Inevitablemente Mia

A veces, me recuesto en la cama y pienso en mi, en lo que soy en lo que me he convertido, y en lo que quiero ser. En mis sueños, aspiraciones...Sé que sonara a tópico, sé que sonara cursi, pero ahora mismo solo deseo tener a alguien en quien confiar a alguien que me quiera y sentir el hormigueo en la barriga cuando él esta cerca. sentir que hay complicidad y sin preocupaciones sin problemas. solo sentados delante del televisor abrazos viendo la trilogia del señor de los anillos, o de star wars o la típica película romántica, sin mas preocupaciones que se nos acaben las palomitas. Se que suena cursi, se que suena antiguo, pero ahora mismo es lo que quiero, sentir que alguien piensa en mi antes de acostarse. Hay una canción que dice que para hablar de dos es mejor empezar por uno mismo, es cierto, no soy perfecta, odio los domingos, soy muy sentimental y aunque aparente ser fuerte en realidad soy debil. También es cierto que lloro una vez al mes como dice la canción.Y sé que conmigo nada es facil. Asi soy yo, inevitablemente mia, inevitablemente sentimental y con la necesidad que alguien me quiera por mi, por como soy y sentir que lo doy todo. Se que es algo dificil, pero creo que eso me define, y mi escencia es esta, la escencia de ammalur.

Otro domingo negro

La verdad es que los domingos son lo peor de este mundo. Se que seguramente le pase a mucha gente, pero no consigo sacrme los demonios de la cabeza, estoy luchando con ellos, estoy, buffff, ni es lo podeis imaginar como lucho contra ellos, pero ellos vuelven una y otra vez, espero poder vencerlos, no quiero volver a caer, cai una vez y fue duro salir, no quiero volver a pasar por aquello, no quiero. Podre con esto, aunque a veces me sienta mal con mi cuerpo, mal con mi alma, y no tenga ganas de sonreir, conseguir miramr e al espejo y sentirme guapa.Aunque ahora no lo piense, auqnue ahora no crea eso, lo conseguire, luchare y lo conseguire.

Hey Mr.D.J. put a record on....

Primero debo decir que no soy fan de las cadenas, pero como viene de Dragoncete no haermos un feo....jejejejeje

1. Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: 2 gigas mas o menos.

2. Último disco que me compré:Esta pregunta es relativa, porque mi presupuesto no me deja comprar discos, me deja copiarlos de mis amigos jejeje que si se los compran. Pos el ultimo fue U2, How to dismantle an atomic bomb.

3. Canción que estoy escuchando ahora: Breath no More de Evanescence.

4. 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

1. My Immortal (Evanescene) la letra es increible,y aunque me pone triste me encanta.

2. Don't be a victim of a foolish heart (Joss Stone) Es una canción que me encanta su ritmo su letra y que me da animo.

3. Bridges (Tracy chapman) no tengo palabras, solo escuhadla-

4. Fighter (Cristina aguilera)Me ha ayudado a pasar momentos muy duros, thanks for make me a fighter.....muy grande, me da mucho animo!!!!

5. Losing My Religion (REM) Simplemente una de sus mejores canciones, aunque tenga muchos años es bestial.

5. Cinco personas que tendrán que recoger el testigo y poner el mismo post:

1. Martmilgar ( A ver si nuestras vidas tb son paralelas en la musica)
2. Alma diente de leon (Asi nos conocemos un poco mas)
3. Chezgif (Porque hace mu8cho que no se nada de ti)
4. Zarem (Porque me da curiosidad saber tu musica)
5.Peregryno (Hace mucho k no se de ti)

1besazo

Paso a paso

Recobro el sentido de la vida, quizas es porque entre los trabajos y los examenes, no me queda tiempo para más, pero hay que decir que aunque él se empeñe en volver, aunque se arrasrtre, me intente manipular, intente que vuelva, ya no me afecta tanto, el amor paso a odio y el odio a pasado en casi indiferencia. ese es mi objetivo la indiferencia, dejar de sentir odio, amor, dejar de sentir hacia él. Leyendo uno de mis libros encontré una sentencia zen que tiene mucho de verdad, me impactó mucho y a algunos de vosotros ya os la he contado, pero la publico porque creo que es una gran frase y pienso que merece la pena reflexionar en ella:

Cuando pienso

que ya no pienso en ti

sigo pensando en ti

Quiero intentar ahora

no pensar

que ya no pienso en ti.

