Ammalur

La vida no se mide por las veces que respiramos, sino por los momentos que nos dejan sin aliento

miércoles, marzo 30, 2005

Mi voz telefónica.....

Este post se lo quiero dedicar a él. a una persona que ha estado ahí siempre. Que sabe de mi, mas que mis propios amigos de siempre y que se merece que la cruzada que tiene le salga bien. No dejes que te hundan, no dejes que nadie te esconda, gracias ti he descubierto que la vida puede ser bella.
No cambies nunca y la vida te va a sonreir estoy segura.1besazo y no dejes de lado la sensibilidad que te caracteriza, eres especial y lo sabes.

1besazo

Sera verdad?

Mi relación estaba en lo mas hondo, y el me amenazó una vez mas con dejarme. Cuando vio que yo le respondia y que tuve fuerza para rebatirle me dijo que cambiaria, y que todo a partir de ahora iria bien. Yo no dije mas. Simplemente acepté lo que se me decia, pero analizando la situación no tengo muy claro que vaya a cambiar. No tengo muy claro que yo pueda olvidar todo el pasado. Por que esta ahí.Quizas si que cambie, o quizas no. El problema es que no se, si quiero seguir, no se si estoy dispuesta a arriesgarme.......................lo que si que tengo claro es que vosotros me habeis dado la fuerza para seguir adelante, que gracias a vuestras palabras he conseguida enfrentarme a él y aunque fuera por télefono, aunque no pueda cara a cara, siento que he dado un paso, y os lo debo a vosotros. Gracias por ser así, si en el mundo hubiera mas personas como vosotros y como mi voz teléfonica, el mundo iria mejor.
gracias a todo y os mando un besazo enorme.

martes, marzo 29, 2005

BROKEN............

Estos dias me lo he intentado pasar bien y hasta el domingo lo consegui, sin telefono, ni fax ni pilas de papel en la mesa que hay que tramitar, simplemente el vacio de un mar sin visitantes, una brisa que acariciava mi pelo y unos amigos que han intentado k no desfallezca en ningun momento.He tenido una voz telefonica que siempre me ha aconsejado que salga de este pozo, que el pondra mis fuerzas, secarà mis lagrimas, apagara mis miedos...........a veces lo consigue, en ocasiones mi sonrisa vuelve a aparecer y vulevo a ser feliz, pero justa en ese momento el aparece, me mana un sms, me llama o simplemente no hace nada como castigo solo hacer k me sienta mal, ese es su proposito k me sienta mal conmigo misma, y la verdad es le ha salido redondo, pk me siento como un trapo de cocina tirado, como el patito feo....me siento como un personaje secundario de mi vida. Se lo k debo hacer, se k debo enfrentarme a él y decirle que se acabó, se acabó el tener que esconder a mis amigos, se acabó el no poder hacer un cafe con alguien sin sentirme mal, se acabaron las broncas, se acabó el pedir perdon cuando lo que he hecho es decirte que la idea no me gustaba, se acabó permitirte que hagas conmigo lo que quieras, se acabó pasar todos tus errores, se acabó..............se que eso es lo que deberia hacer, y lo tengo mas claro que nunca. En los dias en que el no estaba, volvia a ser yo, esa chica con fuerza interior, dispuesta a comerse el mundo, sonriente y con ganas de difrutar de su entorno. quiero volver a ser yo, volver a ser feliç aunque este sola. Pero tengo miedo, tengo miedo a su reacción cuando se lo diga, tengo miedo a la bronca que me pueda echar, a sus palabras, a sus manos, le tengo miedo. El me repite que si lo dejamos nunca mas volvera a cogerme el telefono, que o le quiero para todo o no le quiero para nada.Me asusta pensar que hemos compartido mucho y que de repente pueda borrar eso y yo pase a no existir. Me asusta lo contrario que no lo quiera admitir y que me persiga. Él me asusta. Supongo que tendré que armarme de valor y seguir adelante, aunque me cuesten lagrimas, aunque me cueste sentirme tan mal conmigo misma que no levante cabeza en un mes, aunque él me destroze, tengo que seguir adelante. Seguire adelante, pero no me quedan fuerzas para luchar, me siento debil, espero que mi voz telefonica pueda sacar fuerzas para aguantar y seguir adelante.

