Largo domingo de tristeza..........

Como bien sabeis los que me leeis, odio los domingos por la tarde. Es un dia que me recuerda lo malo de toda la semana, que me recuerda la soledad, y hace mas evidente que mi vida esta vacia. He llegado a asumir que la soledad forma parte de mi vida, y que siempe la formara. He asumido que soy una alma que no puede vivir en pareja, poque creo que nadie me soporta. Supongo que él tiene razón cada vez que me dice que todo es culpa mia, que si la relación esta mal es por culpa mia. Probablemente, tenga razón. Soy insoportable?hasta ahora supongo que si. Crei que pedia poco, alguien que me quiera, este a mi lado cuando lo necesite, y que pueda hablar con el de todo, libros, arte....da igual, de todo. Pero veo que es pedir demasiado. Veo que esto es lo que me hace insoportable, el querer todo esto. Se que debo seguir mi camino sola, porque él tiene razón cuando dice que todo es culpa mia. Nadie mas va a enamorarse de mi, lo sé. Pero también sé que la vida sola no va a ser tan dura, siempre me quedan las palabras dulces de mis amigos, y el alcohol par el resto de dias. Aunque aun no tengo claro que hacer con los domingos tarde. Cada dia es una batalla para intentar sonreir, me miro al espejo y me digo que mucha gente no le gusta verme asi, que quieren que este mejor, dedicales una sonrisa, no les falles. Pero después llego a casa y las palabras que él me dedica sirven para hundirme mas. No se como llegar a plantarle cara, siento que cada dia estoy mas cerca que mi miedo se va esfumando, aunque asumiendo que él tiene razón. Como dicen los M-clan, "no es un final feliz, tan solo es un final". Un final a una etapa en la que como una niña, creia en el amor, la amistad, y todas esas cosas. He descubierto que lo único eterno en nostros es el miedo y la soledad. Miedos a encontrarnos solos con esa soledad intrinseca de nosotros. Valga la redundacia.Soy consciente de que no se como borrar la imagen de él,pero reconozco que cada dia mi dependencia de el es menor, hasta que llege el dia que pueda decir, se acabó, no dependo de ti. Se que su pequeña tortura psicologica diaria, ha dado efecto, se que el querer manipularme a surtido efecto, pero desde el infierno personal que me ha hecho vivir, han habido voces que me han hecho salir poco a poco de eso. Estoy en ello, es dificl deshacerse de algo que te hace caer para luego levantarte, porque acabas dependiendo de esa persona, porque crees que es la unica que puede levantarte, crees que sin esa persona estas perdida, que no hay nada después de él. Pero gente que esta ahí a quien quiero mas que a nada, me ha hecho ver que él no es el unico que me puede levantar, que lo que no debo es dejar que me haga caer. Lo sé, se que debo plantarle cara, pero sigo con una minima dependència, cada vez que me rebaja a la altura de la suela de los zapatos. Sigo con miedo, a él a que se enfade mas de la cuenta. Pero esta vez es distinto, esta vez no quiero fallaros a vosotros, no quiero fallarme a mi, voy a intentar salir de aqui, voy a convencerme que puedo levantarme sola, que hay vida después de la muerte de un nosotros.Me esta costando lagrimas, una detras de otra, me esta costando mis fuerzas, que se me acaban dia si y dia también, pero sigo mi camino. Él no podra conmigo. la soledad?quizas, pero él no. Me levantare de las cenmizas que él deje, y volvere a anadar, consciente que nadie, puede andar a mi lado, que nadie aguantara a alguien como yo, que pido demasiado, que lo que yo busco, no existe. Que alguien que se llene con un te quiero, que le duela un te odio, o un mal gesto. Alguien que odio los domingos tanto como yo, alguien que después de todo siga estando ahí.Alguien que no existe, alguien que sea capaz de enamorarse de una soñadora como yo. Ya tengo asumido que nunca encontrare a alguien asi, porque no existe ese alguien que solo con palabras me saque una sonrisa de mis lagrimas. Soy romantica, si..............soy una niña que me encantan los besos y achuchones, si.....................soy inaguantable, seguramente. Pero no quiero perder mi escencia, voy a seguir como niña, porque peter pan también tenia derecho a vivir no?seguire mi camino, pasando los largos domingos de lagrimas, de tristeza sola, como siempre. Pero ya no me preocupa, ya no.