Ammalur

La vida no se mide por las veces que respiramos, sino por los momentos que nos dejan sin aliento

jueves, abril 28, 2005

Harta de mi vida....................

Estoy harta de mi vida, de mi de mis sentimientos, de lo que pasa a mi alrededor. Algun dia podre decir que me pasa algo bueno? Hoy he discutido con un amiga, o almenos lo era. Como siempre ha conseguido hacerme sentir culpable. Parce que haga lo que haga lo hago mal, parece que da lo mismo lo que sienta yo, da lo mismo que me abandonden y me cojan cuando ellos quieran, simplemente da lo mismo todo lo referente a mi. Se que no soy especial, se que no valgo millones, pero solo pido que cuando este pasando por unas de las peores epocas, mi gente este ahi, y no ella no ha estado, me fallo, me decepciono, y tengo el defecto de ser demasiado sincera, y en la cara se me nota. Quise apartarme para no entorpecer su nueva vida, y porque realmente me siento como un estorbo, pero eso que mas da. Da igual mi opinion, dan igual mis sentimientos, da igual todo lo referente a mi. Creo estar acostumbrandome a ello, pero sigo sintiendo la rabia, sigo sintiendo enfado, aun siento, aun no me he acostumbrado. Estoy en ello, en acostumbrarme a no sentir, sera la unica manera de encontrar un apatia feliz. Solo sin tener en cuenta lo que siento. Sin volverme a enamorar, sin entregarme a los amigos, solo viendo pasar los dias. La otra opcion, era mandarlo todo al carajo y largarme no se donde a hacer no se que, pero no me cuadra de momento.En cuanto acabe la carrera me ire en busca de desintoxicación. Demasiado daño acumulado, demasiados recuerdos, demasiada soledad, demasiados reproches para un mismo sitio y una misma persona. No volvere a ser como antes la vida me ha tratado demasiado mal.
Solo espero que la vida no tenga mas sorpresas guardadas par mi, creo que perder todo aquello que tenia es suficiente por un mes. Creo que es suficiente, o incluso mas de lo que mi cuerpo aguanta. Ahora mismo, no tengo fuerzas para seguir adelante, me siento sola,abandonada, y sin nada donde agarrarme. solo a la deriva.............espero que la deriva me lleve a algun puerto aunque sea lejos de aqui. Solo pido a gritos cambiar mi vida, necesito cambiarla, necesito algo que me motive y me emocione. No tengo motivos para levantarme por las mañanas ni motivos para sonreir. Solo intento salir adelante y sobrevivir al dia a dia. Solo eso. Sobrevivir y intentar que no me afecte nada, intentar dejar de sentir, aunque esto ultimo me cuesta. Estoy harta de mi vida y de mi. A veces pienso como seria mi vida sin mi, y no creo que nadie me hechara en falta, he pensado y buscado, y creo que todos seguirian con sus vidas, todos seguirian sin necesidad de que yo este. Entoncea para que estar?a veces me asusta la respuesta. Pero por el momento, sigo buscando una razon para levnatarme por las mañanas, aunque sigo sin encontrala.

miércoles, abril 27, 2005

El error

Te dedico a ti, el error mi ultimo post. Me lanze a ti sin pensarlo. Segui adelante solo obedeciendo a mi corazón, solo obedeciendo al momento, sin pensar que diria mi cabeza a todo esto, sin pensar como me habalaria mi consciencia de totdo esto. Solo lo hize. Creiq ue hacia años que tu y yo no volveriamos a encontrarnos por esto, pero ya me ves, he vuelto a las andadas,me deje llevar, me diverti, disfrute, fui feliz y aunque se que me cruze contigo solo puedo decir que no me arrepiento, se que lo que hize fuiste tu, un error. Pero como negarse a ser amada, como negarse a sentir sus manos sobre mi después d etanto tiempo, unas manos que siempre han sido bienvenidas. Solo eso, fue un dia, y seguramente no se vuelva a repetir, por temor a encontrarme contigo d enuevo, pero si no herraramos no seriamos humanos ni encontrariamos la felicidad, ni la experiencia, porque de nuestros errores, de ti, aprendemos. Y aunque años atrás esto me hubiera provocado una recaida, ahora ya no. Fue un dia entre dos amigos que se recuperaron sus momentos de felicidad. Las manos emitian caricias que el cuerpo anhelaba, los ojos transimitan mil sentimientos en una sola mirada, y que decir de los susurros que casi sin entenderse significaban unas vida entera. Fue un momento magico. Enamorada? no. Solo nostalgica. Volver? nunca., se que no funcionaria. Amarnos? siempre. Siempre ha sido asi, nos hemos amado pero nunca ha funcionado, por eso prometimos no volver a caer, fallamos, fuimos debiles y encontremos al erros que me hizo reflexionar, y me hizo dar cuenta de lo debil que habia sido. No me siento mal, no me siento perdida, ni desilusionada, ni tan siquiera triste. Fue bonito, fue especial y me quedo con eso, y la felicidad que guardo para mi. me siento libre de culpa y de todo. Soy una persona libre aunque cometa errores, pero me pregunto no es eso lo que nos hace libres de todo?

