Ammalur

La vida no se mide por las veces que respiramos, sino por los momentos que nos dejan sin aliento

viernes, julio 29, 2005

Psssssssssssssssssssss

Pssssssssss callaros todos!!!!!!!!!!!! no oigo a mi corazón. Se que esta ahi, pero no logro oirlo, estara muerto? pero pssssssssssssssssss!!! he dicho silencio, no sois capazes ni de callaros cuando intento escuchar a mi corazón? no lo oigo, estara deprimido? por primera vez las voces se callan, y puedo escuhar atentamente a mi corazón, y no oigo nada..........................rapido ve a por la descarga para reanimarlo!!!!!!!!!!!!!!!!!
sobrevivira?..................................

viernes, julio 22, 2005

Érase una vez................

Érase una vez, un niña que desde pequeña solo conocia el lado oscuro de los sentimientos. Su vida era un desastre, y nunca ocurria un milagro que salvara la situación, siempre habian sido sus lagrimas y sus esfuerzos los que hacian recuperar a la princesita.
La pobre niña fue agotando sus fuerzas dia trias dia, lucha a lucha, oscuridad frente a oscuridad, solo conocia el esfuerzo el llanto, el sufrimiento..........Un dia, conocio a un principe azul que le enseño a querer, le enseño a amar, le enseño que la vida no era solo oscuridad. Pero como siempre, la suerte no estaba del lado de la muchacha, asi que el principe se fue con otra princesa, y le enseño lo que era amar y también le enseño a odiar.
Quizas es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado, pero ella creia que era mejor no haber amado. Siguió incesante su camino, luchando dia tras dias, secando sus lagrimas con el puño de una camisa ya empapado y desgastado, dia a dia la pequeña princesa moria por dentro. Ni los reyes, ni los amigos podian llenar esa soledad, ni tan siquiera podian paliar la tristeza que se hacia palpable en sus ojos. Era una muchahca joven y triste.
Me gustaria poder decir que la chica conocio a otro principe que le ayudo a superar su tristeza, o que el reino de la princesita se arregló, o que sus amigos se hicieron fuertes para sacarla del fondo del pozo, pero no fue asi.
La chica, sigui triste, año tras año, dia tras dia....hasta que su tristeza formo parte de ella, invadiendo su vida por completo. Ya no sonreia como antes, ya no era una mujer feliz de ser como era.Ya no. La dura monotonia de la apatia triste y sin retorno, habia entrado en un espiral vicioso del que la chica no pudo salir, y sucumbió, sucumbió a la rutina, a la tristeza, y a al lado oscuro.
Quizas sea una triste historia o solamente una triste chica, pero la realidad es que esa chica piensa (como el caminante que duda si debe seguir su camino) si es mejor la espiral de tristeza o por lo contrario es mejor el vacio absoluto.
Habra un destino mejor para ella, y para el caminante, o simplemente, los caminos elejidos para ellos des del mas alla eran los de errantes, solos y errantes.? que sera de la muchacha ahora que es consciente de su tristeza? y como luchar contra algo imaginario, si ni la propia muchacha sabe que hacer?
tendra la muchacha un bonito final para una vida de tormento, o seguira asi eternamente? Mientras la muchacha sigue muriendo dia a dia.

jueves, julio 21, 2005

El Caminante y su camino

Senderos de tristeza y soledad, dónde luces de neon intermitentes iluminan el rastro que deja al arrastrarse la vida misma. Segregación de los deseos en favor de la mente, sentimientos inalterables de vulnerabilidad. Bulevares sin bares, caminos sin final, nada dónde esconderse, nada dónde atarse, nada donde sentirse vivo. Solo esas luces intermitentes que se encienden y apagan durante toda la vida, dejando una calle medio oscura, medio iluminada, todo depende del momento, aunque no deja de ser la misma calle. Ruinosa, siempre de paso nunca fija, siempre en obras nunca terminada. Un calle llena de obstaculos insalvables para un simple mortal, que invita a quedarse a medio camino, sentarse y darse cuenta de que por mucho que se iluminen las luces, la calle seguira siendo la misma, sin gente, sin amor, sin bullicio, sin sueños. Solo sera eso, una calle de paso, sola, abandonada y sin un final cercano. Es alli donde el caminante se pregunta si quiere seguir andando en esa calle, si quiere seguir desperdiciando sus ya cansadas piernas en esa montaña rocosa, si quiere seguir derribando piedras con sus ya debilitados brazos, si quiere seguir viendo gente caer con ya sus llorosos ojos, y si quiere seguir andando solo con su ya remendado corazón. Y aunque se ilumine a veces, todos es lo mismo, y aunque en ocasiones esas luces iluminen al caminante, él sabe que nada cambiará. Vale la pena que siga el caminante su camino?