miércoles, marzo 23, 2005

Dr. Jeckyl y Mr. Hide

Es verdad que todos me decis que no deje de ser una niña, que no deje de soñar, y la verdad es que una parte de mi esta con vosotros, pero otra le da terror volver a fracasar, volver a caer,.....esta misma parte es la que me dice que soy yo la que tengo un problema, la que no se hacer las cosas bien, mintras que la otra cree que todo vendra que el mago aparecerà. Es una batalla de dr.jeckyl i mr.hide, tengo ganas de marxarme y reflexionar, saber que parte de mi ganarà y uqe parte callarà. Supongo que todos alguna vez en la vida hacemos estas reflexiones, y unas veces gana Jekyl y otras Hide. Pero solo espero aclararme del todo, ya os contaré mi decisión.Muchos besazos a todos, que sois los mejores.

martes, marzo 22, 2005

A un paso de ti

Podria escribir mil cosas sobre él, sobre mi, sobre mi relación y sobre mis sentimientos.Podria escribir por ejemplo que en ocasiones lo siento cerca, otras lejos y a veces ni lo siento. Podria escribir que por las noches su falta se hace mas notable y por el dia su ausencia es agradable; también podria deciros que en ocasiones mis sentimientos no estan claros, factores que no planeo se interponen entre yo y él, y me quedo a un paso de él, de sus caricias y sus besos. Quizas soy mala por querer sentir su ausencia en algunas ocasiones, quizas soy egoista por querer que este a mi lado, quizas soy una niña sonñadora que piensa que el romanticismo debe ser parte de la relación y no una simple anecdota. Quizas soy una boba al pensar que eso no me importa, cuando en realidad un simple detalle representa un mundo, cuando unas simples palabras construyen mi feicidad. Quizas, simplemente quizas, el destino me esta preparando mi sitio y es acostumbrarme a renunciar a todas esas pequeñas cosas que conforman mi mundo de fantasia. Aprender de una vez que en el mundo real, no existe la magia, no existe el romanticismo, no existen los momentos que te dejan sin aliento, no existe mi mundo. Quizas solo quizas sea esto lo que me deje a un paso de ti, con tu frialdad, tu mirada perdida, tus pequeños reproches, tu control sobre cada cosa que hago, tus celos y tus enfados, quizas solo quizas sea el momento de que deje de ser una niña, sea el momento de dejar de ser como peter pan, de olvidarme de la magia de aceptar lo que dices y darme cuenta de que es cierto, de que debo aprender a reprimirme, a no querer estar en una pelicula y a saber que es cierto que el romanticismo es una bobada. Quizas, solo cuando haya aceptado que tu tenias razón cada vez que me decias que no existe la magia, cada vez que me decias que tenia que adaptarme y darme al 100 por 100, y dejar el resto del mundo. Quizas solo quizas, mi vida seria mas feliz si acepto que tu tenias razón, quizas consiga mi felicidad plena si me desago de mi, como niña y me reinvento siendo adulta. Quizas solo quizas, asi consiga estar contigo y no a un paso de ti.

domingo, marzo 20, 2005

Reflexiones de domingo tarde

Ya ha pasado el fin de semana, y debo decir que ha sido tranquilo, sin grandes sobresaltos y sin hacer nada especial. Como buena tarde de domingo, es deprimente, la verdad, no se pk, pero los domingos por la tarde los he odiado siempre. Es un dia en que no se pk pero necesitas mas mimos, que esten mas po ti, en el que haces las reflexiones de la semana, y casi de tu vida entera. Yo puedo decir que ha sido una semana dura, mucho estress, pero bueno sopostable, con algun bajon pero generalmente mas animada. Y lo k puedo decir es k lo unico interesante que he hecho ha sido conocer a net esta semana, que como ya he dicho, es un tio increible,y ratifico que la chica que lo pille sera afortunada. Por lo demàs una semana demasiado monotona quizas?yo creo k si. Pero al fin y al cabo me consuela que vienen vacaciones y podre desconectar unos dias y realmente reflexionar sobre todo un poco, sobre mi, mis sentimientos que ultimamente estan alterados, demasiado para mi gusto.
Ya os contare las vacaciones. a quien se vaya le digo que desconecte y se lo pase pipa, y a quien se quede le digo que descanse y salga mucho de fiesta. !besazo a todos y todas.

sábado, marzo 19, 2005

De cafes y quedadas

El viernes conoci a netblinder, y realmente me dejo sin palabras. Al principio la verguenza de que te conozca mas que nadie por tus posts me puso bastante nerviosa pero despues de las primeras risas y de un cigarrillo por mi parte la cosa se relajo y nos pasemos un buen rato hablando y riendo. El tiempo paso volando y sin darnos cuanta, y despues de explicarnos media vida, la conclusion fue que somos muy habladores y que gente como él queda poca.Fue un buen dia.

jueves, marzo 17, 2005

Hoy vas a ser feliz........