domingo, abril 24, 2005

He vuelto

La verdad es que este fin de semana no he parado, sali el viernes, trabaje el sabado y el sabaado noche volví a salir y esta tarde otra vez!!!!!!!!!Hacia mucho tiempo que no me divertia como estos dias, que no me sentia tan viva, que no reia sin cesar y que no me sentia tan cerca de los mios como ahora, como sabian que tava tristona por sant jordi me sacaron, y la verdad es que fue una terapia muy buena. El viernes re-conoci a un amigo, él es un chico que salia con la misma colla de amigos que S. Una amiga que tenia. Después de mucho tiempo, y por casualidades de la vida, este viernes me lo encontre y estuve hablando con él y digamnos que lo re-conoci. Me encantó la sensación de recuperar a mis amigos, y conocer de nuevos. Ayer sabado salí y conoci al primo de una amiga mia. Una persona con la que conecte des de el principio, nos contemos la vida en una noche y me dijo una cosa que me hizo reflexionar, que fue que no me sintiera gilipollas en el amor, que em sintiera especial porque habia muchos hombres que soñaban pasar su vida entera al lado de una chica como yo, que me considerara especial porque lo era. Y no me lo dijo por llevarme a la cama, ni por nada, porque realmente no era asi, y fue lo que me hizo pensar. No era la tipica frase en boca de un chulito, era en boca de una persona que pensaba eso en solo una noche. Pienso, que es cierto, no somos gilipollas somos espeicales,y sentimos, vivimos y amamos sin tapujos, eso es lo que nos hace tan espaciales. Sentiros afortunados, yo hoy me siento afortunada.
Quizas no me regalen flores, ni me digan que me quieren, pero me siento feliz de ser como soy y de volver a sentirme con ganas de vivir. Esa soy yo, he vuelto.

miércoles, abril 20, 2005

Cambio de Rumbo

Como los barcos que con un giro de vela cambian el rumbo, yo estoy intentando reorganizar mi vida. Cierto es que he tenido baches muy duros, cierto es que estoy pasando una muy mala racha, pero me siento viva, sensiblona, pero viva.
El ha intentado volver, ha intentado invitarme a su casa como si no hubiera pasado nada, pero he sido fuerte he sido dura, y le he respondido con un no! Y seguire haciendolo, seguire diciendo no, seguire con mi vida sintiendo de nuevo las risas, los rayos de luz en mi cara, seguire riendo por fuera y por dentro.
Y aunque a veces me duela, me transmitis fuerza suficiente para seguir adelante sin caminos rocosos, sin malas caras y intentando que cada dia mi camino sea un poquito mas llano.
Hoy he tenido un dia un poco malo, pero realmente lo he superado. Una batalla ganada, un dia mas a mis espaldas. Solo me queda dejar los miedos atras que poco a poco y lagrima a lagrima consigo. Mañana también sera un buen dia, porque como dice bebe, Hoy vas a ser feliz porque el mundo es solo para ti.

martes, abril 19, 2005

Lo que te quise decir y no me dejaste............