Esta fras expresa en quatro linias lo que siento.

Solo deciros que me propongo sonreir mas cada dia, cuidar más de los que me importan y estan dia a dia secando mis lagrimas, y pido perdón si este tiempo no he estado tanto como debiera y como me gustaria, pero ahora empiezo a reconocerme en el espejo, ahora empiezo a ver a mi verdadero yo. Y eso me gusta, volver a mi, volver a sonreir como antes, y volver a sentir. Crei no volver a abrirme a nadie después de mi anterior relación, pero como puedo hacerme de piedra si la ternura es mi materia base y mi necesidad? Las personitas que me ayudan saben que las quiero y les debo volver a convertir en gelatina lo que antes era piedra. Volver a sentir, sentir que en este mundo no todo es malo. Y que cada dia amanece un poco mas soleado y un poco mas feliz, vuelvo a encontrarme y eso me gusta.

Gracias

Me dejé caer, deje que el dolor me arrastrara, y aunque roma no se construyo en un dia, se ahora se que puedo levantarme, se que puedo intentarlo una vez más. Y aunque se de sobra que es una etapa, aun tengo dias en que pienso que mi vida es un infierno, aun tengo dias en que los sueños hacen de mis u esclava y pienso que nunca mas volvere a ser la de antes. Pero creo que no quiero volver a ser la de antes, quiero ser mejor, aprender de lo que me ha sucedido. No se saldre definitivamente de este pozo, pero puedo decir que gracias a vosotros he encontrado la fuerza para continuar.
Recuerdo cuando entre en este mundo de la mano de uno de los grandes, de dragon negro, el hizo que empezara a escribir, que empezara a desahogarme y a expresar todo lo que ocurre en mi corazón, por eso le debo la vida, por eso y por muchas otras cosas, él hizo que os encontrara y que sintiera que he encontrado las mejores personas, por eso creo que es mi menotr, amigo y sobretodo la persona que me ayudo a exoresar toda la soledad reprimida.Y me enseño que algunas vezes pedir ayuda no es pecado. Por eso gracias, por enseñarme tanto y por estar ahí.
Los primeros comentarios llegaron de la mano de net, una persona increible, que he tenido la oportunidad de conoce, que fuera la hora que fuera, fuese mi estado elq ue fuese, el ha estado ahi, ha sido una persona a la que he querido y quiero un monton, me ha enseñado a darlo todo de mi, y a escuchar, me ha levantado siempre que me he caido, y auqnue ya no escriba, se que sigue ahi porque lo demuestra, es una persona que el mundo no debe perder. Si hubiera mas como el el mundo iria mejor. Animo cari, sabes que también estoy aqui para lo que quieras.
Seguí con Aurawa, una persona extraordinaria, que también he tenido la oportunidad de conocer a fondo y que se que nunca olvidaré, ella me dio confianza en mi y se que ella puede salir de donde esta, porque es fuerte, dulze y increible, se merece todo lo bueno de este mundo, y niq ue sea una minima parte de la fuerza y el car´ño que ella me ha dado se lo devolvere. Animo mi vida, sabes que te quiero.
Dragoncete, que decir de él, la persona que siempre ha sabido que decir para hacerme sentir mejor, la persona que cuando me he caido me ha levantado y so hoy sigo aqui escribiendo, y intentando volver a sonreir es gracias a sus consejos y a sus charlas. Gracias por aportar luz a mi oscuridad y por estar ahi,sabes que sin ti, no podria haber llegado donde estoy. Te adoro, y espero que sigas siempre feliz, y que demuestras al mundo la gran persona que llevas dentro.
Que decir de Zarem? una persona que siempre he tenido como modelo de referencia, una persona que ha demostrado valentia y fuerza y que gracias a ella he sentido inspiración y fuerza, sus sabios consejos han sido estandarte para mi. Sigue asi, no te aplaques, sabes que puedes con todo. Gracias por ser asi, por escucharme y por tus sabias palabras. No cambies nunca, eres genial tal y como eres.
Martmilgar, esa chica que parece que lleve una vida paralela a la mia, simplemente nso entendemos porque pasamos por lo mismo y porque creo que des del primer dia senitmos igual. A ella gracias por seguir apoyando incluso cuando estaba baja de moral, incluso cuando estabas sin ganas de levantar un dedo, has seguido dandome animos a traves de tus comentarios, eres una persona especial y espero que nunca nunca cambies, y sabes bien que estare ahi, alargandote la mano siempre que lo necesites, solo estare a un silbido de ti. Gracias por todo.Y animo saldremos de aqui!!!!!
Hace poco han entrado en mi vida, alma diente de leon y sandra, dos chicas que escriben como los angeles, que casi sin conocerme me han apoyado me han dejado unos comments que me han dado animos y que estoy segura de queellas seran felizes porque propongan lo que se propongan tendran la fierza para hacerlo. Gracias por estar ahi, y espero seguir leyendo vuestros posts porque me encantan y seguir adentrandome en vuestros mundos. Gracias de nuevo.
Y que decir de chezgif?el eterno soñador que todo y empezar ahora, esta ahi explicando su vida y sentimientos. Solo puedo decir que gracias por perder tu tiempo leyendome, y espero que no dejes de escribir aunque no sepas que poner. 1besazo enorme.
Seguro que me dejo gente, solo decir a todos los que os he nombrado, a los que no, a los que me leeis y me apoyais, que gracias porque cada dia amenece un poco menos nublado gracias a vosotros, soys geniales, y esperoq ue todo os vaya bien, porque tengo la sensacion de haber concocido a la mejor gente que existe. Gracias por seguir a mi lado después de todo. Siento si os molestan los nombres, si lo hace me lo decis y lo cambiare, soloq ueria deciros un a uno lo importantes que soys para mi y que seguire aqui para todos, para lo que querais.
1besazo y animo a todos.

