Año Nuevo

Primero de todo quiero pediros perdón por mi ausencia, últimamente mi vida esta extremadamente ocupada, con esto de las navidades el trabajo se duplica y ya se sabe. Solo quería deciros que no os olvido y que sigo aquí.

En este post, quería hacer balance de este año que he pasado. Ha sido un año duro, con muchísimas cosas malas, y con otra de buenas y con otras de muy buenas. Estos días mi blog ha cumplido su primer aniversario, y dentro de este año me ha permitido muchas cosas. Cuando empecé a escribir en mi rincón de suspiros, mi corazón estaba roto y realmente no tenia rumbo. A lo largo de este año, he encontrado mi rumbo, mi guía......
He perdido a mucha gente en el camino, a amigas que me abandonaron aun no sé muy bien porque. He perdido a amigos que volvieron después de una larga ausencia, y que tal como vinieron se fueron. He perdido personas cercanas.....pero he ganado otras. He ganado conoceros a vosotros, que habéis estado allí cada vez que mi pequeño mundo se empequeñecía o se derrumbaba, vosotros que habéis secado mis lagrimas, cuando más necesitaban ser secadas, vosotros que línea a línea, comentario a comentario habéis sacado a una nueva ammalur, os doy las gracias.

Este año también ha sido bueno, porque aunque haya perdido a mucha gente he ganado a una persona muy especial. Es una persona que me hace sonreír, me hace evadirme, logra que me olvide del mundo, y aunque me haya quitado el corazón, me ha regalado su compañía. Es una persona increíble que desde el día en que lo conocí me ha hecho muy feliz. Él sabe que le quiero, por todo esto, y por mucho más.

Mi año ha sido extraño, bueno , malo......ha habido de todo. Y la valoración final es positiva, me quedo que si tuviera que pasar todo lo malo para llegar a donde estoy lo pasaría, te lo aseguro.Vale la pena, por haber encontrado gente como vosotros y como él.

Seguramente aun me esperan muchos cambios en mi vida, pero lo realmente cierto es que ahora he recobrado la fuerza para seguir adelante, y aunque en ocasiones me ahogue. Aunque en ocasiones me derrumbe, siempre tengo motivos para seguir.

Gracias por hacerme sonreír, gracias por estar ahí, y espero que tengas un año lleno de emociones, lleno de buenos momentos y que penséis que siempre habrá un rincón en donde los malos ratos serán borrados por líneas de apoyo. Feliz año que empieza, y sobretodo ser felices, porque es el mejor regalo que le podéis hacer a la gente que os quiere.

Mil besos a todos los que por asiduidad o por coincidencia pasáis por aquí. NO cambies nunca!

Ahogo

Me ahoga la vuelta a una rutina que me puede. Me ahoga tener que soportar las mismas peleas, gritos………..me ahoga mi vida, me ahoga mi entorno……..me ahogo.
La princesa no puede pasar de su castillo a su mazmorra en unas horas…..porque se ahoga.
Mi alma esta manchada de sudor y lagrimas, mi alma esta rota por un costado. Y aunque sepa que tengo salidas, que tengo un castillo dónde refugiarme…la mazmorra se hace eterna. Como soportar una desgraciada rutina? como aguantar, poner buena cara y seguir para adelante? cada año que pasa cuesta mas y mas……….una realidad que es la mía, que la vivo como una pesadilla malévola que nunca acaba.
Mi mente, solo puede pensar en que algún día, quizás en un año, quizás menos, acabare mi recorrido por la universidad y podré coger las maletas para partir en busca de mi pequeño castillo, donde pueda tener una realidad que no me ahogue de esta manera, donde pueda seguir sonriente día tras día, aunque mi príncipe este lejos, aunque no pueda verle pero que siga feliz.
Cierto es que nunca antes he hablado de esto. Pero hoy lo necesitaba. Necesitaba sacar esto, porque en días como hoy, son los que me digo: no puedo mas!!! la gente que no se quiere no debería estar junta, y si encima no quieres a los demás, a tu familia, porque la ahogas? Se que nunca podré decirle esto a la cara, pero para que me hace daño, y se hace daño? para que sigue año tras año ahí, si lo único que me dice es para hacerme daño. La verdad es que debo de ser de las pocas personas que no quieren a su padre. Pero, cuando una persona, no te habla nada mas que para remarcarte lo que haces mal, de manera que te haga el mayor daño posible, y así toda tu vida, es imposible que lo quieras. No creo en las figuras paternas, pero si, en un ambiente tranquilo, relajado y con amor. Es lo único que busco y anhelo desde que mi cuerpo me esta empezando a dar señales de que ya no puede mas. Y mi mente esta demasiado cansada para seguir.
Por suerte, me ha pasado una de las cosas mas buenas de toda mi vida, y aunque sepa que es una persona increíble, una persona que con solo mirarme me pone la piel de punta, aunque sepa que es con diferencia, a la persona que mas quiero, no puedo evitar ahogarme en mi mazmorra.
La princesa sucumbió, y cada día se repetía que mañana seria mejor, y que después de tanto sufrimiento……….llegaría la calma. Y así de durmió, esperando un nuevo día.