Sigo aqui, pegada al ordenador, trabajo a trabajo, informe a informe...........sigo aqui viendo como muestras tu faceta mas dura, la indiferencia. Se que nunca leeras estas palabras, pero me gustaria que supieses que la indiferencia es la muerte del alma. Duele que te maldigan, duele que te odien, duelen los sentimientos, pero duele más la indiferencia. No puedo entender porque has dejado de quererme, ni porque ahora ya no quieres ni hablarme. No entiendo que fue lo que hizo que pasaras de no poder vivir sin mi, a no quererlo.
No sé donde se esfumó la promesa de amor eterno, no se dónde acabó tu idilica mirada, ni se cuando tu corazón se volvió hielo hacia mi. No se porque ahora pagas mi rebeldia con indiferencia, quizas sea una mas de tus tàcticas para hacerme sentir culpable, para hacerme sentir mal. Debo decir que en parte te sale bien, debo decir que en parte tu indiferencia me duele, me duele saber que estas ahi y no quieres ni dignarte a decirme hola, que te molesta que yo lo haga, y que de mi, no quieras saber nada. No fue daño lo que te hize, no fue maldad, solo me quise rebelar de la tirania de tus trastornos de emociones. De la tirania de tu ser. No entiendo porque te ausentas de mi lado, ni entiendo porque has dejado de amarme. Lo unico que veo es indiferencia, rencor.........lo unico que veo es tu firme mazo juzgandome y sentenciandome una vez mas. Y aunque me duele, aunque por las noches quiera volver, aunque me traicione el subconsciente, aunque sienta que mi mundo se hunde, no volvere a ti, no volvere a caer entre tus brazos, porque seria admitir una culpa que no es mia, admitir que tus medidas son las buenas, y la infelicidiad no es una buena via. Prefiero estar sola, y con el gusto amargo del fracaso, que estar contigo y repetirme a diario que no soy tan mala para poder mirarme al espejo. Y aunque me duela, aunque llore, aunque sepa que no puedo llamarte nunca, mas, auqnue sepa quie me has borrado de tu vida, aunque sepa que la indiferencia es lo k te caracteriza ahora, no volvere. aunque me duela cada vez que te conectes al msn y no me hables, aunque me duela, no volvere, nunca volvere porque ahora empiezo a sentir el sol en mi cara, empiezo a sentirme viva de nuevo, y aunque se que no seran las ultimas palabras que yo te escriba, aunque sepa que tu y yo no volvamos a vivir nada y la luna este triste, seguire caminando. Porque nunca volvere a tus brazos, y aunque no pueda decirte todo esto a la cara, y aunque no me permitas hablarte seguire adelante, con algunos de mis viejos amigos otros de nuevos y algunos que se han quedado en el camino y han volado a sus nidos, pero seguire. Pero nunca mas a tu lad.

lunes, abril 18, 2005

Viviendo

A veces como os he comentado tengo la sensación de que soy actor secundario en la pelicula de mi vida, a veces como ahora tengo la sensación de que todo acontece muy rapido y no tengo tiempo de frenarlo, y por ahora todo lo que me sucede es malo, a excepcion de haber conocido a gente maravillosa, mi vida ha dado un giro de 360 grados en un mes, no me han parado de suceder cosas malas, y aunque intentes salir de cada una de esas cosas con una sonrisa, es inevitable que te sientas mal. No se que me pasa pero estoy hipersensible, cuanod veo las parejas que se quieren y estan felizes, automaticamente pienso que porque yo no puedo estar asi, porque yo no puedo senzillamente ser feliz, tener una estabilidad, una casita, un perro a juego...jejee. No pero es verdad, tengo la sensación de que la mala suerte me persigue, que para mi todo es complicado, y que tengo que luchar a diario para olvidar todas las cosas malas que tengo en mi vida y ofrecer una sonrisa sincera. Aunque la sensación la tengo dentro, aunque la sensación de fracaso la tengo arraigada en mi triste corazón, creo que la vida pasa. Vivo los dias sin emocion, solo viendolos pasar, soy consciente de que debo hacer algo con mi vida, pero la sensación de fracaso en cada cosa que emprendo me frena la mayoria de dias. Pero intentare seguir andando apartando cad apiedra dle camino, y sobretodo siendo yo, aunque fracase, aunque todo me salga mal, aunque nadie quiera estar a mi lado, seguire siendo como soy, una ingenua soñadora.

sábado, abril 16, 2005

TANTO

Aqui reproduzco una canción que describe mucho la situación en la que me encuentro. Un besazo espero k os guste!!!!!

