara a cara, siento que he dado un paso, y os lo debo a vosotros. Gracias por ser así, si en el mundo hubiera mas personas como vosotros y como mi voz teléfonica, el mundo iria mejor.
gracias a todo y os mando un besazo enorme.