Ammalur

La vida no se mide por las veces que respiramos, sino por los momentos que nos dejan sin aliento

sábado, junio 18, 2005

El miedo al ¿que mas da?

Hace un par de dias, me hize esta misma pregunta, que mas da todo? que mas da mi dolor, que mas da mi tristeza, que mas da todo lo relativo a mi? nada, da igual lo que yo sienta. Reflexioné, pensé y cai en cuenta de que no tenia nada que me atase, nada que me retuviera, nada por lo que despertarme al dia siguiente, y quizas por mi miedo a pedir ayuda, o por no saber como pedirla.....tome un camino equivocado. No podia levantarme, ni tan siquiera casi andar, pero yo solo decia estar bien............no era cierto. Mientras pensaba, y me equivocaba, me llego un mensaje que se puede decir que me salvo de equivocarme del todo. Solo puedo decir gracias, gracias por hacer que me diese cuenta de lo que hacia. Sabes que te quiero un monton, y se que pensaras, porque no me lo dijiste? pero como he dicho, no se pedir ayuda. Solo se, que esto no puede ser, que esto no puede seguir asi. Me ausentare, me perdere en el vacio durante unos dias, y tengo que tomar una decision para canviar, lo que vivo, necesito hacerlo sino quiero acabar con la poca ilusión que me queda.
Y no es por algo en concreto, no es por esto o aquello, no es por mi ex, ni por nadie, es por todo. Mi corazón, no tiene mas sitio dónde poner tiritas, y mi mente no asume ya mas dolor. Se que todo puede mejorar, que después de una temporada mala, toca una buena, pero parece que no llega la buena.......ahora que siento, ahora que recupere los sentimientos, duele, hace frio, y esta oscuro. Se que es dificil, se que roma no se construyo en un dia, pero necesito notar que algo cambia en mi vida, necesito un minimo indicio de que de verdad, algo va a cambiar, para mejorar mi situación.
Gracias por todo, perdón si estoy ausente, perdón si me necesitais y no puedo responder............perdón por eso y por mil cosas mas. Pero debo reinventar mi vida, reencontrar mi camino, y decidir que es lo que falla, porque me da igual todo, porque todo me sabe vacio, y nada me motiva. No quiero entrar en un circulo vicioso de autocompadecerme, solo quiero dejar de escribir posts como estos, dejar de sentir que nada esta ligado a mi, ni yo misma. Asi, que debo hacer un esfuerzo.
Sabeis que os quiero a todos mucho, y que sin vosotros probablemente no estaria asi, estaria muerta por dentro, se que es un escalón mas de la lucha por sobrevivir, y si se todo esto es gracias a vosotros, pero debo ausentarme para poder pasar del, que mas da? a sentir que es parte de mi, que mi vida es parte de mi.

domingo, junio 12, 2005

Cuando todo es de papel

Imagina que sientes, imagina que quieres
imagina que deseas abrazar,besar, acariciar
imagina que prefieres acercarte a alejarte.
imagina pasar la vida sintiéndote vivo

Imagina que todo te sabe a real, a verdad.
imagina que nada puede hacerte daño,
imagina que nadie puede hacerte llorar,
imaginate sin fronteras, sin edades ni problemas

Imagina que el miedo no sale de tus labios.
imagina que mi amor llena tu piel,
imagina que nunca te dejare solo, abandonado
imaginate una vida entera conmigo.

Imagino una vida a tu lado,
imagino mil barcos de papel,
imagino que acaricio tu cabello
y puedo imaginarme tocando el cielo.

Imagino que dices siento,
imagino que me tomas la mano
imagino castillos de papel,
y me sabe a falso el aire.

Imagino que no todo es de papel,
imagino que los castillos son de piedra,
los barcos de madera
y tu corazón deja de ser lejano.

Imagino una vida entera de sentido
imagino que no todo es de papel
imagino que te dedico mis sonrisas por la mañana
y todo se vuelve claridad.