JD Natasha

Tanto

este cuerpo que tengo
no me sirve de nada
porque miro al espejo y veo tu alma
cuando abro la puerta
de mi cuarto vacío
me consume la sombra de tu cariño
y sufro mas de lo que muestro
ya no duermo
ya no sueño

tengo tanto tanto que olvidar
tengo tanto tanto que perdonar
tengo tanto tanto que decirte
tanto que decirte y no se donde empezar

donde fue la promesa
la que me dibujaste
te perdí el respeto
no soy la de antes
y duele mas de lo que quiero
ya no entiendo lo que hoy siento

tengo tanto tanto que olvidar
tengo tanto tanto que perdonar
tengo tanto
tanto que decirte
tanto que decirte
y no se donde empezar

viernes, abril 15, 2005

Reflexiones...

Hoy no voy a escribir sobre mi. Si me permitis, y por defecto de mi profesion voy a hacer una pequeña reflexión que me ha salido en clase.
Debemos sentirnos felices por sentirnos estupidos a diario.Por mucho que sepas, por mucho que leas, por mucho que vivas, siempre habrà algo que hara que te sientas estupido, algo que te hara dar cuenta de que no lo has visto todo, no lo has leido todo, o simplemente, aquello que pensabas que era "natural" no lo es. Nada en esta vida es natural, todo tiene un porque y la normalidad es un termino que no existe. Porque sino decidme, que es lo natural? que se sale de la norma? Nadie lo puede decir, nadie tendria que poder decidir a quien excluir de lo que llamamos sociedad. Pero la verdad es que pasa, la verdad es que dia a dia y sin darnos cuenta, asumimos unos valores unos canones de comportamiento que nos parece, lo natural, lo normal..............lo que todos deberiamos hacer. Por ejemplo, si estas en un super, lo normal es que vayas a comprar algo, que sigas un orden, dejando los congelados siempre lo ultimo yq ue intentes pasa desapercibido, o si vas por la calle y es invierno es normal que vayas tapado. Cuando vemos a alguien que en el super solo pasea observando a su alrededor, o alguein que en invierno va en manga corta, creemos que es diferente y como todo lo diferente lo excluimos de nuestro circulo de nuestra sociedad, marginando asi a alguien que alomejor solo intentaba disfrutar de la vida a su manera. Os invito a pensar en eso un solo segundo.........Porque excluir a alguien que solo pasea y no compra, Porque mirar mal a alguien que en pleno diciembre decide ir en manga corta. Haced la prueba, mirar a la cara a esas personas y vereis en ellos una sonrisa. Son esa clase de gente que ha descubierto que la felicidad no se basa en cuanto tienes, en seguir unos canones de bellez o comportamiento, es gente que esta un poco mas cerca de la felicidad que nosotros, inlcuso si me permetis, y exagenrando un poco, estan un poco mas cerca del Nirvana, ya que se deshacen de las ligaduras que la sociedad (y cuando me refiero a la sociedad me refiero al conjunto de todos nostros, al circulo vital que formas nuestras normas y deberes)y se sienten libres. hay una frase que me encanta, que dice que "el saber os harà libres". nunca una frase tuvo tanta razón, saber que no todo es como deberia, que quizas si lo haces de otra manera no pasa nada, sino que eres mas feliz, eso nos hara libres. Así que, cuando voy por la calle y alguien me sorprende, o hablo con alguien y me hace dar cuenta de muchas cosas que antes no veia, cosas que habria pensado que eran normales, me siento feliz, porque cada nueva sorpresa, cada nuevo aprendizaje es una venda menos en los ojos, es un camino mas corto para llegar a tener la sonrisa de satisfacción el cara y liberarnos de las ligaduras d la sociedad. Asi que dar las gracias cada vez que os sorprendan, y escuchad cada vez que os hablen, porque el sentirse estupido es un paso a la felicidad.