Sentimientos

Por los poros de mi piel,
salen corriendo mis ansias de verte
necesito abrazarte, besarte, tenerte
lamer cada uno de los recovecos de tu piel,
mientras nos fundimos en un solo ser.
Necesito sentirte mío, y yo sentirme tuya
necesito que me hagas princesa, y amante
necesito que duermas conmigo
pero necesito aun mas que veas amanecer conmigo.

Siempre me quedaran esos atardeceres rojos
a los que se acostumbraron mis ojos
como decía serrat,
pero a lo que se acostumbraron fueron a ti.
Mi piel es adicta a tus manos,
mientras que mi corazón es ya tuyo.
No sigas, le digo,
pero ella erre que erre,
sigue echándote de menos, no puede callarse
mi piel necesita tus caricias,
necesita que la mimes, la toques, la sientas,
necesita sentir que la envuelves.

Necesito tu alma, tus manos, tu aroma,
necesito, tus besos, tus caricias, tu sonrisa
necesito tu olor, tu sensación., tu mirada
necesito que me necesites porque te necesito.
Y aunque dentro de esta contradicción
exista el antagonismo de un ser independiente
que depende de el amor y la vida,
la necesidad de tenerte, supera la independencia del miedo a perderte.

Melancolía

Hoy me siento melancólica, el padre de mi mejor amiga, se esta muriendo, no llegara a la navidad, o eso dicen los médicos y su lamentable estado somnoliento.
A lo largo de mi vida, han sido muchos los que me han dejado sin su compañía, han sido muchos los que me han arrebatado. De todos ellos siempre he intentado quedarme con algo bueno. Mi amigo, mi confesor……….de él siempre me quedaran sus ojos comprensivos mientras yo lloraba por absurdos amores adolescentes o por la incomprensión de una casa de locos. Él siempre me llevaba a pasear por la playa, me miraba y me decía: “todo tiene solución menos la muerte”, y tenia razón, aunque la vida te llene de maldad, te inunde en un pozo oscuro………..siempre tiene solución……..aunque no la veamos. De él me quedo con su optimismo, con su comprensión, su ternura, sus charlas, nuestros paseos por la playa, nuestro mundo……….y con sus abrazos . De él me queda su esencia. De mi tía, me quedé siempre con su diligencia, con las tardes en su casa mientras me enseñaba a cocinar, cuando aun no levantaba un palmo del suelo, cuando me enseñaba a hacer los ejercicios de matemáticas, cuando me llevaba a su colegio, o a pasear para enseñarme el mundo. Su optimismo, su vitalidad……….ella. Mi abuela, siempre me dejó en herencia su capacidad de luchadora nata. Lucho a lo largo de su vida por sobrevivir, por ser alguien, por sacar a sus hijos adelante con un marido muerto, sus ganas de vivir, eso es lo que me dejó. Sus tardes de risas, y su cariño latente.
Son muchas las personas de las que podría hablar aquí. Hoy me planteo con que me voy a quedar, han sido infinidad de veces las que me he quedado en esa casa, a cenar, a comer, o simplemente a alejarme de mi mundo. Han sido muchas las tardes que me han llevado a pasear. Muchas risas entre juegos de mesa y acampadas. Siempre recordare como pronunciaba mal mi nombre cada vez que llamaba, o iba, como siempre me miraba y me decía: “quédate a comer, mujer” a su manera era la forma en que transmitía cariño. Una persona que quizás no ha sido ejemplar, no ha sido un santo ni tan siquiera bueno quizás….pero, siempre ha estado allí a lo largo de toda mi vida, y ahora me será arrebatado.
De todos ellos me quedaran los atardeceres rojos, las lagrimas secadas por sus manos, los abrazos, el cariño…………la vida. Son pedacitos de mi que ya no están. Nunca se van a sustituir, nunca serán otros los que ocupen su lugar, nunca volverán esos días de sonrisas con ellos, nunca volverán a cuidar de mi…..nunca volverán esos pedacitos.
Pero yo seguiré quedándome con su esencia, para intentar que nunca se me olviden sus caras, sus lagrimas o sus sonrisas. Que nunca se me olviden las tardes de llantos y risas, que nunca se me olvide esa parte de mi vida. Ellos se fueron, y con ellos un pedacito de mi, y aunque se que no volverán hay días en que aun los siento cerca y cuidándome, una vez mas.