Y aunque se, que todo es de papel
aunque se que nada es cierto,
que mi imaginación me miente
aunque se que estas lejos.

No puedo dejar de imaginarte
ni imaginar que estas aqui.
que todo deja de ser de papel
que las palabras son ciertas

No puedo dejar de imaginar que dices siento
no puedo dejar de imaginar que me amas
y aunque sea falso el aire
siento que respiro.

jueves, junio 09, 2005

Que quieres corazón?

Que quieres corazón? No podemos negarlo, eres inconsciente y enamoradizo y tienes razones que yo no entiendo.Pero, que quieres consegir? es mejor negar que sientes y seguir adelante sin que te hagan daño, sin que llores, sin que puedan cogerte y aplastarte, sin que sepan como hacer que te entristezcas por las noches, sin que sepan como manipularte. Es mejor que no des rienda suelta a tus sentimientos, ni que latas mas rapido en determinadas circumstancias.
Que quieres corazón? Pequeño amigo, se que es duro, se que nuestra escencia es sensible, soñadora, y que necesita ser amada, pero hoy, pero ahora, no te amaran, no conseguiras que te mimen.
Tú solo ponte la coraza, ponte firme y ponte una venda en los ojos y átate, quedate quieto, asi no haras que me estremezca, no haras que quiera estar acompañada, no haras que me caigan las lagrimas.
Apártate-...............se que no puedo pedrite eso, pero si, alejate de aquello que llaman amor, alejate, no sigas. La soledad no es tan mala, y seguro que es mejor que que te rompan. Ya no me quedan tiritas para ti, asi, k sigue encerrado y no salgas, porque no te van a querer.
Que quieres corazón, la vida es de hierro, y el amor no tiene limites, al igual que el odio. Ambiguos, antagonicos, pero con un mismo nacer, el tuyo. No odies, no ames. solo vive.

domingo, junio 05, 2005

Preparada

Me siento preparada para volver a sentir. Ya no pienso en él como una persona a la que quiera, ya no pienso en él como una persona a la que odie. Ahora simplemente no pienso en él. Seguramente no sea las ultimas linias que le dedique pero si, marcan un antes y un después. Me siento libre de sus cadenas, por fin ya no me siento atada, ni me siento culpable. Puedo disfrutar de un paseo con amigos sin necesidad de pensar en si se enfadara o no, puedo disfrutar de un cafe sin tener que esconderme, esta vez me siento libre, libre fisicamente y mentalmente, ya no tiene poder sobre mi, ya no me manipula, porque ya no siento, ni le quiero ni le odio, consegui que no signifique nada. Tengo que reconocer que me lo ha puesto facil, él ha hecho que le deje de querer, y que le deje de odiar. Y como posteé hace poco, ya no quiero pensar que ya no pienso en él, sino dejar de pensar que ya no pienso en él. Eso es lo que he conseguido, y si me entran bajones, si estoy dias mas baja de moral, si mi montaña rusa hace bajada, ya no es por él, ni por sus gritos, ni por sus manipulaciones, ya no.Es por trenta cosas diferentes, es por readaptar mi vida, por querer volver a sonreir, es por querer sentirlo todo y no poder, pero no por él.
No puedo decir que soy feliz, pero si estoy un poco mas cerca, soy un poco mas libre, y él ya no esta.......soy un poco mas feliz.
Nunca pensé que pudiera haber un mañana, pero ahora he entendido que estoy preparada para sentir todo lo que tengo alrededor, para no perderme la compañia de un buen cafe entre amigos, para no perderme la compañia de alguien especial, y quien sabe?, para no perder la compañia de alguien querido.
Solo puedo decir, que aunque sea inevitablemente mia, dejaré de castigarme por lo que soy, aceptare mi vida y a mi, volvere a sonreir, ya soy mas libre, ya soy mas feliz. Estoy preparada para seguir luchando para dejar de sonreir y volver a reir. Estoy preparada, para vivir, para sentir.............para ser feliz.