Ammalur

La vida no se mide por las veces que respiramos, sino por los momentos que nos dejan sin aliento

viernes, agosto 26, 2005

Dulce Nostalgia

Volvi de mi retiro en la playa, esta mañana el mar susurraba en mis oidos al levantarme y ahora solo escucho coches. Han sido dias de relajación, de disfrutar de las vacaciones, de poder decidir si hacer o no hacer nada. Dias para la meditación.
Me encantaba bajar a la playa de noche y ver como las olas rompian en mis pies mientras algunos noctámbulos como yo, tomaban su última copa en el chiringuito. Observa las estrellas en medio de un cielo despejado de nubarrones, solo se observaban a lo lejos, pero ahora las estrellas brillaban como nunca. Encendia mi cigarrillo, y mientras sacaba el humo, podia ver como ese cielo era el reflejo de toda una vida. Un dia tu estrella se nubla pero a la larga esas nubes de tristezas son parte del pasado, y quedan en una dulce nostalgia de tiempos pasados y ya no duelen, solo pertenecen a la memoria.
Solo me faltaban unos brazos en los que encontrarme al volver de mi viaje nocturno. No es que los busque, no es que los necesite desesperadamente, solo queria contarle a alguien lo que el cielo me habia enseñado, y poder abrazarlo mientras dormia. Nostalgia, pero no desesperada, no cortante, solo..........dulce nostalgia.
Cuando has encontrado tu media naranja y has vivido plena un tiempo, despues te falta esa mitad para sentirte entero. Pero comprendi, y comprendo que no es algo que busque, solo es algo que me falta y que aunque puedo vivir sin ello, y puedo sentir y puedo reir............siempre me faltara la mitad.
Solo puedo decir, que he visto alejarse los nubarrones, y aunque nostálgica, sigo adelante, confiando en mi, y sabiendo que algun dia llegaré a estar entera de nuevo.

martes, agosto 23, 2005

Ahora no voy a llorar

El título de mi post es claro, ahora no voy a llorar. No van a salir mas lágrimas de mis ojos por culpa de lo que tengo o dejo de tener, por culpa de lo que un dia perdí o me arrebataron. Ahora no voy a llorar. No voy a dejar de recordar aquellos momentos, en que se me herizava la piel mientras recorria con sus manos mi cuerpo, o mientras clavaba en mi, su mirada incesante llena de energia. Ahora no voy a llorar. Puedo recordar, pero no duele. Ya no. Ya no pretendo cambiar mi mala suerte, ya no pretendo ser victima, ya no.
Hoy mientras me fumava un cigarro, observava el que sera mi espacio durante estos dias: tranquilo, soleado, cerca de la playa... ideal para disfrutar de uno mismo. Pensava que aunque los fantasmas sigan noche tras noche intentando que vuelva a caer en su tentación, en la tentación del circulo vicioso, esta vez no. Ahora no voy a llorar. He decidido no escribir mas lineas tristes, (no hacer un blog cansino, que diria alguien........) he decidido no llorar.
Y aunque ahora siga recordando, cada dia es mas un recuerdo melancólico que un camino de cristales que se clavan con cada pensamiento. Ya no mas. Ya no voy a lamentarme porque me siento sola, porque él no esta, o porque me persigue. No mas lamentaciones. Ha llegado mi hora, la hora de volver a sonreir, la hora de que me caigan las lagrimas pero de felicidad, la hora de aspirar el aroma a fresco, de ver que puedo, de sentir que puedo. Ahora siento que puedo, ahora, no voy a llorar.

miércoles, agosto 17, 2005

Descubriendo...