Lo Siento

Sé que es pesado leer un blog, dónde día si y dia también os cuento como mis fuerzas se agotan, como no puedo dejar de llorar, y como ni las sonrisas salen ya de mi interior. Sé que es aburrido y sé que es deseparante, sé que os fallo cada vez que me hundo, pero......la verdad es que si os contara lo contrario os mentiria, porque ya no me quedan sonrisas, ni tan siquiera creo que me queden fuerzas para llorar. Por eso pido perdón a todos aquellos que dia a dia me estais dedicando vuestras palabras de animo. Lo siento, siento fallaros, siento que sintais que no hago caso de vuestras palabras...Lo siento. leo y releo vuestros Comments y muchas veces se me cae la lágrima de la emocion de leer esas frases de animo, y cuando me levanto por las mañanas intento repetirme una y otra vez vuestras frases, me recuerdo vuestros animos, pero....mi corazón parece que no puede recuperarse. Siento como desfallezco, siento como mi ser ya no puede levantarse de lo hundido que esta. Y no es porque mi ex me amargue, me amenaze o me manipule, no es por una cosa, es todo mi entorno el que ya no aguanto, soy yo, a la que no aguanto. Creo entender que mi mente me pide una tregua de tristezas, una tregua que ya mi cansado y desfallecido corazón no puede darle. Cada dia mis demonios acuden a mi como si fuera ya su guarida. He caido, y no siento mas que dolor, dolor que no cesa, ni de dia ni de noche, dolor que no me da tregua y que poco a poco a ido enterrando a la ammalur que una vez fue, a la ammalur que en su dia, no parava en casa y que siempre sonreia, esa ammalur ha muerto. Ahora solo siento dolor. Lo siento, siento ser asi, siento admitir que la antigua ammalur nunca volverá y que de ella solo queda la apariencia, siento no poder llevar a cabo vuestros consejos, y siento dejarme caer hasta tocar fondo, pero no me quedan fuerzas par aguantarme en las paredes del pozo. Lo siento. Pero la vocecita que sentia adentro y me decia sigue adelante! se cansó, no puede seguir chillando porque ha muerto, ya solo veo tristeza, solo percibo soledad, y mi cuerpo no desea estar aqui, no desea esta vida, ni desea seguir adelante. Siento haberos fallado, pero ahora solo puedo decir que auqnue se que poder volver a sonreir de verdad es algo que ni me planteo..................me resignare a seguir con la vida que ahora llevo, me resignare a no ser feliz, a solo sentir oscuridad y dolor. Mi corazón se ha acostumbrado y mi mente pronto lo haraá se secará el mar de lágrimas y mi sombra acudira a donde yo debo ir, y ella hara todas mis obligaciones, mi ser solo la seguirá y allí donde permanecian inalterbles las risas se transformaran en simples muecas, alli donde permaceia inagotable la fuente de vida, solo habra oscura quietud, y mi activo corazón solo permanecerá inerte sin palpitaciones ni sobresaltos. Simplemente hay que asumir que en esta vida estamos solos, y aunque la oscuridad penetre, asumiré que es mi aliada, y aunque la soledad se adueñe de mi, asumiré que es mi hermana, y el dolor que me invade, será para siempre mi compañero.