jueves, abril 14, 2005

VERTIGO

Ya es oficial. Ando sola por el camino de mi vida. Ayer fue un dia muy duro.El me llamo de todo por no ceder a sus exigencias, y yo acabe llorando toda la noche.Fue duro, sus palabras me rondaron toda la noche,que si soy una chantajista, que si soy egoista, que si lo trato mal...............en fin, cosas con las que aun me he levantado esta mañana. Pero por suerte tengo unos amigos, y una voz telefonica que son soles, y no me han dejado desfallecer.El sentimiento de culpa sigue ahi, pero poco a poco sigo mi camino. Lo importante es que hoy no me he sentido culpable por tomar algo con un amigo. lo importante es que hoy he sentido el sol en mi cara de nuevo, lo importante es que mis amigos han estado alli, y hacen que me sienta mejor a cada minuto. Gracias a vosotros por darme fuerza comment a comment. Vuestras palabras han sido fuentes de inspiración para mi. Vuestros consejos me han ayudado a darme cuenta de todo, y so hoy el sol vuelve a darme en la cara es gracias a vosotros, porque habeis estado alli.Porque habeis hecho que mi vida cobre un nuevo sentido y un nuevo rumbo. Ahora siento vertigo, porque son muchas cosas nuevas, cambiar la rutina y todo pasa tan rapido y todo esta tan confuso y todo esta tan envuelto de miedos que realmente siento vertigo. Pero vuestras palabras se han adentrado en mi y han hecho de mi mejor persona y han reorganzado mi vida. Gracias a los que estais por las noches cuanod os llamo, gracias a los que me comentais a diario, gracias a los que os pasais horas hablando por msn conmigo, gracias a todos los que me leeis, y me comentais. Gracia spor estar ahi y abrirme los ojos. Soyes estupendos, no cambies nunca.

miércoles, abril 13, 2005

Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi.........

He escuhado la canción de Amaral un monton de veces, y lo que mas se me ha quedado ha sido el estribillo, quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi......Porque precisamente es lo que quiero en estos momentos.Vivir,sentir, bailar, saltar.........quiero vivir, encontrar una razón de vivir, sentirme viva.Quiero volver a sentir el rayo de sol en mi cara, sonreir por las mañanas y también por las noches. Quiero dejar atras los muros, las redes tejidas cuidadosamente para atrapar mi vida y mi corazón. Quiero salir de esas redes y volver a vivir. solo eso, sentir la lluvia sobre mi, el sol, todo..........quiero volver a ser yo!!!!!!!!!!! Dejar de ahogarme en este mar de dudas, en estea nube de miedos, dejarlo todo de lado, y si tiene que venir otro amor, que venga y sino andare sola , pero sintiendome agusto conmigo.
No se de que esta hecho él, y ahora creo k no me interesa, me he dado cuenta que sin el vivo mejor, que sin el puedo tirar adelante, las lagrimas y el dolor a veces empañan mi visión, pero de nuevo vuelvo a ver en el horizonte un rayo de luz. Seguiré andando, seguire sin el y seguire cayendome, lo sé, pero seguiré, que es lo basico.Dejaré de lado la melaconlia, luchare para que la sombra de tu carinño deje de consumirme, luchare para no mostrar una sonrisa falsa, para que la sonrisa sea de verdad. Seguire mi camino, y no dejaré que las lagrimas me hagan tropezar, seguiré andando con lagrimas, melaconlia, soledad......todo a cuestas sin tropezones y si me caigo pos vuelta a empezar. No permitire mas humillaciones, no permitire mas bronca, no permitire mas chillidos, no voy a dejar pasar ni uno solo dia en que me hunda, no me va a levantar, pk no me va a hundir, no le dare la satisfacción de verme llorar ni un solo dia mas. Se acabó después del otro dia, en que mi voz telefonica estaba alli para variar.......me di cuenta que no debo permitir que me hunda tanto. Nunca mas!!!!! Seguire caminando como camimante al camino.

lunes, abril 11, 2005

Un dia normal

Ayer noche, fue muy duro, enfrentarte a tus temores, a tus miedos a no querer ver, y que te fuerzen a ver. A intentar que lo que tienes es lo que quieres cuando no es asi.Cuando lo que tienes no es lo que quieres.Ayer fue una dura noche, luche con mis demonios como hacia tiempo que no lo hacia, y a eso las pastillas de dormir me ayudaron. Pero después de caer tan fondo y ver que me estoy levantando sola, he descuierto que él no es el unico que puede levantarme. Luicharé hasta el final, hasta que no pueda mas,y aunque el hoy crea que no pasa nada, aunque él crea que va a ser como siempre, no va a ser así. Después de hacerme llorar toda la noche, hoy no voy a servirle, no voy a sucumbir a sus efectos, no voy a aceptar de llevarle la cena, no voy a estar ahí pk ayer me di cuenta de que alguien que me hace caer tan bajo, no me quiere. Es duro, las lagrimas brotaron en mi toda la noche, una detràs de otra sin parar........formaron un oceano de rencor, odio, humillación y dolor, pero sirvió para darme cuenta de algo. El tiene que salir de mi vida para k yo siga siendo feliz. Solo eso, cambiar mi vida, cambiarle a él. y como siempre seguir caminando con la fuerza de vuestras palabras, y la fortaleza que poco a poco va surgiendo en mi.Nunva volveran las noches de llantos, porque alguien sabio me dijo que esto debia cambiar, y que debia hacerlo yo. I asi sera, punto y final a mi dolor.Seguire andando.

domingo, abril 10, 2005

Largo domingo de tristeza..........