Hace dias, hicimos una cena del colegio de primaria y alli me reencontré con todos aquellos que un dia fueron mis compañeros, y especialmente hubo un feeling con uno de ellos con el que ayer quede para hacer un café a las 6.30 de la tarde y ponernos al dia de nuestras vidas. No se como, cuando baje de su coche que me dejó en casa, miré el reloj y eran la 1 de la mañana, ni mas ni menos.
estuvimos toda la tarde hablando de nuestras cosas, hasta que se nos hizo tan tarde que decidimos ir a cenar, yo propuse un sitio y de camino nos perdimos, jajajajaa fue muy bueno, porque me perdi en mi propio pueblo, no me desorienté del todo, pero por un momento no sabia por donde pasar para llegar al restaurante. Fué un despiste momentaneo que dio para muchas risas, y todo para llegar y encontrarnos cerrado el chiringuito, asi que fuimos alli donde nunca cierran: el chino. Y empezó mi reto con los palillos. Creedme, aunque consegui comerme un wuan tun con palillos, de la risa no podia hacer fuerza para coger mas.
En resumen, que fue una tarde divertida, que volví a sonreir como antes y a pasarmelo bien sin pensar en nada, eso me demostró, que puedo hacerlo, no porque sea él, o otro, sino porque soy capaz de sonreir y pasarmelo bien sin necesidad de más que un simple café. Eso me demostró que soy capaz de acabar con la apatia, que aunque ahora sepa que quizas no estoy preparada para enamorarme si sé, que, puedo sonreir. Y eso es lo que me ha dado ganas de seguir para alante con todo el jaleo que tengo, me voy de vacaciones 4 dias a la playa, y luego a un parque aquatico, al costa caribe el que esta en port aventura y luego me espera un fieston de cumpleaños de un amigo. Creo que es lo que necesito, olvidarme de todo y todos, para seguir sonriendo y disfrutando de la compañia de aquellos que quieren prestarmela, y los que no, no tengo porque enfadarme, ni entristezerme. Ellos se lo pierden! Lo importante es que consiga volver a dormir por las noches, y que este sentimiento de poder hacer lo que quiera, aunque no sea una princesa, perdure siempre en mi sonrisa y, en lo mas importante, en mi alma.

viernes, agosto 12, 2005

Y sigo mi camino

I siguió expectante a las sorpresas buenas o malas que la vida le ofrecia. Ella seguia sentada viendo la vida pasar, intentando verla con mas alegria, con mas animo y con una pizca de esperanza en los ojos. Pero le resultava imposible.
La apatia que ya se habia instalado en el corazón y la razón formava parte de ella, y poco a poco su caracter se fué debilitando, y cada vez ella tolerava mas cosas, pasava mas desapercibida, y lo único que queria era estar sola.
Era consciente de que no queria volver a su infierno personal de soledad, lágrimas............oscuridad. Ella sabia que no queria volver a lamentarse por sus risas y sonrisas. Ella estaba harta de mirarse al espejo y ver la misma imagen triste, pero no sabia que hacer.
Se mirava y pensava que ya no tenia dias alegres, solo dias en los que las sonrisas eran mas numerosas. Cierto es que, alomejor, algunos dias eran mejor que otros, pero ya no era la montaña rusa, ya no se sentia euforica y muy triste, simplemente se sentia alienda de su propia vida, desplazada por ella misma en un mundo que no acepta a los fracasados como ella, y que aunque era un patito feo, supo siempre que ella, nunca se convertiria en princesa.
No existen los cuentos de hadas, ni existen las redacciones que cuentan verdades sobre otra persona, cuando en realidad tú eres esa persona. No existen los erase una vez. O almenos yo no creo en ellos.
Estoy preparada para que no me rompan mas veces, para no sentir apego a nada, para no acercarme demasiado a nadie, para que no me rompan otra vez. Hay que ser fuerte, y yo no sé serlo de otra manera.Se que no te sientes lleno, que no puedes vivir a medias, que no puedes encerrar a tu corazón bajo llave, pero tampoco pretendo eso. Solo seguir caminando sin mas tropiezos, hasta el final del camino, hasta donde suene la última de las campanadas, sonde se escuche la ultima de las notas de nuestra canción, donde ya no haya mas caidas, ni sorpresas, ni sobresaltos ni tan siquiera donde no existen los sentimientos. Solo la nada, sobria, oscura, tranquila.........................la nada, solo eso. El último de los escalones a recorrer antes de poder descansar, antes de que la vida este apunto para marcarte otro tanto. Y creeme, siempre llegaras allí, a la nada, porque fíjate si esta segura de ganarte, que te da la vida de ventaja.