Un dia estresante, la verdad, he ido todo el dia arriba i abajo, no he parado, estaba en al trabajo delante del ordenador y pensaba "como suene una vez mas el telefono lo tiro por la ventana", realmente un dia duro. Pero estaba en clase y mientras la profesora de turno estava diciendo un monton de cosas que alienaban mi mente del modo mas marxista, un par de chicos le rebatian una y otra vez los argumentos que la docente explicaba sobre un autor determinado. En esos momentos he pensado, oye me encantaria sentarme a tomar un cafe con estos dos, y la reflexion ha seguido y mirando mi agenda creo que no tendria tiempo..........al igual que no tengo tiempo de ver todas las peliculas, obras de teatreo y leerme los libros recomendados........como os digo un dia estresante. Pero todo y estar estresada, pensar que no tengo tiempo para nada, y deprimirme durante 5 minutos, hoy tb ha sido un dia soledado, y en todos los aspectos.No me quejo de mi vida, y no niego que me encantaria poder pasar horas delante de un televisor, con un gran bol de palomitas y con par de peliculas de Kubrick y Buñuel y asi matar las odiosas tardes de domingo, pero todo vendrà. Hoy vas a ser feliz, eso me propongo cada dia, y lo estoy consiguiendo, conformarse con lo que se tiene y darse cuanta que no es tan malo, k tus sentimientos pueden jugarte malas pasadas y que si no vives lo k tienes a tu alrededor te pierdes lo mejor de la vida: La vida misma. No se me ocurre mejor frase que la de la pelicula, el club de los poetas muertos "Carpe diem".
Solo añadir que los dias soleados son gracias en mucha parte a las palabras que me dedicais en vuestros post, siempre son un consejo a seguir, 1 besazo a todos.

miércoles, marzo 16, 2005

Un buen dia

Hoy pensava en el intento que estpy haciendo para ser un poco mas feliz, para difrutar del momento, para hacer una ralla con todo y volver a empezar. La verdad es que proponerse ser mas feliz y hacerlo es dificil, los malos recuerdos vienen una y otra vez a tu mente, o simplemente algo te los recuerda, una canión, un banco, un dia........un beso........algo siempre te recuerda el pasado y lo mal que lo pasaste. Confieso que hoy me he propuesto levantarme de buen humor, sonreir ante las adversidades y dejar atras los problemas...un poco lo he conseguido, he sonreido mas, he sonreido mas y he llorado menos. La proporción me gusta, la sensación me llena y aunque siga teniendo mis malos momentos en que recuerdo haré como neruda, y auqnue pueda escribir los versos mas tristes esta noche, no los escribiré, seguiré adelante gracias a vuestras palabras, y al apoyo de los que siempre han sido los mios y han estado alli. Mañana tb serà un dia soleado, mañana volveré a dejar los miedos atras, mañana volvere a sonreir........mañana volverà a ser un buen dia.

martes, marzo 15, 2005

Un dia mas........

Hoy me he levantado con la sensación de que la vida seguia sin sonreirme una vez mas,pero hoy he pensado en una de vuestras frases que me gustó, si la vida no te sonrie, hazle cosquillas. Realmente una buena frase, y he seguido soportando el duro dia que termina enfrente del ordenador explicando mis ultimas sensaciones. Mientras estaba en el tren volviendo a casa desde la universidad veia como los paisajes se alejaban y se acercavan a una velocidad punta, pensava en mi vida y en como ha cambiado. A veces hace falta pasar una mala, o malisima temporada para saber quien esta ahi para apoyarte, quien aunque no sonrias te ceda la mano para levantarte, o simplemente te dedique una sonrisa y un ¿que tal? me sirve con eso. El darme cuenta de quien ha estado a mi lado en estos momentos dificiles de mi vida en que todo cambia en que nada es como antes, me ha hecho reflexionar. Creia tener a unos amigos que luego no han estado, creia k una persona estaria alli para mi y no ha estado ni esta ahora. Crei como una ingenua que despues de ayudarla a superar lo suyo me ayudaria a mi, pero he visto k no, al principio me dolio, senti rabia, senti tristeza...ya hora ya siento indiferencia, como los paisajes de la ventanilla del tren he dejado que se acerque se pare y al poco se vaya. Por suerte siempre estan los amigos de toda la vida y esos han sido los k me han hecho tirar para adelante, y aunque me duela sigo mi dia a dia intentando hacerle cosquillas a la vida y observando como los nuevos amigos vienen y luego se van, como algunos se quedan para siempre y como otros se alejan. Simplemente somos espectadores de la vida que nos acontece a nuestro alrededor, y hasta que no nos planteamos decidir que, quando y donde seguimos siendo apaticos. Yo he decidido que hay cosas que duelen, cosas k te huenden y cosas que simplemente acontecen, solo hay que saber que aunque te levantes con un malisimo dia, seguro que hay algo que hara que sea mejor, una llamada, una sonrisa, un sms o un post.

domingo, marzo 13, 2005

La vida vivimos como pensamos...solos.