Como bien sabeis los que me leeis, odio los domingos por la tarde. Es un dia que me recuerda lo malo de toda la semana, que me recuerda la soledad, y hace mas evidente que mi vida esta vacia. He llegado a asumir que la soledad forma parte de mi vida, y que siempe la formara. He asumido que soy una alma que no puede vivir en pareja, poque creo que nadie me soporta. Supongo que él tiene razón cada vez que me dice que todo es culpa mia, que si la relación esta mal es por culpa mia. Probablemente, tenga razón. Soy insoportable?hasta ahora supongo que si. Crei que pedia poco, alguien que me quiera, este a mi lado cuando lo necesite, y que pueda hablar con el de todo, libros, arte....da igual, de todo. Pero veo que es pedir demasiado. Veo que esto es lo que me hace insoportable, el querer todo esto. Se que debo seguir mi camino sola, porque él tiene razón cuando dice que todo es culpa mia. Nadie mas va a enamorarse de mi, lo sé. Pero también sé que la vida sola no va a ser tan dura, siempre me quedan las palabras dulces de mis amigos, y el alcohol par el resto de dias. Aunque aun no tengo claro que hacer con los domingos tarde. Cada dia es una batalla para intentar sonreir, me miro al espejo y me digo que mucha gente no le gusta verme asi, que quieren que este mejor, dedicales una sonrisa, no les falles. Pero después llego a casa y las palabras que él me dedica sirven para hundirme mas. No se como llegar a plantarle cara, siento que cada dia estoy mas cerca que mi miedo se va esfumando, aunque asumiendo que él tiene razón. Como dicen los M-clan, "no es un final feliz, tan solo es un final". Un final a una etapa en la que como una niña, creia en el amor, la amistad, y todas esas cosas. He descubierto que lo único eterno en nostros es el miedo y la soledad. Miedos a encontrarnos solos con esa soledad intrinseca de nosotros. Valga la redundacia.Soy consciente de que no se como borrar la imagen de él,pero reconozco que cada dia mi dependencia de el es menor, hasta que llege el dia que pueda decir, se acabó, no dependo de ti. Se que su pequeña tortura psicologica diaria, ha dado efecto, se que el querer manipularme a surtido efecto, pero desde el infierno personal que me ha hecho vivir, han habido voces que me han hecho salir poco a poco de eso. Estoy en ello, es dificl deshacerse de algo que te hace caer para luego levantarte, porque acabas dependiendo de esa persona, porque crees que es la unica que puede levantarte, crees que sin esa persona estas perdida, que no hay nada después de él. Pero gente que esta ahí a quien quiero mas que a nada, me ha hecho ver que él no es el unico que me puede levantar, que lo que no debo es dejar que me haga caer. Lo sé, se que debo plantarle cara, pero sigo con una minima dependència, cada vez que me rebaja a la altura de la suela de los zapatos. Sigo con miedo, a él a que se enfade mas de la cuenta. Pero esta vez es distinto, esta vez no quiero fallaros a vosotros, no quiero fallarme a mi, voy a intentar salir de aqui, voy a convencerme que puedo levantarme sola, que hay vida después de la muerte de un nosotros.Me esta costando lagrimas, una detras de otra, me esta costando mis fuerzas, que se me acaban dia si y dia también, pero sigo mi camino. Él no podra conmigo. la soledad?quizas, pero él no. Me levantare de las cenmizas que él deje, y volvere a anadar, consciente que nadie, puede andar a mi lado, que nadie aguantara a alguien como yo, que pido demasiado, que lo que yo busco, no existe. Que alguien que se llene con un te quiero, que le duela un te odio, o un mal gesto. Alguien que odio los domingos tanto como yo, alguien que después de todo siga estando ahí.Alguien que no existe, alguien que sea capaz de enamorarse de una soñadora como yo. Ya tengo asumido que nunca encontrare a alguien asi, porque no existe ese alguien que solo con palabras me saque una sonrisa de mis lagrimas. Soy romantica, si..............soy una niña que me encantan los besos y achuchones, si.....................soy inaguantable, seguramente. Pero no quiero perder mi escencia, voy a seguir como niña, porque peter pan también tenia derecho a vivir no?seguire mi camino, pasando los largos domingos de lagrimas, de tristeza sola, como siempre. Pero ya no me preocupa, ya no.

viernes, abril 08, 2005

Someday........