Soledad

Hay dias en que estas agotado, quemado, y harto de todo lo que significa tu vida. Son esos dias en que te paras un momento a pensar en medio del enorme desenfrenado ritmo de vida. Te sientes perdido en medio de tanto tumulto de gente, te sientes como si eso no fuera contigo como si no encajaras em medio de tanta gente.La soledad te invade y la necesidad de que alguien te arrope, te mime y te dedique unas palabras se hace imminente en tu corazón. Hoy es uno de esos dias, aunque tire para adelante, aunque siga, aunque mi corazón se recupere de todas y cada una de las barbaridades que mi ex me dedica.Ya no puedo mas. Hoy no, hoy mi corazón se siente solo, solo de abrazos se nutre el alma y esta noche estan vacios. Esta noche mi corazón no cesa de llorar.

Asociación antidominguera.........

Ayer dragoncete, Aurawa y yo, hizimos la primera quedada anti domingueros, es decir aquellas personas que odiamos los domingos, por su tristeza y su malestar. El resultado fue muy bueno. Como ya demuestran a diario son personas muy divertidas, y que hacen patente un gran corazón. Seguramente las palabras se me quedan cortas para expresar su compañia. Me lo pase muy bien, y hay que decir que es un gran remedio a las depresiones de los domingos tarde. 1 besazo a los dos, que sois geniales.

Recuerdos.............

Es habitual que en tarde de domingo escriba algo melancólico, triste incluso un poco desesperante a veces. Hoy no va a ser una excepción, también es melancolico, pero con una diferencia, esta vez la melancolia la llevo desde el viernes. Os parecera una tonteria, pero el viernes vi como es habitual una serie catalana que dan al mediodia, antes de que yo vaya a trabajar. Bien pues uno de los personajes le preparó una cena romantica con toda la casa de velas y le dedicó unas palabras preciosas a la que era su mujer que se queria separar. Eso me recordo a mi ex novio, el mismo que hace unos dias os explique que habia cometido el error. Estuvimos hablando al cabo de una semana y los dos coincidimos en que lo pasemos muy bien, y en que lo echabamos de menos, porque no habiamos vuelto a estar tranquilos, relajados y sonrientes des de entonces. Al cabo de unos dias vi esto en la tele y me ha vuelto a recordar a él, porque cuando saliamos, una noche, me preparó una cena, increible. Puso toda la casa con un caminos de velas que llevaban hasta el dormitorio, con la mesa parada, candelabros en ella, y antes de lleguar al dormitorio justo en el pasillo antes de entrar habia un corazón hecho de pétalos de rosa y en medio un cd hecho por él con todas mis canciones preferidas que estaban sonando en ese momento, y al llegar al dormitorio rosas y velas inundavan el color y olor de la habitación. Fue precioso y es algo que siempre recordaré. Por eso al ver las mismas vela puestas de la misma manera en la serie me recordó a él. En parte me entristezió, porque eso me recuerda que estoy sola y que no he vuelto a encontrar una persona que me llene y me quiera como él, pero por otro lado me recuerda que me merezco algo más de lo que me ofrecia mi ex.Que aunque con el de las rosas no funcionara, aun guardamos una estrecha relación, pero con el último creo que no puede haber relación, porque si algo me recordaron las velas, las rosas, y él mismo, fué que no debo volver atrás con una persona que quiere convertirme en algo que no soy, en un objeto a su disposición, en una mujer florero.......Aunque hace mucho tiempo de las velas y las rosas, aun cuando hablamos me repite que para él sigo siendo especial y que merezco algo mejor. Sé que lo dice para animarme, y aunque entre nosotros ya solo haya amistad, sé que dice lo correcto se que habra alguien que me quiera por lo que soy y que me ofrezca rosas, velas y cariño.