Primeor de todo agradeceros que estes ahi con palabras alegres, sea via post o via msn, para animarme después de caerme, una y otra vez, soys especiales y no dejeis que nada os cambie.
La verdad es k aunque sigo sintiendome a veces incapaz de volver a darlo todo por esta relacion, otras me siento bien, y aunque las contradicciones rigan mi vida e descubierto una cosa. El viernes fui al cine con mis amigos y en un momento de la peli soltaron una de esas frases que te calan, "la vida no se mide por las veces que respiras sino por los momentos que te dejen sin aliento" es algo que me ha dado k pensar, lelvo una temporada en k me siento vacia, en que no me reconozco y en la que no se a donde voy. Creo k he encontrado el camino de vuelta, y aunque el destino dira donde y con quien estare en un futuro proximo, aunque este en un proceso de reinventarme, de situarme en la vida, he descubierto que las lamentaciones solo sirven para olvidar los momentos que te dejan sin aliento, hay que disfrutar de cada momento, de cada abrazo, de cada caricia, y eso es lo k te llena dia a dia, y como me dijo alguien sonreir, pk seguro que la sonrisa nos favorece, y aunque los miedos esten ahi, miedo a querer y hacernos daño miedo a no volver a ver a esa persona que aunque fuera sigue dentro de nuestras vidas, miedo a empezar de nuevo........aunque los mieods esten he descubierto que los pequeños momentos son los que dan ilusion a la vida y los que llenan a nuestro pequeño corazon con valentia para afrontar la dureza de la vida misma.

domingo, marzo 06, 2005

Triste.............

Hoy no me podia levantar como decia la canción de mecano.....queria adentrarme en las sábanas y no salir de allí, huir de los problemas, huir de todo...pero no he podido. Estoy segura que algún día me levantaré con las ganas de siempre, con la sonrisa en la cara, y con ganas de vivir.....él dice que no soporta estar lejos de mi, que no puede estar conmigo así...él quiere que lo deje todo por él, quiere que deje mi vida para dedicarsela entera, pero...........creo que no puedo hacer lo que me pide, sé que si esto fracasa serà por mi culpa, por que yo no he sido capaz de dejarlo todo, porque no he sido capaz de ariesgarme, pero soy consciente de que me voy a morir sola, de que toda mi vida la pasaré sola........soy consciente de que siempre es ulpa mia, soy consciente de que no soy lo suficiente para alguien..nunca volveran las sonrisas, y aunque el futura este por venir, no me interesa se que es un futuro que me aguarad la soledad, si de mi voluntad dependiera no habria un mañana, pero es la pesadilla que nos ha tocado vivir soprtar el dia a dia aunque el futuro duela más que el presente, aunque los dias venideros sean sumideros de infelicidad.

miércoles, marzo 02, 2005

Nunca Volveran

Nunca volveran las horas felices de la juventud,cuando te enamoras por primera vez, descubres toda clase de sentimientos y aunque complejo todo te parece senzillo. Cuando los años empiezan a pesar en nuestras espaldas la complejidad se vuelve contradicción nuestro corazón se fortalece con una coraza al mismo tiempo que nuestra felicidad encoje. Es cierto, Nunca volveran los años de absoluta libertad dónde mas alla de nuestro corazón no existe ninguna otra norma. Tienes razón cuando dices que nunca volverán los sentimientos a flor de piel, nunca volveran los tiempos en que no conoces el dolor amargo.
Sigo viviendo con eso, con la distancia, con el corazón en una coraza y con el sentimiento de vacio. Cierto es, que nunca volveran, cierto es.
A veces paseo, camino a lo largo de las calles absorta en mis pensamientos, pensando que todavia soy muy niña, que soñar tendria que terminarse ya, pero no puedo impedir que mi imaginación me lleve a mi mundo, donde los años felices no se van y el vacio, la distancia y la soledad no existen, un mundo donde los sentimientos se viven a flor de piel, que un simple roce te eriza la piel. Solo sueño con eso, con algo o alguien que me transporte a mi mundo feliz.