Podría escribir mil frases tristes como Neruda,
podría tener miedo a perder tus ojos, como Lorca
podría cantar que te he perdido
podría chillar tu ausencia al viento.
Cuanto te quise, tal vez te quiero, tal vez no,
solo de piedra esta hecho ahora mi corazón,
grito, busco, canto, lloro, sigo sin encotrarla
tal vez las lagrimas nublen ahora mi razón.
Corazón inerte, cuerpo de cenizas,
cenizas enamoradas, escribia un gran autor
llorando la perdida de un gran amor
pero sigo sin encontrarla.
Distancia,soledad, lagrimas y frio
mi cuerpo solo siente eso, en una palabra, el vacio
sigo buscando ese algo perdido,
algo que me fue arrebatado y que espero, algun dia sea mio.
Algún dia, el vacio se tornarà lleno,
las sonrisas brotaran sin preveerlo,
las lagrimas dejaran de salir de mi cuerpo,
algún dia volverà, eso espero.
Pero no seran sus malas palabras,
nunca volveran, sus humillaciones diarias,
no sera él, el que que vuelva para encontrarla,
algun dia la felicidad volverà, y la vida dejarà de ser amarga.

miércoles, abril 06, 2005

Quiero encontrar mi sitio.........

Sigo mi camino, sigo buscando un lugar donde me encuentre a gusto. Me a tocado la encrucijada en que no se si queiero seguir acompañada en el camino. He analizado, y creo que debo seguir sola, debo recuperarme, y debo tirar hacia adelante siendo yo. Y si mi yo no es compatible con nadie, si mi piezza de tetris no encaja, no puedo hacerle mas, seguire sola hasta que no pueda andar. Sigo buscando mi sitio, mientras pienso si alguien que no sea él volvera a enamorarse de mi, querra darme las buenas noches con un sms, querra acogerme en sus brazos y querra reir, llorar....en definitiva vivir. No se me ocurren razones para que pase, quizas después de él no habra nada, solo vacio, quizas su maldita dependencia ha hecho que yo solo vea vacio. pero seguire con mi tetris, con mi vida. Y sobretodo siendo yo.

sábado, abril 02, 2005

Intentando Volver a Caminar

Mi vida sin mi, a veces me lo planteo. Como seria mi vida si yo no hiciera nada para cambiarla, si no existiera.....Muchas noches antes de ir a dormir lo he pensado. Y no me gusta la sensación, no me gusta saber que el mundo seguiria igual. Asi que después de tener un mes muy duro, de estar al borde de un abismo para mandarlo todo a tomar viento, he decidido dejar de ser actor secundario de mi vida, y tomar las riendas. Aunque haya sentido mi vida desbordada, aunque tenga que reinventarme, he decidido alzarme y caminar. No con grandes frases, ni grandes planes, ni siquiera con la intención de llenar vacios...solo caminar. Solo volver a ser yo,pensar en el dia a dia, en la gente que me quiere y siempre a estado allí, en la nueva gente que sois vosotros, unos soles. Simplemente apreciando las pequeñas cosas, como decia Serrat, aquellas pequeñas cosas que hacen que cada dia sea distinto. Y si tengo un mal dia, intentare que el siguiente sea mejor. Solo seguir el camino y en cada encruzijada escoger por mi misma, sin presiones, sin nadie que escoga por mi, solo yo y mi interior. He decidido intentar salir de este pozo, caminando, pasito a pasito, un pie tras otro........No se si sera la manera, pero si es la que me hace sonreir aunque sea una vez al dia. Y la que me hace disfrutar de todos aquellos que pierden su tiempo en hacer un cafe conmigo y escuhcar mis vueltas y vueltas a los problemas. Caminando, sola, acompañada.......aun no lo se. De momento solo quiero poder caminar y en la proxima encrucijada decidire si sola o si acopañada. Ya no me da miedo la soledad, mi corazón se esta endureciendo y con él mi alma. Solo quiero volver a caminar.