No interpreto estos recuerdos, esta melancolía como un llanto, como un miedo a estar sola, ni nada de eso. Simplemente son recuerdos que me viene a la mente y aunque parezca mentira me entristezen y alegran a la vez. Supongo que es la tarea de los recuerdos, tener melacolía por algo que pasó y no volverá y alegrarte porque un día pasó y te hizo sonreir. La sonrirsa es lo mas bonito que puedes ofrecer al mundo, y aunque solo sea para seguir proporcionandote la sonrisa de algerarte de que un dia pasó ese recuerdo ya habrá merecido la pena, no creeis?

Mi sueño

Caminaba entre nubes de algodón mientras tus manos rozaban mi piel.....cada caricia tuya me hacia extremecer, la suave brisa y tu sedosa piel se paseavan lentamente por mi cuerpo, mientras lo unico que sentia era una felicidad extrema por estar rodeada de tus brazos y una suave musica ponia la banda sonora a nuestra propia pelicula. De repente las nubes de algodon se convertian en cojines, y un haz de luz entrava en la habitación iluminando tu cara y despertandote. Al abrir tus ojos solo me decias una cosa: te quiero, y seguiamos horas abrazados en la cama sin hacer otra cosa que no fuera mirarnos y gozar de nuestras propias nubes de algodon.
Cuando creia haber encontrado la felicidad, me desperté y se fueron las nubes de algodon, tus brazos y la magnifica compañia. Mi acompañante no tenia rostro pero si emitia tranquilidad, calma, y aunque suene cursi...cariño.
Se que soy una niña que solo con eso es feliz, pero la verdad, no necesito mas. Solo eso y espero algún dia encontrarla. No sera hoy,ni mañana, ni tan siquiero lo busco. Simplemente espero volver a sentir.

Don't be a Victim of a foolish heart....

Cierto es que llevo unos días en que el sentimiento de soledad aguarda en mi, cierto es que llevo unos días en los que no puedo sonreir, cierto es que las lágrimas no cesan de salir. Pero también es cierto que el camino hacia la luz es un poco mas corto, un poco mas cercano, y un poco mas asequible. Gracias a la gente que siempre tiene una palabra amable para mi, gracias a aquella gente que siempre escucha mis interminables dudas y que cree en mi, ya sea via post, via msn, via sms, estan ahí para cuando los necestio, se que puedo contra con ellos y que si me asaltan los miedos vendán a espantarlos, aunque si algo he aprendido de todos, sobretodo de una hadita...es que tenemos que ser fuertes no ser victimas nuestro corazón y sobretodo mirarnos la vida con mas alegria....eso es lo que me intento repetir cada mañana al igual que estar a seis pueblos de él como me aconsejó una caballerete....;p. Solo sé que no puedo ser mas veces victima de un corazón que se apiada, de alguien del que no se tendria que apiadar, de un corazón loco.Ya no le quiero, eso lo tengo claro, se que ya no siento amor, y que estar a su lado ya no es lo que mas deseo. Ahora lo que ansio es tenerlo lejos y estar tranquila y deisfrutar de las pequeñas cosas de la vida. Es dificil porque hay muchos dias que llega la noche y derramo lagrimas pensando que me acuesto tal cual me levanto, sola. Que existe hombre y mujer para cada uno pero no para mi. Pero poco a poco esto se va pasando y mis ojos dejan de llorar. Se que no podre chasquear los dedos y volver a ser la de siempre, sonriente siempre apunto para hacer bromas, la misma ammalur que hace un año que se divertia con qualquier cosaa y que estava agusto en todos los lados. se que no sera un cambio ràpido y facil, pero sera, que es lo importante. De momento no voy a concederle tregua a mi loco corazón y no permitire que se apiade de aquel que no se lo merece, y intentare estar un poquito mejor conmigo misma cada dia que pase. Porque se acabó ser victima, vamos a ser ante todo persona y luego una persona libre,sensible,divertida y con motivaciones, y luego la de siempre.