jueves, agosto 04, 2005

Crónica de una ciudad

Ayer recorria las calles de Barcelona mientras el sol se ponia, entrando de tienda en tienda, y no mirava, solo veia. Montones de ropa que no me davan ningún tipo de sensación. Parada ahi enfrente,como si no fuera yo la que vivia ese momento, como si no fuera a mi a la que habian sacado de casa. Apatica frente a unas calles plagadas de gentes con sus sonrisas, sus bolsas y sus compañias. Seguí andando, junto al amigo que me habia acompañado. Observava a la gente como venia hacia mi como estrellas fugazes, tan rapido que no podia ni pedir un deseo. Solo andaban, alguno miraba mis ojos perdidos en ese oceano de gente y barullo, pero la mayoria no les importavan las imagenes de pobreza, tristeza ni tan siquiera la tierna escena de un niño sonriendo o llorando. Solo ellos, sin importar lo demás. Miré a mi acompañante que suele ser igual de observador que yo, y efectivamente, estava mirando como la gente pasava.
Por un momento te sientes una roca que impide el curso del rio, un rio de gente sin compasión y que hace de este mundo mas desalmado. Quien quiere dejar un mundo asi?sin girarte cuando a la persona que tienes al lado le han quitado el bolso, o se ha caido...simplemente miramos hacia otro lado. Que tipo de personas somos? Yo me senti mal, mal por ese rio incesante de almas sin alma, mal por esa desatención amable, y mal por formar parte de ese tipo de personas que desgracian el mundo.
Por la noche la visión era distinta. Fuimos a cenar a casa de una amiga, alli cenando los 4 juntos con la corriente de aire de la terraza, me senti otra vez un poco yo. Entre bromas, sonrisas y con una buena cerveza delante.
Caminavamos lentamente hacia el bar de copas, y cuando entre era el bar mas bohemio al que he ido. Tenia a penas 10 mesas, dónde todas estaban a la misma altura, en taburetes y donde habia musica en vivo. Un hombre de mediana edad con una guitarra cantaba las delicias de aquellos que se lo pedian. Estaba a nuestro lado a la mesa de al lado. No mas alto, ni en un escenario, sino allí como uno más, entre el sonido del pequeño murmullo, y a la luz de las velas que daban un toque impresionante al local. Tremendamente yo. Asi puedo describir ese sitio, tranquilo, intimo, pero con calor humano y buena musica. Asi es ese sitio, como yo. Seguramente su intimidad, hace que venga gente de todo tipo, pero todos con la misma intención, escuhar buena musica mientras te tomas uno de los mejors mojitos que he probado, impresionante, y recomendable para todo aquel que se proponga abstenerse de la realidad por un tiempo.
La moraleja, suongo que aunque en un sitio encuentres millones de persones sin alma, siempre habrá un lugar para el descanso, el calor y la intimidad.

martes, agosto 02, 2005

Sin corazón

Siempre que intento salir del fondo, siempre que sonrio, hay algo o alguien que me recuerda que yo pertenezco al mundo de las tinieblas. A las personas que no poseen corazón alegre, a la gente que en la representación del teatro solo tiene la mitad triste. A aquella gente que estamos sumidos en las penas y desgracias causadas por nuestra continua mala suerte. Quizas es ingenuo escharle la culpa a la mala suerte, pero cierto es, que es imposible no preguntarse porque a uno mismo?porque yo? es la pregunta que mas veces me he hecho al largo de toda mi vida. Porque todo lo malo me sucede a mi, porque? tuve que empezar a creer en el destino, para albergar una esperanza de que toda racha mala viene seguida de una buena. Pero no. No es asi. Ya no creo en el destino, ya no creo en el amor, ya no creo en nada. Solo vivo, intentando no apegarme a las cosas y a las personas, para no sufrir mas, y aunque se que eso no te llena el corazón que mas da? que mas da, cuando odias tu vida.

corazón inerte de marmol y piedra,
del color de la oscura soledad,
ajeno a los sentimientos, a la vida,
ajeno al amor y a la muerte
solo tu, frio, oscuro, y duro
mi corazón ya no late,
no sobrevive, no habla
solo esta ahi, sin vida
muerto por dentro, sin querer nada mas de nadie
ni de ti, ni de él, ni de mi misma
solo buscando la manera de ser él solo.
sin nadie, solo él.
solo una mitad.

Así esta mi corazón, solo, y sin querer a nadie a su lado, porque mi mente no soporta mas esta apatia de la vida, este no querer, este bache interminable de durezas, este camino de piedras inalcanzables, este infernal camino sin final. Porque mi mente ya no puede mas, porque mi cuerpo ya ha dejado de amar, porque mi corazón ha dejado de llorar, mi alma ya no siente, ni padece. Mi alma se esfumo, y con ella mi felicidad. Pero que mas dara, cuando lo unico que quieres es conseguir no moverte de tu espacio para que no te hagan daño?
Quizas esconderse no es la solución, seguro que esconderse no es la solucion, pero no soporto mas daño. No soporto que cada vez que intento sonreir algo o alguien me recuerde de donde provengo y a donde voy, me recuerde que vengo de las tinieblas y voy derecha a un infierno de soledad y piedras. Eso hace que odie mi vida. Lo bueno? ya no tengo altibajos. Ya no sonrio hoy y mañana lloro. Ya no lloro ni sonrio. Solo intento que dia a dia se terminen las vacaciones, y asi mantenga el dia ocupado sin necesidad de pensar. Es la manera mas buena de evitar el dolor de recordar hacia donde va mi vida.