De la navidad y sus cosas

Estamos a pocos días de navidad, las calles tienen esa pinta hogareña y familiar, las personas nos reunímos con nuestras personas mas queridas y sin remediarlo, todos creemos que es una época de amor , convivencia, solidaridad, y buenas acciones.
Son días en que las tradiciones nos han enseñado que se deben querer, que te deben gustar y que debes ser feliz. Pero hoy en día hay una contra tendencia a lo cuento de navidad. Ya no solo es el anciano gruñón del cuento el que no le gusta la Navidad, el mundo entero se ha vuelto contra ella. Quizás tendríamos que recapacitar un poco. Porque no nos gusta la navidad? quizás es porque nos hace evidentes cosas que durante el resto del año nos pasan desapercibidas? quizás es porque hace claro lo que poseemos y lo que no. Quizás es, porque en navidad nos sentimos mas solos.
La familia debe reunirse, y debe ser feliz, para aquellos que no tienen una gran familia, o que no son felices cuando se reúnen, la navidad es una época amarga, la soledad latente se manifiesta en esos momentos. Para aquellos que no tienen pareja, la soledad también les amenaza. Las imposiciones dicen que debes tener una pareja con la que estés muy a gusto, que transmitas felicidad, que te hagas grandes regalos, por que es navidad.Quizás no nos gusta la navidad porque nos pone de manifiesto lo solos que estamos en el mundo. Quizás no nos gusta la navidad porque la hipocresía es su mayor bandera. Felicidad sin preguntas, sin trabas, y un consumismo alarmante.
Quizás no nos guste la navidad por esas cosas, porque el capitalismo nos induce al consumismo, porque aumenta la hipocresía…..Pero creo que lo que nos pasa es distinto, eso son las excusas que decimos. Pensarlo fríamente. Porque no nos gusta?
Que te guste la navidad, los regales, que sonrisas…..que seas feliz…es un signo de debilidad. Hoy en día, sobretodo a las mujeres, se nos exige ser fuertes, duros, puro hielo, grises, sin soltar una lagrima porque seremos motivo de burla…….la navidad solo es otro símbolo de debilidad, porque estamos matando ese espíritu? yo no soy religiosa, pero tengo claro que cualquier excusa para que el mayor numero de personas sonrían es un motivo por el que yo sonrío. Y si, hay hipocresía, consumismo, y falsedad…pero seamos sinceros, eso esta todo el año……y aunque creamos que en navidad se acentúa, no es así. Ya tenemos un mundo suficientemente gris, no lo hagamos un poco mas, haciéndonos los duros, diciendo que no se nos pone la piel de punta cuando vemos que la familia se une, y sonríe, cuando vemos como sonríen los niños, no matemos esa sonrisas. Estas no. Seamos menos grises, y no os de miedo disfrutar de vuestros sentimientos, probad de decir te quiero a esa persona tan especial, a vuestros padres, a vuestros amigos, probad de sonreír, veréis como todo se tiñe de colores y deja la oscuridad que reina nuestro mundo y nuestra vidas. Reflexionad, y aunque no vivas la navidad de forma consumista, o no seas hipócritas (eso nunca lo pediría) si pensad que si decís si, si decís, yo creo en la magia, yo creo en el romanticismo, yo creo en mis sentimientos, los te quiero saldrán solos, y la vida se volverá mas coloreada. No matemos la navidad, ya nos hemos cargado mucho hasta ahora.
Y mi reflexión, estas con la navidad, contra ella, o nunca antes te lo habías planteado?

Defectos

Si es cuestión de confesar………..así empieza una canción de Shakira. Inevitable, una canción con la que me identifico, que es muy especial por cierto día, y que me ha invitado a haceros una reflexión.
Se que tengo mil defectos, pero creo que mi peor punto negro, mi peor impureza, es sentir demasiado y quiero guardarlo para no hacer daño a al gente que me quiere. Muchas veces creo que siento demasiado profundamente, y mi sensibilidad gana a mi cordura, pero luego entra en juego el cerebro y no expreso lo que mi pequeño corazón siente. Un defecto enorme que hace años estoy puliendo y he ido cambiando.
Soy inevitablemente mía, y como he dicho muchas veces llena de defectos. Pero la reflexión viene aquí, cuando os pregunto cual es vuestro peor defecto, confesable claro?