El miedo al ¿que mas da?

Hace un par de dias, me hize esta misma pregunta, que mas da todo? que mas da mi dolor, que mas da mi tristeza, que mas da todo lo relativo a mi? nada, da igual lo que yo sienta. Reflexioné, pensé y cai en cuenta de que no tenia nada que me atase, nada que me retuviera, nada por lo que despertarme al dia siguiente, y quizas por mi miedo a pedir ayuda, o por no saber como pedirla.....tome un camino equivocado. No podia levantarme, ni tan siquiera casi andar, pero yo solo decia estar bien............no era cierto. Mientras pensaba, y me equivocaba, me llego un mensaje que se puede decir que me salvo de equivocarme del todo. Solo puedo decir gracias, gracias por hacer que me diese cuenta de lo que hacia. Sabes que te quiero un monton, y se que pensaras, porque no me lo dijiste? pero como he dicho, no se pedir ayuda. Solo se, que esto no puede ser, que esto no puede seguir asi. Me ausentare, me perdere en el vacio durante unos dias, y tengo que tomar una decision para canviar, lo que vivo, necesito hacerlo sino quiero acabar con la poca ilusión que me queda.

Y no es por algo en concreto, no es por esto o aquello, no es por mi ex, ni por nadie, es por todo. Mi corazón, no tiene mas sitio dónde poner tiritas, y mi mente no asume ya mas dolor. Se que todo puede mejorar, que después de una temporada mala, toca una buena, pero parece que no llega la buena.......ahora que siento, ahora que recupere los sentimientos, duele, hace frio, y esta oscuro. Se que es dificil, se que roma no se construyo en un dia, pero necesito notar que algo cambia en mi vida, necesito un minimo indicio de que de verdad, algo va a cambiar, para mejorar mi situación.

Gracias por todo, perdón si estoy ausente, perdón si me necesitais y no puedo responder............perdón por eso y por mil cosas mas. Pero debo reinventar mi vida, reencontrar mi camino, y decidir que es lo que falla, porque me da igual todo, porque todo me sabe vacio, y nada me motiva. No quiero entrar en un circulo vicioso de autocompadecerme, solo quiero dejar de escribir posts como estos, dejar de sentir que nada esta ligado a mi, ni yo misma. Asi, que debo hacer un esfuerzo.

Sabeis que os quiero a todos mucho, y que sin vosotros probablemente no estaria asi, estaria muerta por dentro, se que es un escalón mas de la lucha por sobrevivir, y si se todo esto es gracias a vosotros, pero debo ausentarme para poder pasar del, que mas da? a sentir que es parte de mi, que mi vida es parte de mi.