Escondida..........

Sé que llevo unos dias escondida, también sé que no es la solución, pero si, lo que en el momento te apetece, desparecer. Ha llegado un punto en el que mi cuerpo dice basta, mi mente dice basta, y la presión es superior a lo que yo, en general puedo aguantar. Él una vez más, ha dejado patente de que yo no sirvo de nada, han llegado las amenazas, han llegado los miedos. Sabia que él se acabaria comportando mal, que aún no habia terminado todo, pero no sabia que las amenazas pudieran entrar en su ser. Me ha hecho esconderme del mundo, me ha hecho derramar mil lagrimas..........y sobretodo me ha hecho pasar miedo. Pero no voy a permitir que se salga con la suya. Intentare salir adelante dejandole a un lado del camino, aunque tenga que tragarme los miedos. Aunque este sea el único espacio dónde los exponga, aunque sea el único sitio dónde por un momento, sea yo la que cuente. Me he sentido sola, abandonada, y sin apoyo....................han sido momentos muy duros.....han sido momentos en los que necesitaba un apoyo y no lo he tenido. Gracias a eso me he cerrado y no he dejado entrar a nadie, incluso no me apetecia escribir, no podia salir de mi dolor, aunque fuera mostrara una sonrisa, mis lágrimas no cesaban, noche tras noche, al dormir en la soledad de mi habitación. Noche tras noche, no he podido dormir, ni la medicación ha conseguido que duerma esta vez. Pero intentaré sobrevivir. He decidido darme una última oportunidad. Solo sobreviviendo, sin esperar nada de nadie, sin necesitar nada de nadie........es triste, y desolador, se que si. Pero mi cansad0 corazón y mi ya anciana alma, ya no pueden mas, me han dado una ultima prórroga para que intente sobrevivir.

He llegado a pensar que quizás, él tenia razón, que quizás debia volver con él, como él me mandava. Pero..........no, no puedo pensar que estava mejor con él, porque aunque la soledad es amarga, dura, fria............su compañia producia mucho dolor, en parte aún dolor del que tengo ahora. Quizas me sienta mal por su culpa, quizás me ha rebajado tanto que ya no me valoro suficiente....... Lo único que sé, es que me he dado una última oportunidad, que voy a intentar seguir adelante. Y queria pedir perdón por esconderme, no es propio de mi, pero hay momentos en que las palabras no salen, y en que las lágrimas no te dejan ver las frases, y en que los días no dejan pasar las hojas. Solo pido perdon, por defallecer y seguramente fallar a mucha gente, solo decir que lo siento, y que intentaré seguir luchando, ya encontraré por que supongo, de momento solo quiero poder sonreir cada dia. Gracias a vosotros que siempre estaís ahi, gracias.

Un sueño.........

Caminaba entre la hierba aún mojada del alba. El sol tocaba en mi cara y solo oía a los pajarillos cantarme al oido. Tranquilidad, serenidad, y nada de nervios, nada de desgracias, ni tan siquiera tristeza o gente que me la produzca. Solo yo, sola, en un campo con el sol reflejandome en la cara y el olor a hierba. Después de andar entre aquellos arbustos, aquellas flores, me tumbé. Senti como aquel cesped acariciava mi cara, senti como las flores acariciaven mi cuerpo y la dulce brisa me transportava el olor a serenidad y pureza del lugar. Hubiera permanecido horas, immobil, inerte como las piedras que no saltan, no sonrien, no viven. Solo permaneciendo alli, sin el murmullo de la gente, sin la preocupaciones de vivir. Solo, escuchando la soledad. De repente me desperté, y vi que aquello no era real, que yo no era como una piedra, y que no eran los pajarillos los que cantaban, ni la brisa me traía pureza y serenidad, sino que el fuerte viento volvia a hacerme levantar de la cama, y someterme a la tortura diaria de llorar, de sentir dolor, de soledad. Simplemente aquel despertador me hizo volver a la torturar, levantandome un día mas. Simplemente me torturó viviendo.