domingo, julio 17, 2005

Tu Ganas, lo aceptaré.

Bajo mi manto de oscura soledad, sigo creyendo que asumir nuestra propia unidad siempre indivisible, siempre incompatible, es la unica manera de volver a salir al mundo.
Perdida en el abismo de las ilusiones y las fábulas creia poder llegar a ser feliz, pero ahora sé que no es asi. Lo comprendi un poco tarde quizás, lo comprendi un poco, demasiado tarde. Creia en cenicienta, en la bella durmiente, creia en amor desinteresado...pero eso ha cambiado. He comprendido que eso no es para personas como yo.Nunca habrá nadie que se quede por la mañana y siga ahi al cabo de un año. Nadie lo hace, porque va a ser diferente la próxima vez?
Todo se cayó abajo cuando crei que entendia lo que pasava, y que no existian las relaciones desinteresadas, ni de amor ni de amistad.........pero descubrí que no era así, existen, pero no en mi mundo, no dirigidas a mi.
Nadie, se quedará para guardarme un pedazo de su corazón. Sé que hay gente que afronta una dificultad o dos, la supera y es feliz........pero yo llevo demasiado tiempo luchando, estoy cansada, no puedo mas.
Me cansé de esforzarme para ser feliz, me cansé de esforzarme por todo y que a la mínima, los esquemas de mi vida caigan......me cansé de levantar a los demás para que me hundan luego...........simplemente quiero paz.
No quiero luchar mas, no quiero volver a romperme en mil pedazos, no quiero volver a pasar por todo una vez mas, no puedo seguir luchando, no puedo seguir viviendo en este mundo ilusorio.
Soy consciente de mi própia existencia, soy consciente que no puedo desaparecer, aunque es lo que mas me gustaria...............así que mi objetivo, es terminar lo empezado, y buscar un hogar para mi soledad.
Un hogar dónde no existan las lagrimas, aunque con ello tampoco existan las sonrisas, un lugar dónde se acabe el luchar a diario por todo, donde todo se desvanezca con una sola palabra. Un hogar donde solo haya paz, es lo unico que quiero, es lo unico que pido cada vez que tiro una moneda al agua.............solo pido paz.
Seguiré narrando mi camino a la paz, del qual creo que he encontrado el camino, asumir que para mi no existen fábulas, ni existe amor.

sábado, julio 09, 2005

Siento y No Siento.

Me miro y tiemblo.
Me escucho, y me quedo sin palabras.
Me toco, y no me siento.
Un sueño: volver a nacer.

Extraña de cuerpo
Sin un lugar para el sentimiento,
sin un lugar para la alegria, el sufrimiento......
donde estas?ven y dejame que te de el último beso.

Siento fuera de mi, mi alma
siento dentro de mi, tu estaca,
siento tus besos en mi cara,
siento que todo queda en nada.

Se va la plenitud por el desague,
gota a gota, se disfumina la realidad
y en mi solo queda la brutalidad.
Ruda, roida, rauda es mi transformación.

Siento como la oscuridad se adueña de todo,
ya no puedo abrir los ojos, el ambiente es hostil,tosco,
y no llego alcanzar, a recuperar mis trozos,
nada es ya posible, mi cuerpo, mi alma , mi corazón...esta roto.

Como vivir sin estar dentro?
como, vivir plenamente pretendo?
no es ya posible, no es ya una opción,
la vida, la oscuridad, me ha quitado la razón y el corazón.

