Reinventar o Morir.

Hace unos quantos dias que pienso en que es lo que me ocurre, porque mis sentimientos, mi vida, mi corazón, es lo más parecido a una montaña rusa, o mejor dicho a una ruleta rusa, nunca se si hoy habra un motivo de risa o de llanto. Muy cierto es que he tocado fondo, que me he parado y he dicho !no puedo mas! no puedo con mas presión, más dolor, más sufrimientos....no puedo coser mas, mi pequeño corazón roto. La conclusión fue senzilla, mi corazón esta solo, triste, cansado, se siente viejo y pide a gritos un poco de atención. No pide que lo calle con aparentes sonrisas, ni pide un mañana pensare en ello. Pide un ahora, un hoy.........pide cariño y comprensión.
No se como darselo, ni se como parar de hacerle daño, tampoco se porque se empeña en sentir lo que siente. Pero debo reconocer que ha llegado la hora de hacerle caso.
Me siento como un velero en medio del oceano, fragil pero a la vez libre, duro per a la vez sometido a los deseos del capritxoso mar, y fuerte pero a merced del fastuoso viento. Soy todo eso y mas, soy contradicción, me siento y me vivo en contradicción, pero si algo he aprendido es que debo empezar a cambiar.
Mirando al pasado, he visto que he cometido multitud de errores que no pueden ya cambiarse la mayoria, soy consciente que en algunas ocasiones no presté la atención suficiente a la gente que estaba a mi lado intentando hacerme mas feliz. El pasado no volverá, pero se debe intentar mirar atrás sin que duela demsiado, aunque personas que te importen ya no esten aqui, porque sus caminos se hayan alejado o porque ya no esten entre nosotros, el recuerdo nunca se alejara, nunca desparecerà, siempre estarà alli y nadie puede quitartelo, los recuerdos siempre estaran en tu corazón.

Llego un momento, ha llegado el momento en que me he partido en mil pedazos, en que no veo como reconstruirme y solo oigo a mi corazón lamentarse de mi absurdo comportamiento. Se que no puedo autocompadecerme, se que si me quedo en mi rincon, la vida no encontrará la manera de que mis pedazos vuelvan a formarse. Asi que he analizado el pasado, mis recuerdos para saber que hize tan mal, cual fue mi error, y principalmente, que ha hecho que llegue a este punto de anomia de mi propia vida. He recordado grandes momentos, risas, amor, cariño.............las dulces veces en que el tiempo curava las heridas, el ducle tiempo en que solo una caricia me herizava la piel mienras las estrellas me cubrian, me mimavan y el unico ruido del mar era el que irrumpa en el fantastico silencio. Como decir que no echo en falta aquellos tiempos, como no puedo decir que despues de años, sigo pensando que aquello fue el principio de un fin. Como no decir que aun pienso en ello, y puedo sentirle, pero.........como negar que no es amor lo que siento, sino una triste melancolia.él me conoció mejor que nadie, mas que mi ultimo ex, mas que mis propias amigas, y siempre me decia qual era mi error. Siempre me quedara su recuerdo, cuando me decia que expresarse no es malo, aunque lo que te salgan sean lagrimas, y si tienes que pedir ayuda, la pides. Siempre recordare sus llantos por sentirse impontente frente a una ammalur cerrada, incapaz de exteriorizar lo que sentia. Se que él me hizo cambiar que ya no soy la misma, y se que se siente orgulloso, pero debo acabar de dar el paso. Debo exteriorizar mas como me siento, y por eso ese va a ser mi primer cambio, para mejorarme. Son pequeños cambios lo que avanzan la historia de la humanidad, asi que seran pequeños cambios los que me hagan mejorar por dentro y por fuera.

Se que ahora soy como un tornado, me revoluciono de alegria, pero después solo queda el rastro de tristeza. Pero también se que conseguire la calma.Solo paso a paso, y mi primer cambio va a ser exteriorizar mis sentimientos aunque eso signifiquen lagrimas.

Es un pequeño pasito, pero un escalón mas hacia la serenidad.