Mientras levanto mi ya cansado cuerpo,
siento las lluvia que no ha cesado,
siento la brisa que me levanta levemente el cabello,
siento que el final esta ahi, y ni la tristeza ya siento.

domingo, julio 03, 2005

Reinventar o Morir.

Hace unos quantos dias que pienso en que es lo que me ocurre, porque mis sentimientos, mi vida, mi corazón, es lo más parecido a una montaña rusa, o mejor dicho a una ruleta rusa, nunca se si hoy habra un motivo de risa o de llanto. Muy cierto es que he tocado fondo, que me he parado y he dicho !no puedo mas! no puedo con mas presión, más dolor, más sufrimientos....no puedo coser mas, mi pequeño corazón roto. La conclusión fue senzilla, mi corazón esta solo, triste, cansado, se siente viejo y pide a gritos un poco de atención. No pide que lo calle con aparentes sonrisas, ni pide un mañana pensare en ello. Pide un ahora, un hoy.........pide cariño y comprensión.
No se como darselo, ni se como parar de hacerle daño, tampoco se porque se empeña en sentir lo que siente. Pero debo reconocer que ha llegado la hora de hacerle caso.
Me siento como un velero en medio del oceano, fragil pero a la vez libre, duro per a la vez sometido a los deseos del capritxoso mar, y fuerte pero a merced del fastuoso viento. Soy todo eso y mas, soy contradicción, me siento y me vivo en contradicción, pero si algo he aprendido es que debo empezar a cambiar.
Mirando al pasado, he visto que he cometido multitud de errores que no pueden ya cambiarse la mayoria, soy consciente que en algunas ocasiones no presté la atención suficiente a la gente que estaba a mi lado intentando hacerme mas feliz. El pasado no volverá, pero se debe intentar mirar atrás sin que duela demsiado, aunque personas que te importen ya no esten aqui, porque sus caminos se hayan alejado o porque ya no esten entre nosotros, el recuerdo nunca se alejara, nunca desparecerà, siempre estarà alli y nadie puede quitartelo, los recuerdos siempre estaran en tu corazón.
Llego un momento, ha llegado el momento en que me he partido en mil pedazos, en que no veo como reconstruirme y solo oigo a mi corazón lamentarse de mi absurdo comportamiento. Se que no puedo autocompadecerme, se que si me quedo en mi rincon, la vida no encontrará la manera de que mis pedazos vuelvan a formarse. Asi que he analizado el pasado, mis recuerdos para saber que hize tan mal, cual fue mi error, y principalmente, que ha hecho que llegue a este punto de anomia de mi propia vida. He recordado grandes momentos, risas, amor, cariño.............las dulces veces en que el tiempo curava las heridas, el ducle tiempo en que solo una caricia me herizava la piel mienras las estrellas me cubrian, me mimavan y el unico ruido del mar era el que irrumpa en el fantastico silencio. Como decir que no echo en falta aquellos tiempos, como no puedo decir que despues de años, sigo pensando que aquello fue el principio de un fin. Como no decir que aun pienso en ello, y puedo sentirle, pero.........como negar que no es amor lo que siento, sino una triste melancolia.él me conoció mejor que nadie, mas que mi ultimo ex, mas que mis propias amigas, y siempre me decia qual era mi error. Siempre me quedara su recuerdo, cuando me decia que expresarse no es malo, aunque lo que te salgan sean lagrimas, y si tienes que pedir ayuda, la pides. Siempre recordare sus llantos por sentirse impontente frente a una ammalur cerrada, incapaz de exteriorizar lo que sentia. Se que él me hizo cambiar que ya no soy la misma, y se que se siente orgulloso, pero debo acabar de dar el paso. Debo exteriorizar mas como me siento, y por eso ese va a ser mi primer cambio, para mejorarme. Son pequeños cambios lo que avanzan la historia de la humanidad, asi que seran pequeños cambios los que me hagan mejorar por dentro y por fuera.
Se que ahora soy como un tornado, me revoluciono de alegria, pero después solo queda el rastro de tristeza. Pero también se que conseguire la calma.Solo paso a paso, y mi primer cambio va a ser exteriorizar mis sentimientos aunque eso signifiquen lagrimas.
Es un pequeño pasito, pero un escalón mas hacia la serenidad.